坐标，广东韶关，今天四代同堂再次聚在一起吃晚饭，本来要摆四桌才能够座位，由于有些人去上班，还有远嫁的没回来只摆了三桌，菜肴称不上很好。家鸡汤，扣肉，酿豆腐，腊味拼盘，鹗鱼龟，牛排，松花鱼弄的时间最长。菜肴不好大家开心的聚在一起开心就好。
吃不起、不够吃可以不吃，你也不能打着真牛排的名义给假牛排吃。谁也不想拿生命健康开玩笑。
我是一个住家保姆，昨天从四点半宝宝从画画培训班回来，路过双拥公园，宝宝想玩滑滑梯，我说作业还没做，最多玩十分钟就回家，她还是挺懂事的。答应了。
5：10到家，先给米饭煮起来，蔬菜临走前就洗好了，等会再炒。
再跟宝宝做学校作业，哪知道第一个语文就是修改作业，宝宝说这个任务还是留给妈妈回来指导吧？因为她知道她妈妈的要求，她自己修改肯定是达不到宝妈的要求的，再做数学，数学作业简单 ，她超前学了一年多的数学，做起作业来讲超快，说太简单了。
数学做完，再做英语，英语作业对她来讲也“太简单。”默写数字一到十，读课文。作业就剩下语文作业等宝妈来指导，再体育打卡，等体育打卡完成后，我就去烧饭了，一个西红柿蛋汤，炒青菜，蒸了两根茄子，还没等我菜烧好，宝爸下班了，说宝妈不回家吃饭，那我就没再烧菜了，这点菜够我和宝宝吃了，宝爸吃烫菜，牛排，牛奶泡麦片，马上开饭，来不及拍照了。
吃好饭，宝宝有十五分钟玩的时间，她拉着我去捞鱼给乌龟加餐，我说等我给垃圾带出去呗，匆匆忙忙捞了30多条小鱼回来给乌龟加餐了，十五分钟准时到家，宝爸来检查宝宝学校的作业，看到语文是修改作文，他也是说语文修改作业留给宝妈_
回来宝爸就给她上学而思，我洗碗，宝妈到八点钟回来，看到她学校作业语文还没完成，对着父女俩大发雷霆，怒发冲冠，宝爸说：“我想做修改了，也是白修改呀？你回来肯定要检查的，你会满意吗？作文还得你这个状元来指导呀！”宝宝在一旁也附和着说：“就是，作文还得你这个高考状元来辅导呀？”
宝妈被这两个同姓“忽悠”的破涕为笑：“就你们两个嘴贫，快来修改吧？”
宝爸宝妈回来了，我就不用管宝宝了，做自己的事情，收衣服，熨衣服，洗头洗澡，等宝宝作业写结束，再陪她去洗头洗澡，早早就陪宝宝睡了，今天也早早就醒了，早睡早起也挺好的。
#分享我的今日所见# #怎样能让自己快乐#
1、小舅子的老婆刚生了一个儿子，我和老婆去给小舅子庆祝。刚坐下和小舅子打了个招呼，小舅子：前段时间别人送我一袋咖啡，我给你们磨一杯尝尝。我：不用了，我喝不惯咖啡的苦味。小舅子：没事，加点别的就好了。于是我就看到小舅子磨了一杯咖啡走向自己老婆，说了一句：加点奶。
2、弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。我一惊：“我从小胃口也不好？”老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”
3、我单身时喜欢一个电影院售票员，一天，我买了深夜场的两张电影票。她：“有女朋友了？”我：“马上就有！”我把一张电影票给了她。她羞红了脸。那天晚上，电影放映了。我看到有个抠脚大汉坐到她的那个位子上，而她没有来。我很失望，爱情终究敌不过金钱，她居然把票转手卖了！..时隔多年，昨天街上遇到她，寒暄之后，她说：“那次，是我爸也想看那部电影，顺便见见你，却没见到你去...”
4、小王和女朋友都在工厂打工，在一起五年了。昨天女朋友突然跟小王提出了分手。小王没有同意。隔天女友就辞职离家出走了。下午小王收到女朋友的短信：我们分手吧。小王怒道：你宁愿在宝马上哭，也不愿意在自行车上笑是吗?分手就算了，你居然把锅铲带走，你让我怎么做饭啊？
5、一天，家里人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身后，掏出了他的那个东西。我皱了皱眉说：“不要吧，哥哥，又要这样啊！”哥哥哀求我说：“最后一次，就最后一次！”我无奈地说：“好吧。”然后掏出一支笔，在哥哥的0分试卷上签了字。
6、前段恋爱中有这么一瞬让我印象超级深刻。本来一直挺喜欢和对方谈恋爱的感觉，但是某次电话中开玩笑说互夸，结果对方来了句有什么值得夸的吗？长得美？性格好？然后我一下子心灰意冷了，觉得他根本不喜欢我，难道我一点优点都没有吗？那你为啥跟我在一起？
7、一对情侣，异地恋，有一天，老婆打电话跟老公说：老公，我怀孕了。之后老公便给老婆转了8000块！老婆看到之后，很难过，问他是不想要这个孩子，要去打掉吗？男的说：怎么可能，我是让你好好去隆个胸，要不然小孩生下来之后，晚上起来找奶喝的时候，左边也是平的，右边也是平的，它该多伤心呀。还有，你一个男的，没钱就直说，不要每次都说自己怀孕了好吗？！
8、最近来了一个漂亮的前台妹子。我对她是一见钟情，但是我从小就内向腼腆，不好意思表白。好哥们给我出主意，说等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班，包成。我一听觉得靠谱，打听到她住的小区，刚进去没多久遇到了。为了不被她怀疑，我脑子一抽喊道：收废品啦……
9、大学毕业后，我就来到了碧桂园的售楼处上班，因为平时工作忙，也没时间找对象。那次，三舅妈给我介绍了一个对象。我俩在一个西餐厅见面，妹孑长得还不错，我自我感觉表现也好。吃完饭后，三舅妈问我们：你俩感觉怎么样？？妹孑羞涩低下了头，我发话说：嗯，感觉挺好的，以后吃牛排就这家了！！妹孑立马抬起头，脱口而出：没错。我明显看到三舅妈的脸抽搐了一下……
10、小时候忘记哪里听见男女授受不亲这句话了，当天晚上死活不和我哥睡一起，我妈怎么劝都没用，无奈花了好几个小时给我收拾了个新房间，然后我开开心心去睡觉了，谁知道大晚上害怕吓醒了哭着喊我哥开门，我哥死活不开门又把爸妈吵醒了，如愿的挨了顿打。
11、前段时间，我跟老朋友聊天，他发了一张自己闺女的照片给我。感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了，我们说老就真的开始老了。我夸：大侄女的气质真好，比你年轻时候好很多，简直是超一流的呢！朋友呵呵笑了说：这样啊，那我就放心了。我说：你放的哪门子心撒？朋友：闺女是超一流的，我就是一流的呗。
12、在家里正吃着饭，突然手机响了，显示的是陌生号码，媳妇打开免提让我接。我还没说话对方就先说：“麻烦挪一下你路边的沃尔沃S90，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是沃尔沃S90？”我：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”
13、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”
14、一直幻想自己要是会龟波气功多好，于是日日勤练习，终于有一天它救了我一命。有一天几个小混混拦住了我，我大喊龟波气功，结果我被打了一顿。小混混们走的时候对我说：“TMD，要不是看你是个傻比就弄死你……”
80多岁的谢贤，依然很酷。黑色紧身无袖上衣，搭配两条黑色袖套，再配一条紧身裤，墨镜一戴，妥妥的一个时髦精干老模特
谢老一个生活，闲暇时自己做做饭，烧条鱼煎个牛排，很会照顾自己。一个人习惯了。问起和儿女经常联系吗？他说，和儿女不熟。没事时，他不看报纸，就喜欢翻看儿女的照片。特别是谢霆锋的。以前他经常带儿子去钓鱼，现在没时间了，谢霆锋要忙着挣钱。
以前，有朋友送他两个乌龟，被他养死了。谢老说，等自己百年以后，和乌龟在一起。
谢老还是幸福的，他家的相处模式就这样，谢霆锋，也很少陪伴孩子吧
就这破面！牛排不到一斤，面无限续一个鸡蛋热就能收我21块？真是黑心商家！
PSG官宣：Gori加入！！！
鱼找鱼，虾找虾，乌龟专找大王八。。。
gori哥走好，虽然你春季赛在fpx玩的很抽象。还是祝你走好，小凤凰支愣点啊，我觉得PSG要不把牛排也一起收啦吧？？？？
#英雄联盟[超话]# #我要上 头条#
1、邻居给我介绍了二婚开着迈巴赫的男人，我难为情的答应见见！结果我俩一见如故，在酒吧喝酒喝断片了，一觉起来浑身酸痛！我问那男人：“我昨晚喝高了干啥去了啊？”结果那男人无奈地说：“你昨晚喝高了非说自己是奥特曼，和酒店门口的石狮子打了半个多小时！”
2、表哥拿到这一钱以后，立马在小区附近新开了一家两岸咖啡店。开业当天，我看到表哥门口牌子上写着：“本店没有WIFI，请多和身边的朋友聊聊天。”我当时就被感动了，觉得这个创意真棒，我也有一个这样的想法，只不过一直没实现。今天一哥们来找我，我就带他直奔那家店，心想没有WIFI正好可以聊聊。结果到那一看，表哥的店居然倒闭了……
3、一同事把董事长的女儿追到手了，董事长把他提拔成了经理。同事特别的高兴，下班以后就请我们去吃牛排。到了餐厅，我为了显得高端一点，就点了份七分熟的，不一会便先上来了。等到吃的时候，一激动咬到了舌头，血都流出来了，急忙用餐巾纸擦。几个同事一脸惊讶的看着桌上的纸巾和捂着嘴的我，对视了一下，喊服务员过来，纷纷表示牛排要换全熟的......
4、妻子:“你知道世界上什么东西最硬吗？”丈夫:”不知道。“妻子:”是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来“丈夫:”我问你一个问题，世界上什么东西最厚？“妻子:”不知道。“丈夫:”你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来“
5、相亲遇到奇葩了。我和他吃完饭在外面逛逛，看到有电子秤，他非要我上去称一下。我俩才刚认识，我当然不愿意了，推说刚吃饱会显重。结果他买了十个氢气球要我拿在手里称，说这样可以抵消我吃了的重量。
6、跟一女同事外出办事，天突降大雨，淋得我们象落汤鸡，幸好离我家很近，我就说要不先去我家把衣服换了，再熬一碗热姜汤，然后……女同事用热切的目光盯着我：然后怎么样？瞄瞄眼前铁塔一般的女同事，我淡定的说：“然后等雨一停，我们就回公司呗。”
7、有次打滴滴，对方是高我一届的校友，大家小时候都一起玩，大了就分开了。聊聊各自的同学，和现在的家庭，我们发现，我们这两届中，同学之间没有结婚的[大笑][大笑]。他说咱们的女同学基本都找的外地对象，好像没有找同学的，我说，可能是因为互相太了解了吧……[大笑][大笑][大笑]想象下，你看过他流鼻涕的样子，看过他感冒发烧说胡话的样子，看过他追同班女同学的样子……看到他在单杠上被同学扒裤子的样子……
8、我刚到一个公司当秘书，做事特别认真细致。第一天上班，我打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后我问老板还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！”
9、一个总是爱惹事生非的孩子的母亲得了抑郁症，就去看心理医生。精神科医师建议说：“因为你的孩子，你总是心烦意乱，情绪低落，我给你开些镇定剂。一个星期后，医生给这位母亲打电话，问她：“吃药有什么影响？”她回答说：“效果很好，效果非常好。”医生接着又问：“孩子怎么样？妈妈：“谁管他呢，谁爱管谁呢，呵呵！”
10、儿子在上初中的时候，和一个兄弟处的特别好。两个人不管干什么都在一起。甚至有一天儿子告诉我他好朋友的爸爸都管他也叫儿子，这我哪里受得了，总不能让人家占了便宜。有一天，儿子的好朋友来我家，一见面我就说：“呦，儿子你来啦！”刚好这话被老婆听到了，我解释了一个月老婆依然耿耿于怀！
11、和小叔子在看电视剧的时候动起了手，最后我失手把香水喷到他眼睛里。小叔子泪流满面，我说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这时候我老公在门口听到了这句话。没等老公开口，我果断地拉着小叔子到我老公身边说：来，叫爸爸。老公哭笑不得：那是我弟弟，不是咱们的孩子！
12、和舍友都喜欢打乒乓球，在校乒乓球队也都报了名，但是由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的抽球的感觉。于是我俩把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带砰砰的配音。这时一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！
13、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
14、那晚夜深人静，女友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一只，女友说三元一只不卖！我想老板会说生意不好做，这么晚才把货卖给你勒！谁知道店主对我说：哥哥，这美女不是你媳妇吧，你以后千万别给她掌权啊！
15、十七岁(上学寄宿，大家年纪小想家，几个妹(子都哭了。受情绪氛围影响，我也拿(起电话给家里打电话。我妈接的，一(句话也没说我就开始哭，她一直问我(怎么啦，我继续不说话继续哭。哭了(半天，她好小声问我一句：“你是不(是被打了？”从此再也不敢跟我妈撒(娇。
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