螃蟹抖抖病用什么药 河蟹抖抖病的有效防治方法

1：老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。

2、位有个考试，不让带手机，为了独显个性，坚决不带小抄，把答案抄大腿上了！考试时候，高看自己了，视力退步了，坐直了已经看不清大腿上的字了，最后艰难的抱着自己的大腿狂抄……

3：小子上幼儿园，班级里有好几个小朋友的妈妈都生了二胎，聊天的时候大家热烈讨论。臭小子羡慕，回家催我给他生个小妹妹。我笑着说：好啊，可是到时候你要陪她一起玩，玩具要和她分享，好吃的也要分给她哦！没想到小家伙气愤地大喊：你的孩子，你不给她买好吃的，干嘛让她抢我的？你还是别生了吧！臭小子气愤的走了。

4、叔总是告诉我一个道理：塞翁失马焉知非福！说是他那样的年月很穷，用仅剩的钱养了几只鸭子，有天早上起来发现鸭子被偷了，正闷气着，回头一瞅，地上掉了个金镯子，用牙齿一咬，货真价实的～

5:哈佛大学毕业的小舅子去万达公司上班了。加班的话上司会让我吃螃蟹，但是量很少8个人只能点80只螃蟹。上司说：“今天加班太晚了。这次螃蟹的量可以很多。经理由你负责点菜！经理点了点头，两个小时后来送饭了！上司：“这次点了几只螃蟹？经理说：“我只点了50只哦！老板：“你听不懂我说话吗？不是叫你加量吗？为什么只点了50只？经理说：“我已经量好了。是50只2斤的大螃蟹！''

6；妻子讨厌我吸哈德曼的烟很难闻，所以和抽雪茄的老富翁在一起。我比较穷，找不到条件好的女人做儿媳，所以和有孩子的寡妇结婚了。结婚后孩子也过得很好，当时他问我。“叔叔，动物死了会去哪里？”“我：”孩子，这要看情况。“孩子：”你是在看他们做得好吗？我：“当然不是。取决于味道好不好。

7；早上，一位阿姨坐上空车，只投了1元钱。然后司机师傅对她说：“两张啊！”。阿姨听了，说：“嗯，确实很凉爽！”点了点头。司机师傅又说：“扔两块钱！”。阿姨听了笑着说。“师傅啊，请不要当和尚。全身都很凉爽。”说完，阿姨走到了车的后面。司机师傅说：“钱扔两块钱。”。阿姨接着说：“我觉得后面更凉快！

8:我喝了一口酒，对兄弟说：“和你嫂子交往了六年，今天结束了这种关系。” 兄弟沉默了一会儿，喝了一杯。 安慰了我。 “请不要悲伤。 单身很好。 我点了好几年，但还是没精神。 有很多女性。 而且，你的女朋友也不是省油的灯。 据我所知，有两个你兄弟背着你和她扯上关系，勾搭过我。 当然，根据我和你的关系，我一定和她没有任何关系……”我震惊了，不敢相信他说的话，脸色铁青地说：“没有，我是说我和她收到了证件。 我只是想向你要奠仪。 你真的能给我兄弟“……，你以为这话我没说，你先喝我先走一会儿。 ’我：“……”

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