前天我家小宝吃了一包跳泡糖，她把整包糖都给吞到肚子里去了。
那糖的包装非常精美，里面的糖果是非常小而不规则的彩色颗粒状。
别说六七岁的小孩子，就连大人都以为是一般的小颗粒糖果，可以直接吞咽的。
当我拿起包装纸仔细一看原来就是泡泡糖，不能吞咽的。
我就想不明白了，泡泡糖就泡泡糖嘛，为什么就不做大块点，让人一看就知道。非得搞得那么精美，还那么小颗粒，引诱小孩子吃进肚子里。
鹅生蛋！我是第一次见到！
还好这个鹅最后生出来了，要不然会活活逼死很多强迫症患者，我差点就被逼死了[捂脸]！
有人说很像小时候吃泡泡糖的样子，有人说会不会肛裂！
最后在运动中喷出来了，说明适当运动比较好生蛋！
我们孕妇也是这样，后期不要一直躺床休息不运动，不运动不好生，适当运动孩子会更好生一些！当然具体运动量最好咨询产科医生！
从看鹅生蛋悟出的一些生活道理，仅供大家参考[呲牙]！
#健康真相馆# #清风计划#
这天，有一位怀孕5个多月的孕妇打电话，诉说她的烦恼：
“小红姐，这些日子，我嘴里的唾沫分泌过多，时不时流口水，很烦人，这是怎么回事呢？”
这位孕妈别着急，有这种状况的孕妈不在少数，有些孕妈还专门准备了一个纸杯，来收集过多地唾液。这种唾液过多和淀粉过度刺激唾液腺有关，除了会造成一些不方便外，不会对对孕妈的身体和胎儿造成伤害。
想要缓解这种症状，可以试着嚼一些口香糖，平时减少淀粉食物的摄入量。
对于孕妇来说，少摄入一些淀粉类食物的好处还在于，淀粉可以直接转化为糖导致血糖水平上升，容易引起妊娠糖尿病。
#广州亲子鉴定##广州亲子鉴定在哪做#
现在因为社交软件的兴起，年轻人性观念的开放，亲子鉴定也相对变得越来越常见，而且在怀孕期间做亲子鉴定的，需求也越来越大。
最近广州的李小姐就很苦恼，李小姐意外怀孕两个多月了，她也不确定孩子是不是老公的，想做一个亲子鉴定，又不知道需要采集老公哪些样本进行鉴定，怎么办理鉴定。
那么，孕妇在不确定胎儿父亲的情况下，如何提供可疑父亲的样本来做亲子鉴定呢？
孕期亲子鉴定可提供可疑父亲的血液、血痕、烟蒂、毛发、口腔拭子、牙刷、口香糖、指甲、精液精斑等，最好采集血液、血痕、烟蒂、毛发、口腔擦拭子等样本。
这4个生活常识，很少有人知道，但却很重要！请认真看完并收藏转发。
第一，盐吃多了会加速钙的流失。
有研究表明，肾脏每排出6克的盐，就会损失50毫克的钙。所以平时口味越重，盐吃得越多，钙的流失就会越多。平时坚持清淡饮食，才能为骨骼留住钙。
第二，饭后喝酸奶并不能帮助消化。
目前市面上卖的酸奶大多含糖量偏高，如果吃完饭再喝酸奶，那么多的糖，不仅热量高，还会增加胃的负担。想要真正帮助消化，不如饭后嚼点口香糖，会更管用。这是因为咀嚼这个动作，会让胃误以为还在吃东西，胃就会加速蠕动，从而进一步分泌胃酸，帮助消化。
第三，膳食纤维吃得不够，肠子可能受损。
很多人都知道要吃膳食纤维，但是你知道为什么要吃么？
其实膳食纤维吃下去，身体是不吸收的，而肠道里的益生菌喜欢吃膳食纤维，如果不把益生菌喂饱了，它们饿急了会吃肠粘膜，肠道黏膜一旦破坏，那么坏的细菌就会乘虚而入。所以平时要多吃膳食纤维含量高的食物，如燕麦、芹菜、木耳等。
第四，有些高血压患者，除了吃降压药外，还要补充叶酸。
孕妇要补充叶酸，这个常识都是大家知道的，但你知道么？有些高血压患者也需要补充叶酸，这种类型的高血压叫H型高血压，也叫伴有同型半胱氨酸水平升高的高血压，那么补充叶酸是为了降低同型半胱氨酸，更有利于控制血压。
这么有用的知识，也请分享给别人吧！
#好医生为健康护航#
1.嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
2 表妹是个车模，喜欢她的富二代很多，但是她还是没有男朋友。那次她妈问：“女儿，你怎么还不结婚啊？”表妹：“我找了好几个男朋友都不满意，你等我再挑选一下。”她妈语重心长地说：“闺女，你现在年龄也不小了，要抓紧时间啊。”表妹：“放心吧，在人生的大海里，鱼多的是！”她妈：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
3 晚上我正在房间里追一人之下。姐姐突然进来，她扯着我的衣服袖子问：“弟，你衣服洗不洗？”我看得正入迷，就随口回了一句：“洗吧，也脏了。”然后她就直接把手上的神仙水和化妆品直接倒在了我的衣服上。我刚想斥责她的时候，突然明白了她的用意，有点心疼姐夫了！
4 今天去五星级酒店上厕所，是那种智能马桶盖，结果怎么掰都打不开，着急啊，憋不住就拉在马桶盖上了。擦完屁股发现墙上有个按钮，好奇就按了一下，结果直接把便便弹到天花板上！正愁着怎么办，服务员来了，紧张啊，给他一百块钱让他别说出去，结果他给了我两百，问我怎么拉上去的......
5 小舅子的女友没有房子不结婚，岳父为了帮小舅子还房贷，当起了快递员。他负责的区域里面，有一个特别奇葩的女客户。每次买东西的时候，都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”就这样，岳父每次都爬到五楼，把快递送到她家门口。今天，岳父忍不住了，在楼下大喊：“三年了，我忍了你三年了，你怀的难道是妖怪吗？”
6 最近老婆在电子厂天天加班，而且一加班就是加到十一点那种，很晚回来。于是，我趁此老婆加班的时候和几个多年没见的哥们去酒吧耍了耍，然后着急忙慌地赶在老婆下班前的几分钟回到了家。老婆一回来就直奔主题地问我：“你是不是又出去耍了？”我就是死不承认，老婆直接上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”
7 闺蜜说：爱上一个人，不是看你有多帅多有钱，而是看你的品德。原来昨天有个男生请她吃饭，吃饱喝足后，她拿包里的山楂给他吃。当时男生在嚼口香糖，但还是拿出兜里的餐纸包好。闺蜜说：当时他那礼貌而又细心的动作，让她直接就沉迷了。如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话……
8 我和闺蜜是穿着一条裤子长大的，但是我毕竟清秀温柔，而她是个女汉子。长大后，每次和男友吵架，她都能把男友打哭，然后男友还要哭着求和！有次她男友来找我，一看见我就哭起来！我关心问他是不是又吵架了？她男友一抹眼泪说：小雅，你和她是最好的朋友，你告诉我，她是不是不爱我了？为什么昨天晚上吵架她没有揍我，反而主动道歉？害得我一夜未眠啊！
9 老婆打开门就笑着对我说：“今天大家都夸我！说我结婚以后，更像一朵鲜花了。”我不以为然地回答：“是吗？人家开玩笑的吧？我怎么没有一点感觉呢？”她见我无动于衷的，有点尴尬，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”“说我什么了？”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。我问：“他们说我是牛粪？”她“仆哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
10 前段时间，一位长发披肩的姑娘来店里，哭着说要剪成光头！原来是被男友抛弃了，男友移情别恋姑娘伤心欲绝这肯定是一时想不开。发型师便劝姑娘：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”姑娘问：“那我该怎么办？”发型师笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚一下自己！”
1、一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。
2、和女友求婚几次未果，今天她突然对我说她怀孕了，我说我会负责的，不如咱们结婚吧。女友：“骗你的啦，其实我没怀孕。”我失望地看着女友，女友接着说：“不过咱们还是结婚吧，我今天做了这个测试，觉得你是最有责任感的一个。”幸福来得太突然，女友终于答应嫁给我了，好开心啊！
3、以前创了个同學群现在已经没人说话，于是我就经常自己在里面自嗨，往里面发红包，然后自己抢。抢完了，还装模作樣地说：这么大的红包你们咋不抢啊？今天我晚上睡得晚，手机响了一下，突然看到群里来个红包，立刻点上。华丽丽二百块钱收入囊中，他哭着问我要到现在，我给还是不给？
4、女友是对面公司的一高管人员，晚上下班后她在我公司楼下等我。撒娇对我说想让我陪她去看刚出的《花木兰》。我俩上了公交车，就听见一男子正大声的跟他女友吹嘘自己如何厉害。说自己的本事有多大，世界上就没有他办不了的事。他越说越姓奋，手舞足蹈，唾沫星子横飞。一老大爷用专注的眼神看着他，男子对女朋友说：“看，连老大爷都相信我说的话！”老大爷眼含热泪，说道：“小伙子，我相信！因为我那得精神病的兒子也是这么说的。”
5、晚上吃过饭后，拥有漂亮马甲线的老婆躺在沙发上看电视，我和儿子在做家务。正在刷碗的我问儿子：你想要个弟弟还是妹妹？儿子一脸正色地说：当然是弟弟了。我问：为什么？儿子说：要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。
6、小舅子在江边救了一失足落水的孕妇，她老公是个房地产开发商富豪，为了感谢小舅子决定送他一套房。小舅子说：不至于吧！富豪说：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，30层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。富豪说：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在小舅子纠结时，富豪直接对旁边的秘书说：联系搬家公司，今天就搬过来。秘书得了命令就走了，小舅子说：哎！我还没说答应呢！
7、刚升职万达集团的经理，工资涨到了86000块，带着女友带全聚德吃烤鸭。没想到，晚上到家就開始肚子疼，女友吓坏了，赶紧去小区药店买了一堆药。我见了准备吃药，忽然发现里面居然还有两个泡泡糖。我瞬间不解的问女友：老婆，吃药也就算了，你买泡泡糖干嘛？女友听了，神秘的一笑，说：老公，我怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。
8、昨晚下班以后，我和同事坐公交车下班回家。突然同事放了一个巨响的屁，完事非常淡定的看着我。弄的我都以为是我放的了，不好意思的转头看旁边的大爷。大爷见了，无奈的捏着鼻子说：小伙子啊，你就别装了，我都六十好几了，放不出这么响的屁！
9、我哥和我嫂子闹矛盾，情绪激动，打了起来。我妈见了，二话不说，抽起根木棍就打，打得我哥嗷嗷直叫:“妈，您看清楚点，我是您儿子！”我妈说:“就是因为你是我儿子，我才打你！”我哥不服:“为什么啊？”我妈想都不想就说:“当年你奶奶也是这样打你爸 的！！！！！
10、这天上班时，对面的女同事一直不好意思的看着我，偷偷看了我一天，看的我脸都红了。快下班的时候，她终于向我走过来了：“你今晚上有事吗？”我当时就开心得要飞起，紧张的小鹿乱撞：“有， 我每天晚上都有时间的。”她满意地笑了：“既然这样，你可以帮我加下班吗，我男朋友已经到楼下接我了。”
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、前两天一老同学突然加到了我的V信和我聊了很久，我俩回忆起很多上学时的趣事。他突然感慨道：“哎，你说当初咱俩关系这么铁，我去年结婚怎么忘了叫你了呢？”我开玩笑的说道：“哈哈，没事，等你下次结婚时再叫我，我一定人到礼到！”他：“这可是你说的啊！下个月八号我再婚，你可一定要来啊！”我去，这都是套路吧.....
2、有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了，其中一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”本人听后顿时脸色一沉！小女孩很机灵，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！老娘就长的那么像男人吗？
3、“大哥，你在里面呆了多久啊？”“七年！”“那么长，那嫂子会不会跟别人•••”“你错了，你嫂子可不是你想象中那种人！”“你怎么知道呢？”“第一，她是一个守规矩的人。第二，她爱我。第三，她被判了9年！”“••••••••••”
4、公公偷偷攒钱买了一包中华烟，为了不被婆婆发现，把中华烟装在10块钱的烟盒里。这天公公和他们老板去烧烤摊喝酒，就拿出一根给他。老板一看是10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，老板忍不住说：“哎呀，还是抽我的吧！！！”然后他拿出了一盒中华，抽着说：“这个抽着舒服多了！！！”
5、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
6、我姐：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。”我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。“于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。”
7、语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼
8、上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。
9、和老婆结婚5年了，宝宝三岁了。昨天去医院检查，医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。想想那些我们曾经的岁月，莫名的心痛。老婆却坚持说没有背叛，说是医院出错了，要再去做次检查。于是，这次去了家更有权威的大医院，结果出来了。孩子仍不是我的，然而，检测结果表明孩子也不是她的……哎呀，谁抱走了我的娃！
10、那年的正月初十，堂嫂介绍一个妹子给我认识，匆匆见了一面，留了微信号，就各自出外打工了。我本人比较内向，不会撩妹，和她网上聊天，都是简单的打招呼：你好，早上好，下班没有?吃饭没有?几次过后，明显能感觉到她越来越冷漠……后来，我申请了一个女号，加了一些男孩子，他们怎样撩我，我就拿去撩那妹子。就这样，和那妹子有说不完的话题，常常聊到三更半夜。两个月后，妹子辞去了工作，提着大包小包，出现在我面前
11、刚结婚的时候，老婆和我商量办一张银行卡。每人每个月固定往里面存五百块钱，我拿着卡，她知道密码，谁都不可以花。谁也不知道里面有多少钱，到SI后，给孩子们一个惊喜！结婚两年了，我才发现她把卡绑到了V信上，还绑在另一个购物网站上。最后我一查，卡里就还有几块钱……
12、奉劝同事们一块吃饭的时候，千万别带家属，尤其是男同事们。昨天，我们一个组的同事几个聚餐，忘了那个出的馊主意了，说带着家属，增加点气氛。结果，几个女的凑一块竟然聊起了上个月分红奖金的事，五个人五个数，各不一样！有两对当场就打起来了！
13、年终期末考，学校按照学生在年级里的成绩排名顺序进行座位安排，考试坐次按成绩排名安排，小明同学的成绩在全年级考试倒数第二，然而他居然不知倒数第一是哪位大神，为了一睹其庐山真面目，然后在考试的时候转头看了一眼，这时被倒数第一的小王看到了，小王慌忙捂住试卷，然后生气地说道：“不好好考试，偷看什么？”
14、我扶着老婆进药店，老婆摸着圆滚滚的肚子，哼哼唧唧。药店店员马上迎过来，噼里啪啦的推荐一堆名不见经传的孕妈妈营养.品。我几次插不话，最后，老婆拦住她说：“小妹，我下回一定买，这次我先买瓶消食的药片，我刚吃完自助餐！”
15、晚上吃过饭后各自回了房间，过了一会老妈来敲门，说：“闺女，你知道怎么样可以自己给自己发红包吗？”我笑笑说：“您老可真逗啊。”老妈伤心的说：“今天是我的生日，我想自己给自己发个红包，让自己高兴高兴。”一听到着，我立马拿起手机给老妈发了两百红包，老妈高兴的走了，过了几分钟我去倒水喝的时候，看见老妈去了弟弟房间，对弟弟说：小东，你知道怎么样可以自己给自己发红包吗？“我。。。。
45岁的婆婆又怀孕了，但是公公还在国外出差，我只好陪她去做产检。检查后，婆婆问医生：医生，自从我怀孕以来，我就喜欢闻汽油味。我病了吗？我吓了一跳，医生却说：“没事，昨天有个孕妇跟我说，她怀孕后就喜欢闻老公的拖鞋，整天穿着老公的拖鞋睡觉！”
2、A：我们怎样才能活得更久？ B：戒酒。 A：我不喝酒。 B：重新启动。 A：我不喜欢女人。 B：素食主义者。 A：我不吃肉！ B：那你为什么要长寿？
3、我老婆加了一个卖水果的微商，我昨天花了2000多买了一个。什么进口苹果。我不同意，她直接付钱。后来我想尝尝，她说我没钱给我吃。只好厚着脸皮强行吃了，老婆一个一个拿出苹果。 ，找到一个有点烂的，对我说：老公，这个烂了，给你。当我看到它只是有点烂时，我伸手去拿它，但我的妻子又把苹果拿回来了。说：你先等等，我看看有没有更糟的，我给你找点吃的……？
4、哥们追上女神，女神不喜欢他抽烟，叫他戒烟，或者分手。于是我哥们开始想办法戒烟。我们说可以抽电子烟，电子烟可以戒烟，所以小伙伴们买了电子烟开始抽。后来听说口香糖可以帮你戒烟，于是买了一盒口香糖，想抽烟的时候嚼一嚼。后来在网上看到槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔了……然后他现在早上抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，晚上嚼口香糖游戏世界，现在连女神都跑了……
5、表姐很漂亮，温柔善良，富二代疯狂追求。后来，富二代不知道从哪里知道了。得知表哥喜欢养鱼，他就买了几只血红龙ico。n 给她。表弟高兴极了，只是技术极差，急躁，没几天血红龙就死了。然后富二代一个接一个地买鱼，送给表亲。最后，鱼送到的时候，我忍不住问：说实话，你喜欢养鱼还是吃鱼？ ?
6、我丈夫是玻璃工人。前几天去外企擦玻璃的时候，不小心从23楼掉了下来。外企董事长怕惹麻烦，主动赔偿300万。拿到钱后，立马去汤臣一品买了大房子，接管了全家住。晚上在卧室看电视，妈妈突然把我拉到电脑前说笑道：“女儿，你觉得这个男人怎么样？他浓眉大眼，长相也很不错，听说他很随和，还是个企业高管，有钱了第二代！”我看了看照片，他真的很帅，我对他印象很好，所以我说：“妈妈，我觉得这个男人不错……” 话还没说完，妈妈点了点头说：“嗯，太好了，我这就给你姐姐介绍一下！”
7、我婆婆是一家跨国公司的女老板。周末在家休息，婆婆突然一言不发地来了。老公在拖地，我抓着拖把假装在干活！中午婆婆没走，只好硬着头皮准备午饭问婆婆吃什么。婆婆没说话，老公却急忙说道：“我要两个煎蛋，一个嫩得蛋黄会流出来，一个老得像橡皮一样，腊肉要凉了油炸后，面包要烤得黑黑的。香脆的，一碰刀就断了，咖啡尽量淡，要半冷半热……”我咬牙说道， “老公，这些东西做起来可能有点难。” “不可能，”我丈夫说。 ，“我昨天早上才看到你吃饭。”
8、女朋友：照片上你旁边的那个漂亮女孩是谁？姐姐：你怎么看，这是我在回家的路上，老婆拎着姐姐送来的一大袋水果和零食对我说：怎么样，我的阿谀奉承好吗？
9、暗恋了好久的女上司终于在不久前离婚了，我立马疯狂追求。但我尽力去追她，她对我还是不冷不热。昨晚，我看到她的推文说：又是这个月最痛苦的时候了！然后我赶紧在网上搜索了各种痛经的偏方，买了红糖姜茶送到她的办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起。还以为她需要红糖，男同事帮她还花呢！
10、我最好的朋友和她男朋友在一起七年了，今年情人节她想和男朋友一起去旅行。昨天，她下班后买了很多食材，晚上做了一张桌子。饭桌上的女朋友说：“亲爱的，去海边吹吹风，是不是很浪漫很酷？”闺蜜的男朋友：在家吹风扇不爽吗？#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
#谢谢你医生#只因多看一眼，多说一句话就挽救了一条生命！这个女医生真有两把刷子！工地工人老张遭遇车祸，没人给他缴费，老张简单包扎一下，陪同人员就准备把他带走。老张表示自己还有点不舒服，这段对话被女医生肖砚听到了，于是上前查看病情。发现情况不对劲，没有那么简单，接着患者耳朵里面流出血来。怀疑是颅内出血，突然老张晕倒，肖砚立马对他进行抢救，也正是因为肖砚抢救及时，老张也苏醒了过来。这让身边的徐医生对肖砚瞬间佩服五体投地。肖砚不仅这个优点，还有很多呢！
比如说：1.遇到任何病患都沉着冷静，手术遇到血管破裂，能够及时处理好！
2.遇到孕妇知道关心其内心真正的可求，尽量让患者在康复的同时，也能够实现自己的愿望。
3.之前在战地医院的时候，为了保证一个孕妇的子宫，拼尽全力。因为对于有些患者而言，子宫比命还要重要。
4.急诊前的路设计不合理，立马提出整改建议。
5.急诊导诊台也存在不合理现象，立马给出好建议，让导诊台有序运行。
6.非常的谦虚，虚心向陆主任请教自己不了解的知识。
7.非常的好相处，真心对待每位同事。在实习同事遇到刁难时，及时解围。面对白术这种心气高的人，也能够想办法与其和谐相处。
8.做事情相当的细致，一眼病例就看出患者八岁小女孩茗茗家庭的情况不一般。还看出打篮球受伤的大学生患者的病因是一块口香糖。
这样的优点多多的医生，你爱吗？肖砚还有哪些优点呢？
1.老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。
2. 在我们这有一个非常漂亮的女人，但可惜的是她的丈夫在一年前就因为车祸死去了。由于人长得非常漂亮，经常会有人去骚扰她。有一天，又有人来骚扰她，那人好奇的问道：为什么不找一个？女人抽着烟，忧愁的说：我人长得丑，没人要。那人一时口快：怎么没人要，我要啊！女人仔细的看了他一眼：我现在还不想找。
3. 初中的时候住校，周末才回家。有一次回到家我就急忙跟老妈要钱：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”老妈：“你要那么多钱干嘛呀？”我：“没干嘛,就想买台电脑。”老妈：“怎么突然想买电脑了？”我：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”老妈瞥了我一眼：“我昨日捡了一把菜刀，我想用你来祭天。”
4. 大清早，二舅发朋友圈‘今年的生日无人记得，只好自己吃碗面算了！’下面配图一碗泡面。看到表姐眼眶一湿，连忙给二舅转了2000块钱，让他自己喜欢啥买啥。然后给舅妈打电话：妈，爸过生日你怎么没告诉我啊？舅妈说：啥生日？你爸上个月刚过完啊？这孩子傻了！挂了电话后表姐一翻，才发现那条动态消失了，要不是看到转账记录，表姐都怀疑那是一场幻觉。
5. 老妈让我嫁给她远方的大侄子，我被老妈气糊涂了，一气之下把电视给砸了。老妈直接把我撵到大门口的狗窝里，我蹲在那里哭。奶奶过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，奶奶给你定外卖，说想吃啥？”我：“那个……奥尔良烤鸡翅、芝士奶棒、奶茶、烤面筋、铁板鱿鱼！”奶奶打断我的话：“算了，我还是出去哄我儿媳妇去吧……
6. 莉莉的身材真的是水桶腰的那种，那个胖啊，发张照片，网友都说谁家猪跑出来了。莉莉早早的来到论坛，一起讨教减肥话题。莉莉：上天给我了许多变胖的机会，我都成功抓住了网友：.....这时半路杀出来了一位男网友：我怎么吃都吃不胖，拜求增肥！莉莉那个气愤，马上回信息给他：乖，出去摔一摔，早晚会肿的。?
7. 我弟弟读小学时非常调皮，经常犯事。前两次被叫家长，他不敢告诉我爸爸，求叔叔和舅舅去了。后来，弟弟再次被叫家长，叔叔和舅舅都不肯去了，我弟弟只好硬着头皮把老爸叫去。当老师看见老爸时，再也控制不住了，当场对我弟弟咆哮：“你究竟有几个爸爸？”那一次，我弟弟被揍得三天不敢坐凳子。
8. 老婆的妹妹几年前傍上了一个大富豪。大富豪出手特别的阔绰，当即给小姨子在汤臣一品买了套房子，还送了辆兰博基尼。小姨子自打那之后就变得越来越懒，每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
9. 公交车我看到一美女旁边的座位空着，我就微笑着坐下来了。很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先说话了。她说：“帅哥，你有口香糖吗？”我说：“有啊，有啊！”妹子说：“那你能吃一颗吗？你呼吸有味！”我……
10. 由于最近压力很大，放學后就叫大家一起去篮球场打球，中途同學不小心摔倒，胳膊脱臼了。1+1货哥们说：别动别动，我學过怎么接！只听咔嚓咔嚓几声，众人惊奇！也不顾当事人的惨叫，大赞能人。结果变成骨折，本来花了一两百就能搞定的事，这货赔了人家好几千！
#年度搞笑名场面# #搞笑一刻# #搞笑#
哈尔滨要做核酸检测的居民，检测前要注意哪些事项。刚才接到小区管家的通知，明天早上七点至晚上八点，小区进行第二次核酸检测，从今天晚上八点至明天晚上八点，小区只进不出，明天全员检测，不落一人，孕妇，小孩儿，老人提前报给物业，上门检测。
进行全民核酸检测，是筛查新冠病毒确诊病例和无症状病例的重要手段，但物业应该告知注意事项，提高检测的成功率。
现在哈尔滨，有很多小区都进行了几轮的核酸检测，那么在检测中，我们应当注意什么呢？
1，采样30分钟前，尽量不喝水及饮料，不吸烟，不喝酒，不咀嚼口香糖等。
2，临检前要减少吞咽动作，不做清嗓动作，并正确佩戴口罩，做好防护，配合社区防疫人员快速完成核酸检测。
3，核酸检测前两小时不要进食，以免造成有呕吐的症状。
4，被检测人员都要距离一米以上，不要相互交谈。
这样做才能提高检测的准确度。请广大的居民相互转告。#哈尔滨爆料# #我要上头条# #哈尔滨头条#
大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢
2.我们村的刘大哥前不久买彩票的时候中奖了，一夜之间成了村里的暴发户。他去一家高档餐厅吃饭，服务员问他：我们这有一瓶82年的拉菲。暴发户：多少钱？？服务员：当年可是拍出了99万元的价格，要不要开？？暴发户不慌不忙地说：开！！你开！！你开...他的话没有说完，服务员高兴极了，拿着酒瓶“啪！！”一下开盖了。暴发户接着说：你开什么玩笑！！我一共才中了100万！！
3.我喜欢的男生趴在桌子上睡着了，我偷偷地在他包里翻到了日记本。这是男生暗恋我的第5年了。他在日记本的第一页写：等把这本日记本写完，我就向她表白。看完之后，我把日记本后的空白页全撕了。然后，我握着那些纸捂着肚子奔向厕所！
4.从前有一只海龟在海洋里总是受欺负，有一天它实在是受不了了，就从海里爬上陆地，而且就留在了陆地。它发现大陆上的动物不会欺负它，于是它就开始宣讲大海多么的美好，被大陆上的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八。”
5.女经理怀孕八个月的时候，她老公因为做结扎手术离世了。女经理充分发挥了女强人的性格，一个人把孩子带大了。礼拜天的时候，女经理把5岁的儿子带到了公司里面。中午休息的时候，我就逗他：“小弟弟，你家几个人啊？”小家伙仰起头看着我：“大哥哥，你是想做我爸爸吧？”这话刚好被女同事听见了，她对孩子说：“不要乱叫，叫叔叔！”她低声对我说：“有想法冲我来，不要给孩子说，他小不懂事！”说着，还在我腰上掐了一下，这话是几个意思啊？
6.老丈人在烟草局上班，也就因为工作环境烟瘾特别的大，每天至少两包中华。蕞近更是因为面临着退休，烟瘾越来越大，一天三包软中华都快顶不住了。丈母娘特别的担心他的身体，蕞近一直让他戒烟。丈母娘经常苦口婆心劝说：吃零食啊！嗑瓜子啊！嚼口香糖啊！都能戒烟。就这么坚持了一个月，丈母娘扔给老丈人一包软中华说：你还接着抽烟吧，我觉得你吃零食可能比抽烟死得更快！
7.每次坐公交总能听到“嘀学生卡”“嘀老年卡”的声音。这天，下班回家，这站上来一个中年妇女刷卡。刚伸出手，忽然前门口的座椅上一个可爱的小男孩忽然喊：“嘀，老娘们卡！”瞬间，我就感觉闷热的公交忽然凉快了起来。经常想起，小男孩咬着手指和中年妇女对视的眼神……
8.我姐网购买了一件连衣裙，趁她不在我试了一下。大小正合身，等她回来就让她帮我也买一件。结果，我姐一脸为难地道：“老妹啊！这个你穿不合适……”我毫不犹豫地说：“挺合适啊，我给你钱就是！”我姐说：“不是钱的事，主要这是我准备送给怀孕六个月同事的孕妇装！”
9.
10.晚上，好久没联系的初恋突然打电话给我：“我想请你吃饭，老地方见！”半小时后，我们在一家咖餐厅见面了，我发现我们侧前方座位上有个男的一直在盯着我，看着我的眼神有些不善，我问前女友：“那位是你现任男友吧？不如叫过来一起吃啊！”前女友怔了一下，随即点头，招手让那男的过来。一时间，三个人有点尴尬，我主动开始点菜，全是以前我们爱吃的，随后我又要了一瓶1800的红酒。吃饭期间，她借故支开了男友，低声说：“手头宽裕吗，能借我80000块钱吗？2个月还你。”我喝了一口红酒说：“缺钱问他要啊？我记得你离开我的时候说 ，要找个有钱的。”前女友正要说什么，那男的就回来了，好像很不放心我似的。“你们先吃，我去洗手间！”我冲那男的笑笑，起身离开，趁着他们交谈的瞬间，快步来到吧台，又要了一瓶1800的红酒打包带走，并告知服务员，回头去餐位结账。我看前女友和现任聊得火热，没打招呼，转身就走了。回家后，前女友不断地给我打电话，我一个没接。我知道她可能是想我了，但毕竟也重新交往了别的男生，我不想破坏他们的关系。各位，我做人很厚道吧？
1.30岁还一事无成的小舅子买彩票上瘾，那次买双色球中了特等奖680万元。小舅子立马就去了银行，然后到了最漂亮的柜员面前，说：“美女，请你帮我看一下，我的银行卡里面现在有多少钱？”柜员查完以后，一脸淡定地说：“564万。”小舅子立刻大气地说：“密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！”柜员当时就愣住了，大堂经理过来说：“年轻人，就这点钱还想泡妹子，她老公家里拆迁补了12套房，等你存款后面再加2个零了再过来。”小舅子听完这话非常的沮丧，打算继续买彩票，一年后就花光了积蓄。当小舅子再次到了银行以后，大堂经理说：“你现在有机会了，她家破产了！”小舅子再也忍不住了，嚎啕大哭了起来……?
2.老丈人在烟草局上班，也就因为工作环境烟瘾特别的大，每天至少两包中华。最近更是因为面临着退休，烟瘾越来越大，一天三包软中华都快顶不住了。丈母娘特别的担心他的身体，最近一直让他戒烟。丈母娘经常苦口婆心劝说：吃零食啊！！！！嗑瓜子啊！！！！嚼口香糖啊！！！！都能戒烟。就这么坚持了一个月，丈母娘扔给老丈人一包软中华说：你还接着抽烟吧，我觉得你吃零食可能比抽烟死的更快！！！！
3.今天中午吃饭的时候，我那吝啬瑰同事说要请我吃饭。路上遇到卖西瓜的，同事就说这个产地的西瓜最好吃，现在世面上都不好找，然后我就买了一个，我俩一起吃。本来打算吃一块就行了，可是同事总劝我多吃点，说扔了浪费，毕竟反季节的水果挺贵的。然后我俩就把那一个西瓜全吃了。吃完了同事说：好了，咱们吃饭去吧。我抹了抹圆滚滚的肚子，早就吃饱了！！！！
4.我们宿舍一块聚餐，大家都喝了不少，还好还能回到宿舍。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了。
5.女经理的老公被劳斯莱斯撞成了半瘫，女经理立马改嫁给了我。今天带着女经理去逛商场，她想喝星巴克的咖啡，我去排队给她买。这时走过来一个孕妇，孕妇跟她旁边的男人说：老公，我想喝星巴克！！！！男人走过去问了价，三十块一杯，男人拽着孕妇就走了，孕妇不走。男人急了，说：败家娘们，喝这么贵的东西，三十块钱顶我一盒烟了，赶紧走！！！！我在旁边看得心里五味杂陈的……
6.一大早刚到公司就听说同事因为家暴住院了，下了班我去看她。我刚进门同学泪汪汪的对我说：你以后找老公一定要看清楚才行。我看了看同事的样子，感觉挺凄惨的，于是认真的点了点头。我说：你老公打得也太厉害了吧。同事说：不是他打的，是我准备把他踹下楼梯，结果我掉下去了……
7.在清华上大学的时候，舍友在网上买了一把奔驰的车钥匙，然后去工体逛了一圈，没想到竟然带回来一个空姐女友。当时我们看到都很羡慕，于是我也在网上花了9.9买了把兰博基尼的钥匙。到了工体之后，我随手把钥匙放在了桌子上，没想到一美女朝我走来。她说：一起开车兜兜风吧。我举着酒杯说：我喝酒了，不能开车。她说：我刚才喝的汽水，我来开。结果她真开着兰博基尼带我去兜风了。
8.在一个森林里，有一只很特殊的小狼，它从一出生就只吃素不吃肉，它的同伴一直在嘲笑它，它的父母也因此感到特别的担心。突然有一天，小狼的爸爸妈妈看到小狼在追一只兔子，他们特别的开心，只见小狼抓住兔子之后，说了一句：把胡萝卜交出来……
1.同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
2. 小舅子在上大学毕业后，就当了一名外卖员，经常会遇见奇葩的客户！有一个女客户，每次买东西时都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！就这样，小舅子每次都爬到五楼，把外卖送到她家门口。今天，小舅子终于忍不住了，在楼下大喊道：三年了，我忍了你三年了，你怀的难道是哪吒吗？
3. 上老婆家，丈母娘坐在真皮沙发上抚弄着贵宾犬icon。丈母娘开门见山地问我：我只有这一个宝贝女儿，如果你们成了，我又这么大的家族企业，你能当上门女婿吗？我没想到他这么爽快，一时现了怂相：愿意，我愿意！丈母娘微微一笑：啊？你脑后有反骨吗？我一愣，连忙表忠心：阿姨说哪里话，我最知恩图报了！丈母娘噎了一下：我是说咱家旺财，它昨天咬了我一口！那什么，我先打预防针去啦！
4. 晚上正和朋友一块玩游戏，女友逛街回来了。一进门就找到我，好奇的问：“为什么别人绑马尾辫这么好看？”我一愣，笑嘻嘻的说：“因为你没有了解到绑马尾辫的精髓！”女友听了很是不解，一脸疑惑的看着我。我笑呵呵的解释说：“精髓就是，长得好看！”哎，10月份的夜晚，已经感觉到一丝丝寒意！
5. 最近我公司新来了一个小秘书，是个大学刚毕业的萌妹子，是我喜欢的菜。于是老板安排她跟我学习做数据。然后我鼓足勇气去搭茬，她对我微笑不语。第二天她送我一盒绿箭口香糖，我的天啊，这是和我交朋友啊。正在我联想纷纷之际听到她说：多吃点这个可以淡化你的口臭！
6. 一年一度的幼儿园开学，好多小朋友被送去，家长一走孩子们便哭闹着，简直跟宰猪场差不多！！这时候，唯独有一个小朋友蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨。拿起手机就对着手机哭喊着：“妈妈，快来救我啊！！我被爸爸卖了”
7. 今早，我坐公交车去碧桂园icon售楼处工作。在路上，看到一个宝马525把大众撞了。宝马司机下来甩了10000块钱说：一个破大众，我还是赔的起的！只见这时，大众司机下来指着宝马车司机说：你没听说过大众有一款车叫辉腾吗？价值180万的W12发动机。迈巴赫司机懵了结巴的问道：你这个是辉腾？只见大众司机把钱收起来说：不是，我就想告诉你大众有一款辉腾……
8. 我家有一个熊孩子，今年都已经三岁了，熊孩子一直特别挑食。昨天晚上的时候，我带着熊孩子一起到公司里聚餐。可能会因为饭店里的饭做得特别好吃，所以从来不爱吃饭的儿子，吃了四碗！于是，我在众目睽睽之下追着店员问：米从哪里买的？然后，打包了一盆他们饭店的白饭拿回家……
大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢
2.我们村的刘大哥前不久买彩漂的时候中奖了，一夜之间成了村里的暴发户。他去一家高档餐厅吃饭，服务员问他：我们这又一瓶82年的拉菲。暴发户：多少钱？？服务员：当年可是拍出了99万元的价格，要不要开？？暴发户不慌不忙的说：开！！你开！！你开...他的话没有说完，服务员高兴极了，拿着酒瓶“啪！！”一下开盖了。暴发户接着说：你开什么玩笑！！我一共才中了100万！！
3.我喜欢的男生趴在桌子上睡着了，我偷偷的在他包里翻到了日记本。这是男生暗恋我的第5年了。他在日记本的弟一页写：等把这本日记本写完，我就向她表白。看完之后，我把日记本后的空白页全撕了。然后，我握着那些纸捂着肚子奔向厕所！
4.从前有一只海龟在海洋里总是受欺负，有一天它实在是受不了了，就从海里爬上陆地，而且就留在了陆地。它发现大陆上的动物不会欺负它，于是它就开始宣讲大海多么的美好，被大陆上的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八。”
5.女经理怀孕八个月的时候，她老公因为做结扎手术离世了。女经理充分发挥了女强人的性格，一个人把孩子带大了。礼拜天的时候，女经理把5岁的儿子带到了公司里面。中午休息的时候，我就逗他：“小弟弟，你家几个人啊？”小家伙仰起头看着我：“大哥哥，你是想做我爸爸吧？”这话刚好被女同事听见了，她对孩子说：“不要乱叫，叫叔叔！”她低声对我说：“有想法冲我来，不要给孩子说，他小不懂事！”说着，还在我腰上掐了一下，这话是几个意思啊？
6.老丈人在烟草局上班，也就因为工作环境烟瘾特别的大，每天至少两包中华。蕞近更是因为面临着退休，烟瘾越来越大，一天三包软中华都快顶不住了。丈母娘特别的担心他的身体，蕞近一直让他戒烟。丈母娘经常苦口婆心劝说：吃零食啊！嗑瓜子啊！嚼口香糖啊！都能戒烟。就这么坚持了一个月，丈母娘扔给老丈人一包软中华说：你还接着抽烟吧，我觉得你吃零食可能比抽烟死的更快！
7.每次坐公交总能听到“嘀学生卡”“嘀老年卡”的声音。这天，下班回家，这站上来一个中年妇女刷卡。刚伸出手，忽然前门口的座椅上一个可爱的小男孩忽然喊：“嘀，老娘们卡！”瞬间，我就感觉闷热的公交忽然凉快了起来。经常想起，小男孩咬着手指和中年妇女对视的眼神……
8.我姐网购买了一件连衣裙，趁她不在我试了一下。大小正合身，等她回来就让她帮我也买一件。结果，我姐一脸为难的道：“老妹啊！这个你穿不合适……”我毫不犹豫的说：“挺合适啊，我给你钱就是！”我姐说：“不是钱的事，主要这是我准备送给怀孕六个月同事的孕妇装！”
9.
10.晚上，好久没联系的初恋突然打电话给我：“我想请你吃饭，老地方见！”半小时后，我们在一家咖餐厅见面了，我发现我们侧前方座位上有个男的一直在盯着我，看着我的眼神有些不善，我问前女友：“那位是你现任男友吧？不如叫过来一起吃啊！”前女友怔了一下，随即点头，招手让那男的过来。一时间，三个人有点尴尬，我主动开始点菜，全是以前我们爱吃的，随后我又要了一瓶1800的红酒。吃饭期间，她借故支开了男友，低声说：“手头宽裕吗，能借我80000块钱吗？2个月还你。”我喝了一口红酒说：“缺钱问他要啊？我记得你离开我的时候说 ，要找个有钱的。”前女友正要说什么，那男的就回来了，好像很不放心我似的。“你们先吃，我去洗手间！”我冲那男的笑笑，起身离开，趁着他们交谈的瞬间，快步来到吧台，又要了一瓶1800的红酒打包带走，并告知服务员，回头去餐位结账。我看前女友和现任聊得火热，没打招呼，转身就走了。回家后，前女友不断的给我打电话，我一个没接。我知道她可能是想我了，但毕竟也重新交往了别的男生，我不想破坏他们的关系。各位，我做人很厚道吧？#头条喜剧人# #搞笑# #搞笑段子#
今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？
2. 下班牵着哈士奇逛街，旁边一孕妇推着婴儿车撞了它一下。顿时这狗戏精上身，大叫一声，然后倒下了！看着孕妇惊讶的表情，我赶忙说：没事，没事！它就这德行，一受惊吓就倒地上！孕妇大嘘一口气：吓死宝宝了，我还以为它要碰瓷呢！
3. 下午的时候，我公园里跑步，我看到一对情侣吵架。女的脱下戒指塞给男的：“还给你！”男的接过戒指“仆通”扔水池里了。女的扭头就跑，男的在后面追，我闲着没事跟上去看热闹，后来男的把女的包住，掏出一个戒指说：“骗你的，我刚扔的是石头。”我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎！
4. 小舅子在富土康上班，每次出差之前都给他老婆准备好十几包香辣小银鱼，嘱咐他老婆每次吃完饭就吃两包，小舅子晚上还开视频看他老婆吃了他才放心，他老婆一直问小舅子为什么，小舅子也笑笑不说话。直到今天小舅子回来了，在小舅子进门之前几分钟，他老婆嘴馋又吃了一包……
5. 济南的堵车也是在全国也是全国有了名的，于是不富裕的我就在晚上买了一辆自行车。第二天下午快递让我去取，到货之后，我看到自行车没有锁，便去找客服。我问：我买的自行车为什么没有车锁？客服答：因为我们不是“连锁店”。当时气的我灰头土脸的回家了，到家之后就给了个差评！
6. 哥哥这个月的工资只发了6000块钱，嫂子对哥哥破口大骂。奇怪的是，嫂子每次说到关键处，地板上总能听到发出：咚咚的声音。哥哥疑惑地问：为什么每次你骂我窝囊废时，楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板？嫂子说：这很明显人家很赞同我，她的意思是——顶楼上的！
7. 公司的一女同事喊着去她家打麻将，想着反正不也无聊，就去了。也不知道是点子背，还是什么，这个女同事输了半夜。本来想着在玩几圈，谁知道女同事，掏出根烟，丢到窗外。正不解，女同事说道：“爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。”身为同事的我们，都知道她父亲去世了好几年。后来她一直赢一直赢……因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮……
8. 晚上吃完饭到广场散步，结果看广场舞的时候不小心踩到一个口香糖。无奈用另一只脚去‘解救’，但是越来越难弄下来，反而还拉起很长的丝。我心烦气躁的两脚不停重复踩。这时，一大妈走过来，笑米米的对我说：丫头，实在学不会就算了，你这样跳大神似的，会影响我们舞团整体水平。
#头条喜剧人##头条喜剧人#
如果觉得《孕妇可以吃口香糖吗 孕妇可以吃口香糖吗绿箭》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
