#分享我的年货清单#
老婆大人的零食买买买
#科学育儿我有妙招#
看着这么大的家伙,哥俩走不动道了。
晚上带着孩子去超市看看,想买点年货,逛了一圈,哥哥看着想吃的零食这个要买,那个也要。老公说,太贵了,我们买零食还是说去老婆大人买便宜一点。
行,还算听话的,哥俩都能说得通。这走到出口准备结账了,看到旁边堆着的汽车、积木,哎呀,走不了了。看这玩具大汽车,我都好心动。
弟弟感兴趣的是玩具汽车,哥哥想要是乐高积木。各有各的需求,我一看价格,太贵了,我可舍不得花这个钱,谁想要都不给买,家里玩具堆成山,搭好的积木柜子上排满,都没地方给他放了。
不是必需品,不给他们乱花钱。摸也摸过了,看也看过了,决绝地走开就是了。好在哥俩走开了也就不惦记了。
#新春庙会#
#亲子欢乐过大年#
这两天晚上下班兼职赚钱,总工挣了400,老婆大人一个人管孩子管了两个晚上心情不好,就在刚才,她花了我100块钱买了点零食跟孩子的玩具,只要她开心,花了我再挣就是了。这两天兼职其实不算累,因为要求高做起来需要细致一些,花时间多点,但是既然答应了就要做到最好,老婆辛苦啦!多赚点钱也是为了让她们吃喝好一点嘛,家人们互相理解包容最重要
一、怎么哄老婆开心精选
1、巧做“妻管严”。
适当的“妻管严”没什么不好的,“妻管严”的家庭往往能长久。同时,这种男人往往心里明白,老婆承担了很多的苦和累,所以甘愿被“妻管严”,他们很多时候,拒绝了一些非重要的聚会,而是下班回家帮助妻子做饭、炒菜、洗碗等家务事。不仅如此,这种男人往往不会斤斤计较。
2、承认错误
如果是你犯错了让老婆不开心,那么首先要承认错误才好,至少显示出你是真诚的承认错误。不管对也好错也罢,先揽过来再说,因为在气头上和女性论错对不管怎么论你都是错的,也许还会火上浇油,到时女朋友一气之下和你分手得不偿失。这时候比如诚恳的道歉:我真是吃错药了,今天竟然惹老婆大人生气,我去请求丈母娘赐我五十大板!
3、给她买礼物
女人都喜欢浪漫的道歉方式,如果条件允许的话,把她一直想买的包包、鞋子或者什么衣服还是饰品之类的买下来送给她,相信她一定会破涕为笑。
4、学会哄
很多时候女人像小孩子一样的。几句好话:“我媳妇是个好女人”,“今天真漂亮!”、“老婆辛苦了!”、“都是我无能,都是我的错!”……可能会让女人情绪舒缓很多。再不行,带她逛街,吃美食,买花和漂亮衣服……
5、不懂浪漫,就诚实招供。
女人是天生就喜欢浪漫的,如果吵架后能够给她浪漫和惊喜,基本就能够让她激动地忘记之前的不愉快。但是如果男人不懂得浪漫的话,就不要在意形式了,不如诚实招供,及时做出解释。比起浪漫,女人在意的更是一颗真心,一颗诚实的、爱她的心。
二、怎么哄老婆开心推荐
1、纪念日一定要记牢。
老婆的生日,各种节日,纪念日,你不大张旗鼓庆贺也罢,但是要记得送礼物给她;你不送礼物也罢,但是要请她与你共度晚餐;你不请她吃饭也罢,但要记得带束花给她;你嫌送花浪费也罢,那就给她买点她喜欢的小零食;你不买零食也罢,但要记得电话问候一下,最不济也要发个有意义的短信给她。你忘了发短信也罢,那就等着她埋怨你吧。
2、亲吻老婆
一些肢体上的语言也是必要的,这样你会让老婆感觉到你是爱她的。肢体语言非常重要,每次老婆一生气,立马紧紧的抱着,等他捶打和撕咬,然后床咚,壁咚,堵住她的嘴,当然“一炮泯恩仇”这也是可取的。
3、主动道歉
一定要主动道歉,主动道歉,主动道歉,重要的话说三遍,无论是谁的错,都要道歉,千万不能跟自家老婆讲道理,越讲越气。
4、准备一个小惊喜,送她一份心仪已久的礼物。
女人喜欢收礼物,是因为女人喜欢被人重视,尤其是被心爱的人重视。往往夫妻吵架之后,女人心里会有一种不安全、不确定感,而这个时候男人就应该主动、及时地让女人把心安定下来。准备一个小惊喜,送她一份心仪已久的礼物,都是一种好的选择。
全球最“邪恶”公司,没有之一,敢与世界为敌,谁给了它天大的勇气?
作为一家百年“名”企,多年来MSD恶行累累,罄竹难书:
1、生产橙剂(含世界最毒物质之一二恶英),祸害邻居家50年,整整三代人。4月,《自然》杂志刊登的一项调查结果表明,受橙剂污染的邻居家百姓可能有480万人。1971年以后出生的青少年体内,仍然残留有剧毒物质二恶英;
2、研究致癌除草剂,荼毒世界40年,导致50万邻居家儿童畸形,对土壤的影响也是不可逆;
3、生产的PCB对生物和环境具有严重副作用,凡是接触到PCB的人,轻则产生皮肤红疹、痤疮,重则一命呜呼,并且PCB的毒性还能母婴传播,引发“家族病”。PCB生产总部,在伊利诺伊州被称为"死亡小镇",四处充斥着脑肿瘤、肺癌、肝炎、心脏病、糖尿病等各种疾病,成为了全美婴儿死亡率最高的地方;
3、开发转J因技术,妄图用粮食种子控制世界;
4、用转J因粮食等诸多手段让成千上万的人少活了几十年,有条不紊执行“人口削减计划”(比尔成立的基金门口,就公然写着这样的字样)。
……
迄今为止,全世界至少有52个国家、超过400个城市,曾针对该公司举行过声势浩大的抗议活动。它背负的诉讼案件超过1.3万起,官司从年头打到年尾……
一家公司的名声臭到这种地步,放眼天下,也是独步全球了。
MSD于1901年在密苏里州成立,创始人名叫约翰·奎恩伊。公司取名MSD,主要是因为创业的钱是老婆大人出的,而老婆正好就叫MSD。
MSD的第一桶金是靠捞偏门赚来的。它的第一个产品是糖精。当时,大漂亮家十分喜欢吃甜食,而糖精比蔗糖要甜500倍,只需要很少的量就能搞定,所以经济效益极高。不过,凡事过犹不及,糖精这东西吃多了对身体不好,它会抑制人体消化酶活性,造成食欲减退。严重时,还可能会引起血小板减少,多脏器损伤,甚至恶性中毒。
彼时,糖精的专利还在德国人手里,德国垄断了糖精市场,所以大漂亮家的糖精必须全部从德国进口,而MSD并没有拿到授权。但两国相隔距离遥远,专利法也并不完善,遇到创业困难的奎尼才不管那么多,为了活下去,开启机器私自生产。由此,依靠本土优势,MSD很快站稳了脚跟,并成为红罐甜水饮料的供应商,傍上了贵人。
一战期间,欧洲的工业原料被迫切断,大漂亮无法从欧洲进口食品添加剂,而MSD看准机会全力进军食品添加剂行业,逐渐坐稳了化工行业的龙头老大之位。
若是一般人,绝大多数人巴不得赚完黑心钱,立马上岸漂白自己,可奇怪的是,MSD却不是。居然子承父业,儿子埃德加掌舵后继续在黑路上一路狂飙,哪怕背负万千骂名也无所谓。
这就让人不得不心生疑惑了。
MSD特别钟爱对各类生物都有危害的毒素。1939年,当DDT的杀虫剂效果刚被瑞士化学家发掘出来时,就立马被一眼相中了。DDT的确在杀虫方面功效显著,还可带来农作物增产。但DDT在自然环境中很难降解,以致于后来在南极考察时,有科学家发现南极企鹅的血液里也含有DDT。DDT不仅影响动物生殖功能和鸟类的寿命,对于人类肝脏、生殖等方面也有极大影响,甚至可能导致癌症。
MSD的第一笔大单是臭名昭著的德特里克堡发来的。当时,康奈尔大学一名博士研发出了一种植物生长素,这种生长素能让大豆快速开花结果,但用多了会产生严重副作用,会使植物大范围落叶。这个东西被德特里克堡那群缺德科学家盯上后,以此为基础研制出了橙剂。
上世纪80年代,MSD研制出了一种特殊的除草剂,无论是作物还是杂草都会被杀死,唯有一种牵牛花在喷洒过除草剂后仍然能存活。根据这个特点,科研人员研制出了转基因大豆。这种转基因大豆不受他们生产的除草剂影响。两样产品除草剂和转J因大豆只能绑定使用。而且,转基因大豆只能用他们提供的种子。如果自己留下种子,3代后产量就会急剧下降。
MSD公司向全球101个国家申请了一项大豆栽培专利,经过层层监测分析,居然从我国的一颗大豆里,找出了64项国际专利。
现在,这家公司又与另一家世界巨头合并,占据约28%的全球农用化学品市场、约40%的种子市场,势力得到了进一步提升和扩张。
这样一家劣迹斑斑的公司生产的转J因粮食,就问你,你敢吃吗?南亚大国吃了……
在你看得见或看不见的地方,古突厥的后裔正披着(可萨)犹大的外衣,在可汗13支后裔的财团支持下,一步步去实现他们最初定下的“复仇与复国”并统治世界、削减人口的计划。
战争、粮食、生化危机,都是实现目标的方式之一。什么亨廷顿的文明的冲突,自始至终,当初被从文明中心赶走打跑的那帮人,换了个马甲,易了个容,伙同外部融合后的土生势力,无所不用其极,又要准备杀回来了。
敌我之间的战争,早在数千年前便已开始。
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破费了一把。
今天车票时间有点儿尴尬,上午11点10分上车,下午3点半到站。从公司打车去车站时间刚过10点,一点饥饿感还没有。带了两瓶矿泉水就上车了。
这次座位还是靠窗,虽然是软件代抢的票,但甚合我意,可能天意如此吧。
坐在座位上就开启了阅读模式,感谢微信读书app,让我们的旅途再也不会孤单。当然还有网易蜗牛读书,网易每天有1小时的免费读书时间,加批注和互动不及微信读书方便,所以我更喜欢用微信读书。如果微信读书没有上架才到网易蜗牛找找看看。
座位旁边坐了个姑娘,再隔壁是一位阿姨。列车员隔几分钟就在过道里面喊,盒饭咖啡有需要的吗?隔几分钟又来一遍,现磨的星巴克咖啡有需要的吗?
本来不饿的人,不想吃饭的人,硬是被她勾起了饥饿感,非常想吃饭。我生性比较腼腆又不愿意打扰隔壁的两位,让她们收下腿让我过去。就这样干忍着,强迫自己集中注意力继续阅读下去,或者休息一下闭目养神,转移注意力。哪知道你越不想听,声音反而越往你耳朵里面钻,你越不想花钱,饥饿感反而越强。
实在忍不住了,还是点一份吧,贵就贵一点。可当我下定决心买一份的时候,列车员又半天不出现了。左等听不到叫卖声,右等还是听不到叫卖声。
心里疑惑了?难道这会儿都卖完了?或者卖点已经过了不再叫卖了?忍无可忍无须再忍,起来去餐厅看看吧,我记得火车上都是有餐厅的。
请隔壁的两位让了一下,终于自由了。沿着车厢往后走,各位旅客或看着自己手机,或者闭目休息,或者睁着眼睛出神的盯着你看,好像在好奇这人要去干啥?
过了两节车厢没看到餐厅,遇到一个列车员,问了下,她说高铁上没有餐椅,只能在座位上吃,并带我去车厢交界卖零食饮料的地方,让同事帮我选购。
我问了下盒饭的价格,有60元的和40元的,最便宜的40元。印象中绿皮火车盒饭都是15元一份,如果自己能忍住,能等,最后会10元促销。看来如此日子一去不复返了。
忍痛买了份40的,它有个洋气的名字“银杏凤尾虾”。打开一看还不错呢,三个小菜,银杏凤尾虾,鱼香肉丝,白菜百叶。味道也还行,温度也正合适,看来这40元还是值得的。
和我老婆大人汇报了一下行程,随嘴提了一下盒饭,她问“里面真有虾吗?”我说“真有还不少呢”顺手把吃完的虾尾拍了张照片给她看了。
我们的生活水平不断提高,高铁上盒饭价格也水涨船高,饭菜的质量也提高了很多。
衷心祝愿铁路服务越来越好!
1. 媳妇上夜班,回来迟,我等不住就睡了,半夜她刚睡下,我起身问道:“你谁啊?”媳妇说:“你傻了,我...你媳妇啊!!”我倒吸一口凉气,顿时就害怕了,我啥时候有的媳妇,我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑,结果一把被媳妇拉住,啪啪两个嘴巴子,我顿时清醒了过来,意识到,我是真的有媳妇。我说:“媳妇,你等着,我这就给你做饭去!”剩饭不好,不管媳妇回来多迟,只要饿,我都亲自做饭。没错,我真的有媳妇,我得记牢。
2. 最近在直播世界杯,小明是球迷,但他还嫌一人看孤单,于是就怂恿媳妇和他一起。小明:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛!”媳妇:“不看,熬夜受罪!”小明:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个!”媳妇:“我太爱你了,我愿意!”昨晚又熬了一夜......媳妇:“小明,我都看了一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?小明:“不知道呀,再等等!
3. 高三的课堂上,老师为了激发我们对学习的积极性,就和我们讲人生理想。老师问我同桌:“波波,你将来想找一份什么样的工作?”同桌想了想说:“钱多事少离家近!”老师:“那是怎样的一份工作呢?”同桌:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”老师:“滚出去。”
4. ?小时候,和班里的一个小女孩很要好,她妈妈是卖肉馍馍的,香酥酥蛮好吃。有天我在她妈妈摊子前不肯走,想讨个馍馍吃,但她妈妈太抠门,舍不得给,女孩悄悄对我说:我把你揍一顿,我妈妈就会哄你,给你吃肉馍馍。我同意了,谁知女孩把我一顿暴揍后,还朝我鼻子上怼了一拳。那天,我是边擦鼻血边吃完肉馍馍的,两个哦,太值了!
5. 我有个小姨子,长得很漂亮,肤白貌美,在我家住了半年多,从来不扫地不刷碗不洗衣服,时间长了,我就有点看不过去。跟老婆提过一次,老婆却反过来说我小气,好吧好吧,老婆大人说什么都是对的。?? 后来,我没事就给小姨子买零食,带她去逛商场 ,给她买衣服,买包包,请她吃饭,带她看电影……没过多久,老婆就不乐意了,我说对自己的亲妹妹好点不是应该的嘛。?? 再后来,没过多久,老婆就把小姨子请回她娘家去了。
6. 一个月前我在河里游泳,结果衣服没了,我只好躲到一片棉花地里。然后被机器把我连同棉花一起收进了车里。接下来运到一家棉花厂,经过多道工序的处理,最终装进了被子。等你老婆打开被子时我就在这里了!虽然你可能不相信,但这是真的!
7. 中秋节放假,小舅子在家闲着没事就去公园溜达溜达。小舅子见一妹子身边的座位空着,就赶紧走过去坐下。妹子低头拾起脚边的尖头雨伞把玩,可能是发现小舅子是个大帅哥,有些害羞。于是,小舅子没话找话:美女,天这么冷,又没下雨,你带个雨伞干什么?妹子扭头白了哥们一眼:用它防身!"
8. 跟一个特别可爱的学妹谈恋爱了,快放假的时候她说想租个车去自驾游。可是我没有驾照,不会开车,她很失望。昨天,她气冲冲的来找我 我:“亲爱的,谁惹你了???”她对我吼道:“除了你还有谁,你心疼钱就直说,为什么骗我说你不会开车!!!”我非常委屈:“我真不会开车呀!!!”她:“放屁,我听你的那群狐朋狗友说了,你开车可是驾轻就熟!!!”?
9. 妹夫在万达工地上班,一次高空作业不慎跌落,当场离开了人世,公司赔偿了140多万。妹妹立马就变成了富婆,和一个刚大学毕业的大学生好上了。那次,没妹子带着大学生来我家里做客,农村。这个小伙子挺好的,什么活都抢着干,看到老公喂猪就急忙跑过去帮忙。他拿过猪食瓢盛了一瓢,尝了一口说:“不够咸!?”当时很多的亲戚都在,这件事直到现在还在村里广为流传。
10. 小丽是我暗恋了一年的女生,但我发现她对我一点意思也没有,于是我使出了杀手锏,果断的截断她的快递来源。我在她家楼下蹲守一个月,共“截获”她的50件快递。快递小哥都和我混熟识了,每次不用我喊他,主动把快递送给我。一个月的蹲守,终于迎来了胜利的曙光,她妈妈下楼找我,看了眼我身边牌子上的字:38号楼206的快递存放处。她妈妈笑着说:你是叫小强吧???我是她的妈妈,我非常感谢你,由于你的执着,我家女儿已经“戒”掉买买买的毛病,从此我家再没有快递了。
11. 我弟弟得艾滋病住院了,今天老公去医院看望他。老公回来之后像变了个人似的,做饭,洗碗还打扫卫生。我:“吃错药了还是受到什么刺激了?”老公:“如果哪一天我被送进医院,别着急拔管子,看在我做饭,洗碗,拖地的份上,让医生再抢救抢救!生命的长度和平日的积累是分不开的。”?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1. 和离异的女老板同居了半年,她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独,就找了一个美女合租。她是个女主播,我经常看她直播。这天美女在直播中说:我明天要搬家,不能直播了。听到这个消息顿时就慌了,难道我以后都不能见到美女了吗?于是我当即跑去敲门表白,没想到美女一口就答应了!我问她搬去哪里,我也要过去,美女说:不就是楼上吗?楼层高光线好一点。
2. 富婆和帅小伙结婚三年,她经常对他进行家暴。一天,小伙双腿一跪说:“老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是能不能在外面给我留些面子?”富婆很爽快地答应了。后来逛街,富婆又对他拳脚相加。小伙一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”富婆淡淡的说:“男子汉大丈夫一般都四海为家。”
3. 公司要招一个前台助理,我哥们负责初试,我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试,初试评语是:“哥们儿别误会,只是想让你见识一下极品美女,可以让她止步了,别便宜了老板。”当时我泪流满面啊,此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了。再后来……他们俩就在一起了!
4. 大学毕业后,经过朋友的介绍认识了男朋友。我们认识了也很长的时间了,他说带我回家见家长。到了他家帮忙,阿姨杀鸡时,不小心弄了一身鸡血,我只好换上男友的衣服,把我衣服洗了。吃过午饭,本打算衣服干了就回家,等了许久,衣服始终没干,我便在男友房间眯会儿。后来,出来上厕所,看见他站在阳台,拿着一支小水枪,偷偷给我的衣服呲水。
5. 丈夫在外应酬,2点多才晕晕的回来。到家后,丈夫直接进卧室亲了我和儿子一口就包着被子去沙发睡了。半夜儿子吵着要和他外婆睡,我就和我妈换了房间。早上起来去洗手间洗刷,丈夫看到我从我妈房间出来,吓了一身汗!丈夫:我亲的不会是你妈吧?
6. 闺蜜在药店值班,结果遇到她前男友。闺蜜:最近好吗?她前男友:拉肚子拉的浑身发软,来拿点止泻的药。闺蜜:要好好照顾自己。然后给她前男友拿了一些排毒清肠胃的药,再把几瓶开塞露注射进止咳糖浆的瓶子里:用这个效果更好。据后来听说,她前男友拉肚子的频率太快,拉的裤子都不敢穿了,只能穿纸尿裤了。
7. 公公喜欢上一个每天来公园跳恰恰的大妈,我鼓励他去勇敢的表白。然后公公每天挑灯夜战,后来才知道他是在写情书,写了满满一大本。今天公公拿着去公园表白了,回来的时候拿着情书表情失落,我过去安慰公公:“爸,没事,想开点吧!”公公看了我一眼,沮丧的说:“她只看了弟一页就同意了!”
8. 晚上失眠,刷朋友圈的时候看到女神说想吃零食,我就急忙开车来到沃儿玛。结果正挑选着的时候,被一个熊孩子用购物车给撞了。熊孩子不但不道歉,还一副毫无悔意的态度。我气极了,于是从货架上拿了盒最贵的巧克力。打开请那个熊孩子吃,最后把巧克力都送给了熊孩子。后来熊孩子的家长训斥的怒吼声响遍了超市。我满意地笑了笑,结账,走人!
#搞笑# #幽默笑话# #开心一刻#
1、今早起床觉得后背好痒,就让老公给我挠几下。过一会我去刷牙,正刷的时候,老公过来掀起我衣服,往我身上涂药膏,说到:“可能是因为最近老下雨,湿气太重,你皮肤发痒”。我想我老公真细心啊,真是暖男一枚,顿时觉得好浪漫好幸福啊。我一边陶醉一边问他:“老公家里哪里的药膏啊。”老公说:“我涂脚气的,都是药膏,差不多。”啊啊啊啊,气死我了![祈祷]关注一下[祈祷]
2、一个在电子厂工作的兄弟,和部门的女主管在一起了。婚后兄弟整天被欺负,那次兄弟打算和老婆摊牌,双腿一跪说:老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,要是在外面,你可不可以给我留些面子?他老婆很爽快地答应了,一个星期后,逛街时老婆又对他拳脚相加。他一边逃,一边求情:“老婆,咱不是说好只在家打骂我吗?”老婆淡淡的说:“男子汉大丈夫,四海为家。”[祈祷]关注一下[祈祷]
3、朋友们,今天骑小电驴被汽车撞了,我是直行,汽车向右转弯,没有打转向灯,小腿和腰受伤了,司机下车后把我小电驴扶了起来就走了,请问是谁的责任?[祈祷][祈祷][祈祷]关注一下[祈祷]
4、一对夫妻过年吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气。”[祈祷]关注一下[祈祷]
5、上午去超市买年货,遇见领导的妻子也在买东西,便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说:“快过年了,给领导拜个早年,一点小意思。”领导妻子一阵感动:“你看这多不好意思,让你破费……”等我过了收银台,看见领导妻子在另一个通道结帐,一脸乌青。[祈祷]关注一下[祈祷]
6、我:有时候上网看信息多了会很痛苦。舍友:停止上网。我:我年轻的时候还在因为现实很痛苦躲进网络世界,现在因为网络躲进现实。舍友:不是,是当年网络上人少,现在网上的人比现实的人还多,你自然往shabi浓度低的那边逃。我:嗯。[祈祷]关注一下[祈祷]
7、买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的,特挑剔,很尖刻地命令老板:“这串好小,给我换串大的!”老板没正眼看她,默默烤好两串,递给她身后的我:“这两串比较小,就算你一份钱。”嗯,我很喜欢这种怄气的方式![祈祷]关注一下[祈祷]
8、公司这月盈利1000万,老板请客晚上出去唱歌。喝酒无聊就玩起来真心话大冒险。同事输了,我让他拿鲜花给公司里的小胖示爱。同事没办法,真的去了,再后来我输了。同事嘿嘿一笑:去,给我要回来,就说刚才送错了。我硬着头皮去了,差点被失去理智的小胖一屁股坐死![祈祷]关注一下[祈祷]
9、在国家电网上班五年,虽然工作稳定,但是我有点厌倦了,于是想辞职自己创业。结果老婆知道后和我大吵一架,直接气冲冲的回了娘家。儿子见老婆跑了出去,拉着我说:爸,快去追我妈啊?我听了也正生气呢,说:大人说话小孩子别插嘴,不去!!!!儿子听了气呼呼的说:那我打电话给我外婆了!!!!说完拿着我的手机就打给了丈母娘,说:外婆,你快锁门,我妈又去你家蹭饭了!!!![祈祷]关注一下[祈祷]
10、路过广场,看到一男一女两个小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食,可小男孩不吃,都是喂给小女孩吃。突然小男孩对小女孩说:“班长,我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。[祈祷]关注一下[祈祷]
11、爆笑剪头发搞笑笑话,去剪头发,我一进去,老板问,?小伙汁,剪头发了~我说嗯。他问,你要剪个什么发型哇?我说,老板,给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,这真是个大活儿啊。[祈祷]关注一下[祈祷]
12、今天一玩的比较好的班上女生跟我聊天,说她真羡慕我们男生,不像她们女生一天天都勾心斗角,同寝相处好累,男生都称兄道弟真好!!!这姑凉太单纯了,别看我们男生都称兄道弟,其实我们不是这样的,虽然我们表面都称兄道弟,但我们都是想当对方的爸爸。[祈祷]关注一下[祈祷]
13、科目三挂了三次,教练对我的态度直线下降,问他点事都是鼻孔朝天。最近突然又是发消息又是打电话的关心我啥时候预约,啥时候考试!我嘲讽他:“无事献殷勤,非奸即盗,说吧,有啥事!”教练特别客气:“你看你,想哪去了,这不是我媳妇在家无聊,在驾校里开了个鸡排店,你多来练车,我给你多安排几趟,饿了渴了都有地方消费……”[祈祷]关注一下[祈祷]
14、闺蜜是文静淑女类型的,今天她相亲让我陪着去。她说怕自己会害羞,让场面变得尴尬。到了约定的地点,小伙子挺帅的,家庭条件也不错。我手机响了,竟然是闺蜜发来的信息:待会你上菜后就负责拼命吃,大口吃!再打翻个饮料瓶。我懂了,原来是让我来当绿叶啊![祈祷]关注一下[祈祷]
1,有个富二代上非诚勿扰,女嘉宾问:“你是做什么的?”二代答:“开车的。“忽然间灯全灭了,只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱,说:”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来,他们顺利牵手成功了,临走时,女嘉宾对主持人抛来一个媚眼,主持人一脸惜逼。最后,经道具组检查发现,原来那个女嘉宾的灯坏了。
2,都说男人结了婚是没有家庭地位的。果然,这么多年家里的财政大权一直在老婆身上了。每天只给我十块钱烟钱,这么多年下来一直良好保持着。就在昨天,老婆居然给了我一张五十的,可把我高兴坏了,说了很多感谢老婆的话,没想到老婆揪着我的耳朵说了句:“我回我妈家五天,这是你五天的烟钱!”我瞬间无语了。"
3,早上挤公交车,我身后一男的手机响了:“我在仰望月亮之上……”我转身看了他一眼,说道:“兄弟,品味和我一样啊,我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺,不好意思笑了笑。刚到公司门口,同事对我说:“你没带手机吗?刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜,我去……?
4,假期闲着没事,就带着小舅子出海钓鱼。小舅子没有耐性,一上午一条没有钓到,而我已经钓了满满一桶。小舅子说:姐夫,你以前钓过最大的鱼有多大?我笑了笑说:“《大白鲨》这部电影你看过吧?”小舅子一脸的震惊的说:“不会吧。”我接着说:“没错,就和装那DVD的盒子差不多大小。”
5,逛大润发的时候,遇到了曾经的复旦校友。我俩聊了一会兒,就找了个饭馆在一起喝酒。期间又来了他的几个朋友,都挺隨和的都爱吹牛也很牛的那种。然后我也跟着吹了起来,最后吹的我自己都快相信了。酒饱饭足之后,他几个朋友离開了,校友说了一下他的朋友都是干什么的。这时我才知道原来只有我一个人在吹牛,人家都是在分享生活。
6,今天兒子的老师打电话把我叫到了學校里面。老师:你把你兒子带回家反省几天再来吧??我:咋了??兒子插嘴:我只是说出了自己的梦想,为啥要我回家反省??我:孩子有梦想是好事。老师:梦想??为什么非要在我上课的时候打着呼噜说??我:你上课睡觉都说梦话了!!
7,这天一个百万富豪因为做生意失败了,现在穷的一塌糊涂。今天儿子去相亲,回到家后老妈问他怎么样。儿子说还行,就是长得胖了点,是个二百多斤的大胖子。这时老妈语重心长的说:儿子,胖点不是问题,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事儿!?
8,初入职场,能被30岁的女上司相中并在一起,真是莫大的荣幸。这天,和女上司在一起散步:“好冷!”我:“来,把我羽绒服穿上!”十分钟后,女上司:“还是冷!”我:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!”再十分钟后,我:“哎呦!干嘛用这么大的劲捏我,大腿肯定紫了!”女上司:“不会吧?走,找家宾馆我给你看看!”
9,我有个小姨子,长得很漂亮,肤白貌美,在我家住了半年多,从来不扫地不刷碗不洗衣服,时间长了,我就有点看不过去。 跟老婆提过一次,老婆却反过来说我小气,好吧好吧,老婆大人说什么都是对的。后来,我没事就给小姨子买零食,带她去逛商场 ,给她买衣服,买包包,请她吃饭,带她看电影……没过多久,老婆就不乐意了,我说对自己的亲妹妹好点不是应该的嘛。再后来,没过多久,老婆就把小姨子请回她娘家去了。
10,闺蜜大学毕业之后就去了哈佛深造,暑假她坐飞机回国。我专门请了一天假,跟老公开车去接她。到了机场,我看到闺蜜出来,她越来越美了。见面之后我们已经不像从前那般亲昵了,取而代之的是怨恨。我不知道要怎么做才能让这种恨消除,但我和她老爸的感情是认真的。
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