啊啊啊
这也不是第一次了。
长假后的第一天,我坐在办公室里轮流点开各种无趣的网站浏览,没有头绪,索然无味。
也不完全是假期综合征,就是在这个时候,会突然的觉得为什么而今的生活是这个样子:
渴望工作上的挑战,却蹑手蹑脚的安于现在
渴望更亲密的关系,却也舍不得单身的随意
渴望更有力的成长,却被骨子里的懒散拘泥
不应该是这样的吧,刷微博看到别人的生活和甜蜜,也会下意识的跟着评论里的柠檬露出酸涩的情绪,可也会在间隙里想过:也许我也可以拥有这样的生活。
然后几分钟后,这小小的翻滚上来的愁思会被其他杂碎的想法撵到不知名的角落里,然后很难再汇聚成改变的冲动,更别说到下决心的程度。
那三分热度般的“我不想这样了”迅速的被丢开,或是在付诸行动后的一小段时间里变成了“没必要,算了吧”。
如此,循环往复的
啪啪啪
打脸。
我们到底是怎么了?
其实自我认知里还是年轻的,可是某些地方已经迟滞的比中年人,甚至老年人还差劲了。
上午的时候,我把简历重新整理了一下,其实心里并没有想好要不要辞职。而今的公司对我待遇还算不错,可好像慢慢让我失去了呆下去的动力,因为日复一日做着相同的事情,已经让我变得有些机械麻木了。
我的工作计划每周呈现出一个可怕的循环,毫无新意毫无挑战,但人事会告诉你,再过一段时间我就满两年又会加薪了,于是我在进退之间徘徊着。
一面想着也许今年不剩多久了,可以明年再重新计划,一面又对目前手头的事情产生了深深的烦躁和厌倦。
我在彷徨着未来,我24岁,进公司两年升到了一个部门的小主管,由于新入行,第一年我学习着、成长着忙碌着,内心充实;而后这家原本在快速发展的公司忽然停滞下来,我也随之停了下来,做着差不多的事情,浑浑噩噩的,到了如今。
带我入行的师傅前段时间去了新的公司,她说我是个聪明的小孩,不该拘泥在一个小小的地方。
然后我扛起了很多原本是她做的事情,涨薪很快,老板经常找我聊天,看的出来他不想让我离开。
但是……我好像越来越失去了向上的动力,就像翅膀上沾了水,一边小小渴望着想飞,一边又割舍不下这个地方的丰饶。
可能我得把这点湿掉的羽毛咬牙剪掉,才能真正的下定决定。
还差那么一份珍贵勇气。
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