泰国小香猪 泰国小香猪吃什么食物

1. 离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？

2. 老妈心血来潮问我男友脚多大，她说想给他做双鞋垫。我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，这下暴露了肯定少不了一顿骂。我就说：要不，你几个尺码的都做一双吧！老妈拿起鞋垫就打我：死丫头，还想脚踏好几条船，看我不打死你！

3. 和女朋友闺蜜逛街，这女的看上了个手链，3000多，非要我给她买。他竟然拿女朋友威协我，当时我就生气了，上去就是一巴掌。接着又是一巴掌，并且问她：“还要不要了？”说完又是一巴掌。妹子一脸難过说：“我不要了还不行吗？别打你自己啊，走吧，我不要了。”我：“哼！这还差不多。”

4. 表哥过斑马线被一辆保时捷卡宴撞伤后，车主赔了600多万。拿到这筆钱，在汤臣一品买了套新房。昨晚小侄子放學回到家，表嫂就问他：听你同學说，今天你被老师罚站了？小侄子点点头，表嫂：为什么啊？小侄子：老师问我有什么梦想，我没有回答出来。表嫂有些生气的说：你这个笨蛋，这你都不会？小侄子：我哪里笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想啊？

5. 今天是女友的60大寿，早上她去公司的时候就我说：“今天七夕，东西我已经准备好了，你睡醒送到我公司前台，让我有点面子。”我睡醒之后就看到饭桌上放着准备好的爱心盒饭。于是我吃了一点，把剩下的整整齐齐放在饭盒里送去她公司交给前台。等我晚上回家，猛然就发现茶几上放着一个精美的钻石项链和一束玫瑰花......

6. 我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”"

7. 因为前女友加我的V信，正好被妻子看到了。不管富豪怎么哄，妻子就是搭理他。气的妻子在家转圈说：哼，我要出去买一个贵的东西。富豪一听，有转机，花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后富豪和妻子一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

8. 毕业之后，得空的时候去拜访了当时的一位历史老师。到了老师的时候，发现老师正在看XIAN侠剧。我不禁问他：您是历史老师，應该看历史正剧才对啊！老师一笑：XIAN侠剧呢，史书上没记载，胡说八道的，我根本猜不到结局，不过我喜欢。

9. 哥们前几天在交友软件上谈了个特别漂亮的女朋友，结婚不到半年就给他生了个大胖小子！我特别羡慕，于是也下了一个，昨天晚上加了个美女，约她去吃海底捞。刚点完菜后，保安过来问：先生，门口那车是你的吗？我根本没有车，就想逗一下保安，開玩笑说：應该不是吧，你再去看一下是啥车，如果是雷克萨斯570那就是我的。片刻之后，保安回来说：先生，真是一辆雷克萨斯570，您受累挪一下吧！我……

10. ??每天早上去上班早饭都来不及吃，我就买了一个煮蛋器，准备早上煮鸡蛋吃。早上老婆起床了，然后把鸡蛋煮好再回来睡觉。早上都起来了，老婆说：你这机器不行啊，这么长时间了还是生的。我说怎么可能，我走过去看了一眼，没放水！

#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1、我对女同事说：“昨天晚上梦见你了。”她低头娇羞的轻声的说：“是么？其实我可以当你……”看着她红扑扑的小脸：“梦见你昨晚拿着一把菜刀，追赶一只猪，一直把猪追到死胡同，没想到猪说话了，它对你说：本是同根生，相煎何太急。 哦，对了，你刚才说你可以当我什么？” 从此她再也没和我说过话了！

2、老婆抱怨：你不像以前那么爱我了，现在你看到我哭也不问我为什么。老公无奈道：“不是我不问，我一问就得去大商场，现在不能问！

3、约男朋友到我们家做客，侄子偷偷跟我说：“阿姨，你男朋友不像上次来的帅了。”我说：“这是最后一次了！”掌门道：“天哪！这一次他手里没有旺旺礼包图标，我没认出来！”

4、小李：我听说你最近这段时间每天都在玩一个厌世的游戏，是什么游戏啊小刘：你是说工作吗

5、一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛”那伙人气愤地骂道：“本来我们吃饭吃得好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

6、最近女儿正在处于叛逆期，所以老婆经常和女儿打闹。但是女儿终究敌不过老婆大喊道：“爸爸，快救救我！”没想到旁边站着看热闹的儿子来了一句：“你就自求多福吧，你平时不也看见了爸爸也是一个可怜人啊”！

7、上初中那会儿，情窦初开的我谈了一漂亮女友。一次我去找她，看见她在林中采野花。我蹑手蹑脚过去，一把包住她，嘴里说：嘿嘿，看你往哪逃！未曾想，背后伸出一双大手，拎小鸡样把我提了起来。原来是她爸，他勃然大怒：小子瑰瑰祟祟，就知道你要干坏事。螳螂捕蝉，黄雀在后啊……"

8、我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗”"

9、我：“我准备去医院看病！”朋友：“你怎么了生什么病了”我：“我发现自己好像得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。”朋友：“这不是病！”

10、在一节枯燥且乏味的历史课上我昏昏欲睡。这时老师提问：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗”全班陷入沉思。同桌大声道：“怕她们逛街。”老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了”他继续回答说：“现在有了V信支付，裹脚也没用！”老师大怒：“滚出去！”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1、滴滴打车司机师傅故意绕道回家，女孩不说话。到站后，师傅说：“美女，一共88！姑娘看了看计价器：哎呀，给你，零钱留着！师傅一愣：钱在哪里？姑娘下车说：傻瓜，我说零钱留着，你找不到了！师傅一把抓住姑娘不松手。姑娘：我是不是走得太远了？检票员：孩子，检票时间到了！听阿姨这么说，孩子愣住了几秒钟，然后把手里的车票扔到地上，对阿姨说：捡起来！大家当场笑晕了。

2.我只想问，你遇到过岳父不满意的女婿吗？你是不是用凳子把你的女婿赶得满村都是？关键是老丈人误认为小叔子是满村追他的女婿！今年，我觉得很有趣。连女朋友都没有，还被哥哥的岳父开着车满村跑！

3.闺蜜打电话让我去她家，说是有急事。我到了之后，闺蜜淡定的说：“我新买的鞋，小了，你试试，你要是能穿就拿走吧！我费了好大劲也没穿进去，闺蜜：“停！停！停！你穿不了，别撑大了，你先回家吧，我还约了别人！我慌张的离开了，心里不停的念叨：“还好我泡了一宿的脚！"

4.发了工资后我就买了一部新手机，没事的时候我就一直在研究新买的手机，然后我就发现手机还有飞行模式，就高兴死我了，我就打开飞行模式，然后哈了一口气，往天上用力一扔。 结果你猜怎么着，他居然掉下来了，屏幕也摔碎了！

5、今天下班回家后，我就躺在沙发上上网，突然我就看见有一个网友说：在某件事情上面，我希望你能够明白，当我说话开始变得有点不耐烦的时候请不要误认为我非常的失礼，相反是我良好的教养阻止了我直接动手暴打你。

6 我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

7:公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。.我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么.好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我.猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家.去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。

8. ?上着班感觉头疼，一量体温有点发烧，就去附近的一家小诊所打针。打针之前要注射青霉素，需要皮试。我赶时间又嫌麻烦，对护士说：我不用做皮试，反正之前做皮试都没有过敏的反应。”护士反问我：“你买彩漂中过1万没有？？？”我：“没有，别说一万了，一分钱都没中过！！！”护士：“之前都没有中，是不是你以后再买彩漂都不用看中奖号码了？？？”

9、 在人民大學毕业后，我拿着贷了500万的大學生创业资金開了一家公司。经过我5年的经营，现在已经成为了全国醉大的互联网公司。今天公司来了10个打暑假工學生。想当年，因为穷，我也打过暑假工，就和一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？

10.还在睡觉的时候，被老婆叫醒说：“梦见自己胖了13斤！”我：“梦是相反的。”妻子：“我会瘦13斤？”我：“不，胖了31磅。”妻子：“你给我等等，看我怎么对付你！”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。2. 女经理说我长得很像她前男友，还给我送了一辆兰博基尼。看在钱的份上，我就跟她在一起了。今天去岳父家吃饭，我不敢动筷子。对岳父说：“爸，你闺女亲手为你做的，你尝一尝吧。”岳父笑了：“没想到嫁人了，竟然学会了炒菜。”然后夹了一块，没几口就吞了下去。女朋友问：“味道如何啊？”岳父看了看我，说：“这鱼怎么死得这么难看！”3 我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”4,丈母娘退休后，在汤臣一品买了套小别墅，整天在家里躺尸。那次我送了她两只猫，一公一母。我在丈母娘家住了几天，这两只猫天天在我面前秀恩爱！那天我在丈母娘吃饭，居然又被猫塞了一把狗粮。我当时气坏了，把两只秀恩爱的猫关进笼子里，关了两天。我要让它们知道，没有面包的爱情是痛苦的！5、我有一个闺蜜，人特别懒但是换男朋友挺勤的。最近竟然闪婚了，问她原因，这货嘚瑟:“那天晚上我心情不好，就约了滴滴快车，围着小区绕了10多圈，他都一直很有耐心，这样宠我和听话的男人，我不想再错过了！”6、前一段时间里面，我的一个朋友的公司一直都非常的需要人，当你们去他们的公司应聘时，只需要转发招聘信息到朋友圈，集满多少个赞之后，就可以进入面试的环节了，就非常的简单啊。7.发小想给暗恋已久的女神买生日礼物，便到银行取钱。因为发小是银行的VIP，所以是大堂经理亲自招待的。发小：“帮我取一下钱。”大堂经理：“取多少？”发小：“取完！”大堂经理大吃一惊：“您卡里有7000万，您确定要取完吗？”发小：“我要取完！”大堂经理：“不行，我们一时之间拿不出那么多现金。”发小很不耐烦：“取完！”大堂经理恍然大悟：“哦！您是说‘7万’是吗？”发小：“对啊，难道我的普通发不飘损吗？”8、 在外地上学，想老妈了就打个手机。我：“妈，还么睡呢？”妈：“忙着呢，今晚估计得一两点才应当返家睡觉了。”我关心的问：“妈腰还疼么？”妈：“不疼了，趁还能干得动给你多攒点！”听见这话顿时泪流满面，手机那边老妈兴奋的说：“幺鸡，都别动啊，赢了！”9、 刚从财经大学毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天第一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”"10、我家附近新开了一个温泉池，闺蜜知道后要拉着我一起去。温泉里有吃有喝，一个不小心玩都半夜，路上都打不到车了。就让她在我家住下。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下窗，往我房间爬，找我帮忙！刚爬到客厅，我爸听到声响就起窗一探究竟。映入眼帘的是一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行。要不是我开灯早，我爸心脏病都该犯了！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1. 有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？

2. 小时候姐姐一言不合就要揍我。我说，咱俩讲道理好不好，不要动不动就使用暴力。我的姐姐从来不听我的建议，我只要不听她的话她就把我揍一顿。这么多年过去了，我一直想报小时候的仇，什么事都故意和姐姐作对。然后她一直和我说：咱俩都这么大的人了，要学会讲道理，不要和小孩子一样，我竟不能反驳，怎么才能揍她一顿呢。 ?

3. 终于把驾照考过了。刚拿到驾照，老爸做我的车，我说道：“老爸，我開得还可以吗？”身为老司机的老爸说道：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你開得可以了。”隔了不久，我问了一下旁边睡着的老爸：“老爸，你刚刚睡着了？”老爸看了我一眼，吼道：“刚才是被你吓昏过去了。”

4. 小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。 小姨子说：这还不是姐夫的功劳。 老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？ 小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。 我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。 小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！

5. ?昨天下班随后，我正在厨房做饭呢，儿子唱着歌，迈着欢快的步伐，来厨房找我。儿子对我说：“妈妈，我真想快点长大呀！我要当男子汉。”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

6. 我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”?

7. 为了事业顺利，我娶了石油集团老总的女儿。跆拳道黑带，我真的打不过，她还经常家暴我。晚上我穿了老婆最爱的恐龙睡衣。没想到还是被揍得鼻青脸肿。老丈人问我什么回事？我语气哽咽的说：她把我睡衣脱了，自己穿上，继续打我！！！！”

8. 女神竟然主动约我出去郊游。还是开着她那辆红色越野车，我坐在副驾的位子上浮想联翩，莫非今晚……车在慢速驶过一崎岖路段时，路人忽然对她喊：“美女，你备胎快颠掉了，好好固定下啊。”女神停车，叫住正要下车的我，微笑着说：“别动，还是我来吧。”她帮我系好安全带，然后又默默地开了起来！?

9. 最近公司新来了一个大学毕业的妹子。她大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的。加上办公室里男多女少，很是抢手，却不见她对谁动过心。一日问起她原因，她很坚定地回答：我要努力赚钱！等老了的时候才能包养几个年轻好看的小伙。

10. 妈妈特别沉重地对我说：“以后你别叫我妈妈了。”我心里咯噔一下。我跟我爸长得这么像，应该不是捡来的啊。于是问我妈，“怎么了？”我妈说；“你一叫我妈妈就是让我掏钱，我负担不起。要不以后我管你叫妈吧。。。

#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

晚上出去跑滴滴，拉了一个漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？

2 今天晚上我和同事一起去吃饭。路过一家小餐馆，我刚要进，同事拉住我说：别进，这地方不是咱们消费得起的！我看了一眼纳闷地问：就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？同事解释道：这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃，现在医院贵呀，咱消费不起。

3 我带男友回家见父母，我妈各种为难我男友。我向老爸投去了求助的眼神。老爸对我妈说：好不容易遇到个眼瞎的看上闺女，再为难下去，估计到时候别人不要闺女了，我看你怎么办？老妈一听，觉得我爸说得很有道理，然后就同意了！

4 和哥们都没考上大学，一起到毛坦厂中学复读了一年。前几天前几天又一次参加了高考，结束后大家都兴奋地往天上扔书。我和哥们默默地拿着麻袋在后面捡，捡了几麻袋。最后我们把书里浇上水，然后夹了点泥，卖了100多块。有了这笔钱，我总算是把欠下的钱还上了，这是我人生的第一筒金！

5 哥们上大学时追过一女孩，表白很多次，这女孩都没回应。终于有一天，女孩跟哥们说，周末去玩玩吧。哥们激动得一晚上没睡好，周末应邀来到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…哥们那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。只听女孩说道：黄河也看了，这回死心了吧！

6 老妈让男朋友回家准备彩礼，一套房子、一辆车，外加20万的彩礼。如果三个月内没准备齐全，就让男朋友死了这条心。男朋友的臭脾气上来了，直接和我妈说：“您要不同意，我怕多出条人命！”我妈气笑了，说：“好小子，你还敢威胁我？”男朋友：“没有，没有！”我妈：“你不承认？你都说出人命了！”男朋友指指我的肚子：“我的意思是这里多出条命来！”老妈的双眼都快把我的身体盯出了俩窟窿……

一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”

2 老婆出差回来，从屋里拿出一条丝袜，质问我这是哪来的？我太冤枉了，问她从哪里找到的。

老婆：从你藏私房钱的地方找到的。

我：我真没藏私房钱。

老婆：但你在那里藏了一双丝袜，还有一些不想让我看到的东西。你说说吧，我不在家这些天，你把哪个女人领回家了？

我真急了，这是原则问题，为了证明我的清白，我偷偷去沙发后面、厕所水管等地方，仔细找了一遍，没有老婆说的“东西”。

突然，老婆在身后冷笑道：没想到你藏了这么多私房钱？分散在这几个地方，这次不打自招了吧？

3 晚上我在外面跟朋友在奥斯卡蹦到很晚才返家。到家门口后，我蹑手蹑脚的进门，怕惊醒老妈挨骂。结果我妈根本么睡，正在卫生间洗漱。妈：“你看你怎样这么脏，几日么洗澡了啊？”我弱弱地说：“不是表示天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我回头才看到老妈这跟小狗说话。

4 前不久发烧不想打针医生就给我开了几包退烧药和一些感冒药。饭后吃药时，有一种一块钱硬币大小的药片。我竟喝了8大杯的水，都没咽下去，结果还卡在喉咙里出不来了，难受的差点哭出来。我又连着喝了几大杯水，把嗓子里的药片慢慢泡小一点然后咽下去。这时突然发现药瓶上写着三个大字：咀嚼片！

妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”

2 我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

1,丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊!妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。。。。

2,富豪为了寻找真爱，开着一辆宝骏730去相亲。到了地方以后，姑娘一副瞧不起他的样子。富豪觉得也挺无聊的，.就去厕所打了个电话，回来告诉姑娘有急事，得先走。姑娘对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？富豪火冒三丈：我这小脾气啊！

3,我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，.还有最后一口，他猛吸了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟.说到：“我在生气。”.

4,我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品.种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不.知道吗？”""

5,最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红.时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往地看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇.问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”

6,我听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里.的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我.讲过去故事里的蕴含道理……

7,高中宿舍的凯凯买东西从来不.讲价，有一次出门我提醒了凯凯要记得讲价。后看中一条牛仔裤两百块钱，我给给凯凯使了个眼色让他讲价......凯凯紧张的看着老板：老板，199卖不？老板楞了一下.，麻利的拿出包装袋。

8,昨天晚上和朋友玩到很晚才睡觉，今.天早上起晚了，一路飞奔到教室。看到教师门開着，我快速的跑进教室，并顺手把门关上。隨后就听到一声闷响，我快速的坐在了座位上，心想还好老师还没来。抬头一看大家都.张大嘴巴，一脸吃惊看着我。我有点懵，向着门口看去，老师的头已经流血了。我有晕血的毛病，眼前的一幕直接昏死过去，后来听说还是当时的老师送我去的医院。

9,我和大壮认识十几年了.，跟亲兄弟差不多。刚结完婚，我想提一辆迈巴赫代步用，还差点钱，于是打算大壮家里借点。到了大壮家说明来意，裹着床单的他从沙发上下来大声喊道：“老婆，把裤子给我.，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来发小老婆的声音：“不行，今天星期三，裤子轮到我穿了！”要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！?

10,小明的妈妈临时加班，要晚一点回家。他爸爸就到自家菜地摘菜，摘回家了好多蘑.菇，然后他用蘑菇炖肉给小明吃。看小明喜欢吃，他爸爸就一直没动筷。吃完小明去房间写作业了。小明妈妈下班后，就听见她问小明爸爸：你们吃的啥？小明爸爸说：我在菜园.里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，全叫兒子一个人吃了，要是没事，我明天再去采些给兒子吃。

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑##搞笑段子##今日笑料##开心一刻##我的搞笑生活##搞笑大赏##头条喜剧人##专治不开心##头条搞笑##幽默笑话##段子##笑死不偿命##爆笑玩梗##猝不及防的搞笑瞬间#

1~进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！......点个赞，支持一下!

2~最近一直感觉在美t送外卖的老公外面有人，每天都是凌晨两点多回家。昨天凌晨老公回到家就睡着了，我偷偷拿起他的手指解開手机，没想到，看到屏幕一瞬间我留下感动的泪水，屏保是一串文字：老婆，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长输了一口气！

3~有个尼姑庵的尼姑半夜饿了，于是打开支付宝，点开饿了么程序。叫了一个肯德基，尼姑写了个备注:早点送达有奖励。地图显示距离是8公里，可是10分钟后外卖员就送过来了。尼姑开门,看到外卖员微笑地站在门口，一脸期待地说:奖励呢?尼姑说:放心!五星好评等下给!

4~我应聘上了房子的销售人员，经理要求上班的时候必须穿高跟鞋。今天第一次穿高跟鞋，很不习惯。到了售楼处，看见电梯就要关上了，我快速地跑过去。脚下不稳，眼看要摔倒，希望帅哥能扶我一下。没想到帅哥躲开了，我幽怨地瞪着他。帅哥是：“怎么了？难道你还想讹我呀！”????

5~自从毕业后同學就很少见了，今天组织同學聚会，老婆上班去了我就带着兒子一起去。聚会刚開始10分钟，有些同學就開始炫富了，还有同學在秀表。班长说劳力士多少万，副班长说自己的手表限辆版的多少万。我兒子对他们说：你们的手表能干嘛啊！啥也不是！还不如我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

6~在公司午休时，我正和同事们闲聊。这时手机响了，一看是老爸发来的信息。他写道：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，老爸打字很慢，平时都是语音，我敢肯定这不是他。我转了五块过去，那边说：“就这些？”我连忙道：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时，对面发来一段语音，里面传来老妈的声音。她说：“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。”

7~前段时间，我们公司新来了一个女同事。业务能力一般，长相平平，但老板娘很喜欢她。然后，我左思右想都不知道到底是为什么？今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说：被电梯门夹了一下，有点疼。我们有的说过几天就没事了，有的说用冰块敷，有的说涂药油......这时那女同事走过来说：哇，老板娘新买的钻戒好漂亮！

8~自习课上实在是太无聊，趁着班主任没在教室的空剥瓜子，准备下课吃。在那剥了快一节课，等到下课的时候，刚准备吃。这时候班主任突然从后面一个箭步冲到了我面前，一把抓走我剥好的一盒瓜子，一边吃一边对着一脸震惊的我说，“我在窗户外面看你剥了半节课，终于剥完了。”

9~凡凡在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩V信摇一摇。他默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员了。哥们就发V信对服务员妹妹说：嗨！美女，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！凡凡回：有空就赶紧把我点的大盘鸡端上来吧，我等了快一小时了。

10~我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”"

11~男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了?”男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”啪的一个耳光，女友转身就走了。

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#

1. 陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱两开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！

2.未来丈母娘嫌弃我穷，没有房子绝对不会同意我和她女儿的婚礼。未来老丈人突然把我叫到房间里，拿出一张银行卡，对我说：“密码是054188，搞五十万鸡金来！”我非常高兴，我立马就取了他卡里的五十万，买了鸡金。回来后，我说：“叔，我已经帮您买了50万鸡金了！”老丈人：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”

3 我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

4 刚拿下一个大单，提成10万，于是跟老板请假去旅游一个星期后我回来了，去公司上班的时候。发现坐我隔壁的小李的脸受伤了，手臂也是。我问：“兄弟你这是怎么了？”小李：“别提了，我出车祸了。”我大惊，忙问：“怎么回事啊？我看这抓痕也不像出车祸了呀？”小李突然就很激动，说：“前天我不就说想买辆宾利吗？我老婆就把我抓成这样子了！”

5. 和总裁的秘书关系暧昧，被总裁一怒之下给开除了。我为了养家糊口，去了一个工厂打工。上个星期，我们车间里新来了个同事有1.9米高，看着和塔一样。到了下午的时候，大领道来我们车间里面转悠。他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”车间主任笑道：“老大，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们身高擦着有优势啊。”

6. 和女朋友从小青梅竹马，为了我们的未来我独自一人到陌生的城市打工。因为距离远很少见面，她就和一50多岁的有钱老头跑了。那天，她给我打电话说自己要结婚了。我心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了。我急了，眼泪都快出来了：这婚礼我非去不可！因为我想知道这老娘们那么丑，怎么认识有钱人的？如果她可以，我应该也行！

7. 去年和妻子结婚后，而今儿子都上小学了。一次考试妻子恶狠狠地对他说：“这次考试若是不考个全班前三名回来，看我怎样收拾你！”第二天，儿子拿着卷子一进门就开始哭。妻子气得直问：“是不是没考好？”儿子一边哭一边说：“我么考到全班第三名。”妻子：“那你考了多少？”儿子哭得更大声了：“我考了全班第一名。”

8. 和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断地暗示我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。

9. 早上的时候我家的狗狗在院子里面藏了俩饺子。它先用爪子刨了两下然后把饺子放了进去，最后用鼻子拱了点的土盖上。然后摇头晃脑的跑出去撒野了。这俩饺子可能让老鼠给吃了吧，下午居然找不到了，一直包着我腿死活不撒开，看样子它是怀疑是我吃了，毕竟是我看着它藏的。

10. 哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#

1. 女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！

2. 我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？

3. 老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……??小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地离开了家，过马路的时候，看到一个少妇站在马路边上，一副犹犹豫豫的样子，我心中奇怪，就过去问她怎么了，是不是遇到什么难事了？少妇看了我一眼，吞吞吐吐地说道，我有点饿了，可是我忘记怎么回精神病院了！我拉住她的手说道，我家就是精神病院，我和我老婆总是骂对方神经病，你跟我回家吧！?

4. 丈夫深情的看着妻子：亲爱的，你脸上长皱纹了……妻子生气的说：是不是嫌我老了？丈夫：我怎么会嫌你呢？我只是担心，我们的花销会增加……妻子：我们有没有什么事情，花销怎么就增加了？丈夫：因为你要买化妆品填平这皱纹啊。"

5. 老公是一微软公司的程序员，这个月发了10万元的工资。周末的时候，我拉着他去商场买东西。我俩刚走出小区，路上就驶来一队婚车，头车是劳斯莱斯慕尚，后面25辆大奔。就在我羡慕的时候，就听老公坚定地说：亲爱的，终有一天，我也给你准备这么多名牌车！我娇嗔地问：那要到什么时候啊？老公：你寿终正寝的那天，汽车、马车、牛车，要啥车，我让人给你烧啥车……

6. 发小昨天兴冲冲地跟我说：“我坐上了主管的位置了！我连忙恭喜他：“你也太厉害了，怎么做到的！发小说：“是我主管点名的！我刚想继续夸他，他又说：“我主管特地把我叫到办公室，让我把他的椅子拿去走，他换了个新沙发！?

7. 刚才女朋友跟我说：“以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧。”我说：“咋了，你怕疼？”“当然不是。”她看看我，叹了口气说：“我怕丑。”2，一美女晚上下夜班回家，被一男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地。男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。"

8. 清华大学毕业以后，我在一个电子厂打工。前段时间，评选先进员工，采用无记名投票方式。结果我得了一票，有三个关系很好的同事私下里纷纷对我说：“我投了你一票。”我表面只好说谢谢，心里骂道：“真不要脸，那一票是我自己投的。”

9. 今天在公交上看到一个美女拎着大包小包的，可公交车上没座。她就找了一男的，说道：“帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。”帅哥答：“额，好吧。”我立马学到了，于是我也跟旁边的帅哥说：“帅哥我可以先坐一会吗？休息一下就给你！”结果那男的说：“滚！”"

10. 哥哥废了好大劲儿，终于开通了京东白条，恶毒有80000块钱。他为了庆祝，请我去他家吃饭喝酒。吃饱喝足之后，我陪着小侄子看电话。我朝他发牢骚，说道：零花钱又没了，平时和同事一块吃饭连包体面的烟都没有。侄子听完，立刻对哥哥说：学校交钱，要200块钱做资料费!?哥哥直接给了他钱，侄子偷偷的把钱给了我。我心中万分感动，侄子语重心长地说道：叔，这钱就算是我借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊!?看着侄子的背影，是那么朝气蓬勃，我特别的欣慰!?

#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#

1,朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！

2,老婆出差，小姨子来家里做客。吃完海底捞一起回家，在天桥遇见一个男的。他喊道：为什么我有几十辆豪华跑车，十几套房子，却找不到女朋友。小姨子心动，刚要过去搭讪，被我一把拦住！我上前一脚把那个男的踹到河里，不屑的说：装什么装，要不是你上周送快递我遇见了，我真就信了。

3, 方丈暗恋隔壁寺院的师太，为了更了解师太，收买了师太的小侄女。每天方丈都要准备100多块钱的零食，送给小侄女。直到昨天，方丈亲眼看见师太挽着一个和尚的胳膊。方丈哭着找到小侄女，小侄女说：师太早就有男朋友了，我怕告诉你，你就不给我送零食了。实在不行等我长大了，我给你当老婆也行！?

4, 我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”"

5, 前段时间我们公司的吃货哥们帮我修改了一份活动方案，反应不错。我为了感谢他，给他带了几天的早饭，但是觉得还不够诚意。于是我对他说：改天请你吃饭。哥们当时就不高兴了：把改天去掉，听到这两个字，就知道这顿饭吃不到嘴里。?

6, 我跟女朋友是高中同学，上了大学之后，我们就开始了异地恋。因为距离较远，我们只有放假的时候才能见面，一年就两次。去年冬天的时候，我打算给女朋友买一条围巾。我给她打电话问要什么颜色，女朋友说不要围巾，让我省点钱，我心里十分感动。一周之后，女朋友打电话质问道：围巾到哪了，为什么还没到？

7, 小舅子被丈母娘逼着去相亲了，见面后发现时对方是她的初恋。于是，小舅子跟初恋就假装互相不认识。谁知初恋她爸笑着说:这小伙子不错，一看就是个好男孩！！！！小舅子一听，真的很想说出来叔叔，不认识他了呀，想当年你在操场上追着打他说：“臭小子，就你敢找我女儿，信不信我打断你腿！！！！”这下好了吧，到最后还是乖乖给我送过来了！！！！小舅子偷笑，心里美滋滋。

8, 我从小只喜欢喝酸奶，非常讨厌喝原味的牛奶，今天晚上吃饭的时候。老婆问：老公，你这不喜欢和原味的，当初妈是怎么把你喂大的？我妈放下筷子：你还别说，当初生下他，怎么喂奶都不吃，最后我每回在奶里加点醋，他才喝下去的。我：原来，我是喝醋长大的啊......

9,老公是公司里的小领导，今天升职请同事们去全聚德吃饭，我自己在家特别的无聊，就给老公发了一条语音信息。老公一看以为我有什么要紧事，手机里顿时传出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。”这一瞬间整个包厢里面鸦雀无声，然后我就在他公司成名了。

10, 眼看着我都30岁了还没有结婚，爸妈是非常的着急，今天给我下达了最后通牒，再不找到就不允许我回家了。走在路上我有些丧气，这么短的时间怎么可能找到对象啊，他们这是故意不让我回家吧。也不知道自己走到哪儿了，抬起头就看到一栋非常高级的建筑物，而它的大门前正好就有一对象。开心的我赶紧将它们拍了下来，这下可以回家了......?

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面##幽默搞笑趣闻# #幽默搞笑段子#

1、离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？?

2、 我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

3、 男朋友劈腿被我知道了，我没有大吵大闹，给男朋友打电话请他吃饭。然后我找了一家海鲜酒店，没办法，開心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有8000左右，看着男朋友吃的正起劲。我跟男朋友说我先去趟厕所，隨后关机就走了，我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！

4、 董事长暗恋前台妹子，但前台妹子是00后，不敢去表白。这天他看到前台妹子发表动态：“想找个成熟稳重大叔型的男朋友！”董事长心里一喜就主动约了她。见面以后，前台妹子一直盯着董事长，说：“你能不能告诉我，是谁给你的勇气约我的？”董事长说：“你的条件不是想找个成熟稳定大叔型的吗？”前台妹子噗嗤一笑：“我是想找个大叔型的，可你都快成我大爷了……”?

5、 上学的时候，去个卫生间，都要叫上一两个小伙伴。晚自习的时候，肚子疼和同桌一块去卫生间蹲大号，我们俩就一直从教室门口聊到卫生间，聊得甚是高兴。后来他完事了，结果来了句：顾着聊天忘拿纸了。我说：那怎么办？他说：你还没完事吧先把你得给我，我回去寝室拿给你。我想都没想，直接就给他了。我苦苦等了他3分钟，他给我发来了短信：寝室没纸了，有事，晚自习见！?"

6、 今天是我们发小之间聚会，吃饭的时候玩真心话大冒险游戏。大哥输了，选择的是大冒险，我们让他给暗恋的女生打电话表白，女孩竟然同意了。接着玩，后来大哥又输了，我们要他大冒险去和女友说分手。大哥死活不打，最后买了8888块的账单，才算了事！

7、 这天晚上，吃完饭和爸妈一起看电视，老爸盯着我看了我半天。老爸：我咋看着我闺女长得不像我呢？是不是我亲生的。老妈：闺女都23了，长得不像也别追究了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。我：...

8、 晚上正陪着刚刚四岁的侄女看相册。侄女忽然指着一张嫂子和哥哥在海边的合影，问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”嫂子看了一眼笑着说：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”她听了很是好奇的抬起头，纳闷地说：“那后来你们结婚了吗？”

9、 同事老公是出租车司机，一天晚上拉了三个混混，到了目的地，二十多块钱。那几个混混说：“没钱，你看着办吧。”同事老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是名牌的，七八百的那种，本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸，就算了。回到家

10、 我的最爱是火腿肠和甜甜圈，女朋友喜欢吃薯片和泡椒鸡爪！所以我们宿舍里常备很多小零食！平常比我晚起的她今天破天荒一早就起来了，坐在床边闷闷不乐，很是憔悴，我问她咋了，女朋友挺委屈：“半夜宿舍进老鼠啦，扒我零食吃，我不放心，净听它动静了，赶了一夜老鼠，直到它跑到你那边……”?

11、 富豪在北京做房地产生意，买了一辆迈巴赫。今天不知道怎么回事，迈巴赫的车后车尾处不停地冒黑烟。正准备把车開去4S店修一修，一个男人冲了过来。富豪：怎么了？男人：我可以用瓶子装点你的汽车尾气吗？富豪：你装这个干什么？男人：我老婆想去北京玩，我把这个拿给她，让她知道北京的空气的味道，她就不想来了！

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1、刚刚去菜市场买菜，遇一傻摊主。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我15块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻子数学是体育老师教的，就这智商居然还能卖菜。。。。。

2、老板开会说：我们公司人才济济，传达室老赵工资一千，却有个资产上亿的儿子，保洁大妈工资九百儿子开奔驰，打字员小李工资一千二家里有五套别墅，这些人为什么不计报酬跟随我，皆因他们知道，这里前途光明。而在座各位，哪个工资都比他们高，而且只要大家干得好，将来还会涨工资呢！每次听了老板的鸡汤文，全体员工都会群情激昂干劲十足。直到有一天真相大白，原来传达室老赵是老板父亲，保洁大妈是老板母亲，而漂亮的打字员则是他的老婆。

3、我们家小区楼下有一个五岁的儿子从小娇生惯养，父母对他溺爱得不得了！这孩子有个坏习惯，就是吃完东西喜欢在别人身上擦手。前天给他玩，擦了我一身的油，他爸妈不但不管还乐呵呵地说：孩子小不懂事。昨天听说他被爸妈打惨了，因为他把满手的冰淇淋都擦到商场模特身上的毛呢大衣上，据说那件大衣一万多......??"

4、我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”""

5、老公因为抑郁症跳楼自杀了，留下了600000元的遗产。我用这钱开了一个奶茶店，过上了无忧无虑的生活。过了没几天，我就和店里一个帅气的服务员好上了。那次趁着他去洗澡，我偷偷翻看他的手机。他手机通讯录里有个名字是“29M”，我当时就怒了，肯定是他在外面的女人。我拿着手机质问他，这才知道其实是他二舅母……?

6、小孩子都喜欢玩，儿子跟邻居家女儿玩过家家，假结婚，搞得家里热火朝天…把我要送人的红酒给开来用了，我认了。把家里搞的一片狼藉，我也认了。把自己的衣服穿在狗身上让狗当伴郎，很好，这没问题！可儿子，你把我给你妈买的红xx搭在人家姑凉头上做盖头帕是几个意思……

7、上初中那会儿，情窦初开的我谈了一漂亮女友。一次我去找她，看见她在林中采野花。我蹑手蹑脚过去，一把抱住她，嘴里说：嘿嘿，看你往哪逃！未曾想，背后伸出一双大手，拎小鸡样把我提了起来。原来是她爸，他勃然大怒：小子鬼鬼祟祟，就知道你要干坏事。螳螂捕蝉，黄雀在后啊……

8、给领导送礼被董事长发现，董事长一气之下把我们俩都开除。失业的我拿着老爸的养老金开了个美的电器城，可是生意不景气，我只好拿着新品挨家挨户的推销。有次在汤臣一品小区门口，问小朋友：小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？孩子：不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。我：你怎么知道的？孩子：因为我们一直借用他家的吸尘器。

#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#

9、前几天发工资新买了辆电驴，今天下班骑上就要走，遇到了领道，他非要坐。结果他刚坐上，就听嘭的一声，炸胎了！我刚想说什么，部门老大指着我说：叫你平常少吃点，减点肥，你不信，现在，胎都被你坐爆了吧！看着他超过300斤的身躯，我不想说什么……

10、用媳妇的支付宝花贝，给前女友转了3000块钱打抬。媳妇知道后特别的愤怒，大晚上的就把我赶出了家门。我在小区里瞎溜达，突然发现楼下的张大爷包着一条金毛瑰瑰祟祟的。我跟他打招呼，他做个嘘的手势：小点声，这事千万别跟你大妈说。过了几天，小区贴出寻狗启事，能帮忙找到狗的奖励五百元。这时张大爷包着金毛找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

1:丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊!妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。。。。.........点个赞，支持一下

2:谈恋爱的时候老公十分贴心，说话也很注意分寸。记得有次我下班比较晚，他十分暖心地来接我要骑电.驴把我送回家。平时十分钟的路程这货足足开了半小时。我问他怎么开这么慢，他说，开这么慢是想和你多待一会儿。把我感动地亲了他好几口，后来跟他聊起这事，他说：当时.感觉到后面太重了。压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开。我......

3:蓝翔毕业后，小舅子就整天待在家里好吃懒做，不.找工作。后来，他竟然打王者网恋了一漂亮女友。一天，小舅子拿着女友照片显摆给我看。他问道：“我女友漂亮不？？？”我看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来.形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花！！！”说完，我飞奔而去…………

4:我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你.这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说.：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

5:上大學的时候，我们宿舍的几个都是學渣，每次考试之前突袭老师画的重点。结果最近學校规定严禁老师给學生划重点，把我们急得团团转。正烦着呢，老师来我们宿舍了.，对我们说：我给你们画一下非重点。看着我们感激的泪水，老师说：赶紧的，我还要去下一家呢。

6:在北京上大學的时候，班上一漂亮的妹子怀上了我班班长的孩子。班长害怕耽误自己的學业，恳求我让我娶了系花。我为了兄弟感情同意了，如今我和系花也过上了.幸福的生活。昨晚班长组织老同學聚会，吃到一半时候，他站起来敬我酒：“好兄弟，当年的事情多亏了你，这杯酒你必须喝，如果不喝，就是在大家伙面前不给我面子！”我立.马起身：“班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”"

7:我记得3年前，我在路上出了意外，被拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我，爸妈、哥嫂心疼得边掉眼泪、边不停地安慰我。小侄女也想说.点好话安慰我，但是见大家把词都说完了，于是小侄女抹了抹眼泪说：叔叔，你是咱家第一个坐急救车的人，你是咱家的骄傲……

8:老爸平时喜爱喝酒，这天又喝得大醉回家了。老妈開门后看老爸.喝多了，于是就气呼呼地说：走错门了！等到老爸听了转身下楼，老妈怕他冻着，就下楼去叫他。谁知道老爸看到老妈，委屈得快哭了。然后说：媳妇，我刚才敲错门，一个猪婆.把我给撵了出来…...

9:小姨子在医科大学.毕业后，来到了一家医院当护士。兢兢业业的工作半年终于混到了护士长的位置，工资挺高的，一个月一万多。前两天的凌晨三点的时候重症监护室里送进来了一90多岁的古稀.老人。算起来已经在病房里躺了4天了，带着氧气面罩正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气。这天小姨子在给老人打针，老人的孙子推着他120岁高龄的爸爸进来了.。只见老人的爸爸气急败坏地骂道：小兔崽子，从小就看你不好养活！

10:过年时我弟一次去我女朋友家，我不好意思吃饭，没吃饱。半.夜饿醒了，偷偷跑进厨房。然后我端出一盘子剩菜，就着手机屏幕微弱的光线，偷偷抹抹的吃。吃着吃着，突然灯亮了。看着门口举着拖把的女友老爸，我满满一嘴菜咽也不是，.吐也不是。

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1. 公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？

2. 昨天晚上和老婆去公园散步，我走在前面，没想到在路上遇到了一位女同事。因为我和她的家乡在同一个地方，她笑着对我说：“老乡好！”我也礼貌地回答：“老乡好。”然后，我莫名其妙被老婆揍了一顿！老婆边哭问我什么时候有的？"

3. 昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”

4. ?还记得上一年英雄联盟战斗之夜的时候，哥们大下午的就约我去网吧开机子。我收拾了一下，坐电梯下楼，在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，包着毯子。爸爸问女儿：带你去野炊开不开心？女儿喊：开心！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了……

5. 同桌没有认真学习课文。下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。”第二天，同桌把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？”同桌：“咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”

6. 今天照常去米其林轮胎厂上班，被车间经理训了一顿，心情特别不好。下班回家的路上，我还在生气，就在想该怎么好好发泄一下。结果在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了。然后我把包还给美女的时候，她深情地看着我，对我说：要不是你长得丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！"

7. 我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

8. 我们公司的财务室里有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设。财务室的妹子拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是妹子的瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。?

9. 我发现最近我们班上的女同學老是在偷偷的看我，而且我这一不小心，就会和她的眼神接触了。然后她就会立马把头转过去！我明白了现在小姑娘偶兒也会犯花痴，其实说实话，我也不是怎么的在意。结果今天无意中，我听到她和我们班里的胖妞说：其实我的办法特别简单，我就是找了一个面目可憎的看看，就没什么胃口了就不想吃，然后我就慢慢把零食给戒掉了。

10. 某地方电视台组织一个选秀节目：看谁最丑。睡我上铺的哥们听了后非常激动，立即决定报名。我们看了他的长相，觉得他进前十没有问题。结果哥们海选就被刷了下来。组委会说：你要是参加了，我们这个节目就砸了，冠军没得选了。

#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1,老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？

2, 和媳妇认识的时候，她文静腼腆爱吃素菜，结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容地说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。然后撞了老婆胳膊一下。

3, 今天去菜市场买菜，看到有个苹果摊非常奇怪。问老板：这么亮是不是打蜡了？老板听了毫不隐瞒的说：打了。我生气了，喊道：打蜡有毒你还卖？老板笑了，说：吃没事。我生气的说：没事你吃一个我看看！老板愣了好久，默默地拿起一个苹果，剥皮吃了。"

4,据传一山西煤老板的儿子喜欢玩游戏，见了好装备必买，先后花了1600多万。那家知名网游公司为侍候好这客户，就给他开通了一个24小时专线，专人接听解疑。煤公子上线打游戏时，就有该公司员工开一个隐形的管理账号跟着他“打怪”，如果怪实在太强大，隐形者就出手消灭掉敌人，确保煤公子不会被打死。二,我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

5, 对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红糖，而男同事帮她还了花贝！

6, 高中的时候喜欢班里一个女生，当时她唱歌很好听就想在學校组个乐队。我当时就想这是个搭讪的好机会啊，于是也准备参加。回家跟老爸说：爸，我们班成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。老爸盯了我半天，递过来根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？

7, 以前有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李llong子三百斤黄豆。妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了！ 。。。。。

8, 和男友聊V信他说特别喜欢我，恨不得把我装进口袋你，走到哪带到哪。我很高兴，问他真的想和我时时刻刻在一起吗？他肯定的说：当然！我小心翼翼的又问：那啥，以后你去男澡堂洗澡能带上我去见识一下不？他大吼道：管理好了你的脑袋瓜子，整天都在想什么？呵男人，说好的走到哪带到哪呢？咋翻脸比翻书还快呢？

9, 和总裁的秘书关系暧昧，被总裁一怒之下给开除了。我为了养家糊口，去了一个工厂打工。上个星期，我们车间里新来了个同事有1.9米高，看着和他一样。到了下午的时候，大领导来我们车间里面转悠。他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。车间主任笑道：“老大，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们身高擦着有优势啊。

10, 一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……

11, 富豪和太太结婚了。自从富豪有钱后他就在外面勾三搭四，并且经常对太太家暴，这让太太很郁闷，精神不正常。太太去看医生，医生了解情况后就就根据太太的病因给她开了一副生铁落饮药方！药方的内容很简单，就是让太太每天在家里用磨刀水煮大枣服用！从那以后太太每天晚上都家磨菜刀煮大枣。结果真神了，富豪再也不对太太家暴了，太太的病也好了！?

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1;一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。……...无聊刷短视频消遣时光，看见许多年轻人喜欢露脚脖子，思来想去才发现：为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了！...今天在公司饭堂吃饭，面对热气腾腾饭菜，我摘下了眼镜。对面坐下一个新同事，问我你是哪里人？我说本地的。他说：你跟我们办公室的那个戴眼镜的死胖子长得真像。于是我戴上了眼镜想看看他有什么反应，他惊呼死胖子！

2;外甥给舅舅打电话，哭着说：舅舅，你快来啊，我爸爸妈妈又吵架了。舅舅说：别急宝贝，你把电话给你爸妈，我替你说说他们。过了一会爸爸妈妈不吵架了，舅舅跟外甥说：好了，你爸爸妈妈不吵架了，以后他们再吵架你就跟我说。外甥：我爸爸妈妈吵架都是因为你，你赶紧把欠我家的钱还了吧！

3;马上中秋了，宿舍几个哥们都不回家过节我们打算自己在學校过。我和室友兵分两路采购过节的食材，我在零食区一抬头忽然看到一美女在两款零食面前踌躇，于是我趁机前去搭讪。正当我和她聊得正嗨时，我那哥们过来了，那家伙上来就亲密的拉着我的手，并且娇嘀嘀的对我说：回家了啦，人家好累喔！美女翻着眼圈顿时懵了几秒，脸色惨白地奔出超市，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我停下！

4;高三一次自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁！班里顿时炸开锅，大家都捂着嘴盯着我这边看。这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我。我心领神会，尴尬地朝周围同学笑了笑，说：不好意思，刚才这个屁有点响。从此我便得了一个外号，屁王。

5;我们小区附近有个广场，经常有几个快入土的老家伙一起吹牛。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵的说：“前两年很好啊！”大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！”

6;小姨子取快递，收到男友从他老家给小姨子寄的快递。小姨子满心欢喜的打开一看，里面居然全是欧式小点心。小姨子正开心的吃呢，才发现收件人是妈妈。小姨子一问，居然是男友寄来给妈妈解馋的。后来小姨子才看到里面一张小贺卡，写着：“山大王，小的来给您送年货了！”小姨子说：“看上去，粗心大意的小伙子，没想到这么有心啊！”

7;女神闺蜜家里穷，但是她特别上进，每天晚上下了课都去KTV打工。一个偶然的机会她认识了一位上了年纪的土豪，并对他一见钟情。闺蜜鼓起勇气求婚，土豪犹豫地说：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”闺蜜：“婚姻法没有规定年龄的差别。”土豪：“那规定了什么？”闺蜜：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

8;我在华为是个程序员，在电脑前坐久了，腰酸脖子痛。同事说拔火罐可以减轻一下痛感，还可以达到保健的效果，我就想去试试。第一次去，我：师傅，您这拔罐安不安全啊？师傅：绝对安全！你看见角落那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！我：额……"

9;我和一哥们比较熟，经常一起去饭店吃饭。每次吃完饭要结账的时候，他都说去厕所，然后每次都是我买单。这次吃完饭要结账了，还没等他开口，我急忙抢先去了厕所。等我上完厕所，出来的时候发现人不见了，一位服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿，你上完厕所，你结账！”?

10;我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1:女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？

2:和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪。结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？2.18岁，我的目标是兰博基尼；22岁，我的目标是奥迪A6；25岁，我的目标是奇瑞QQ；现在，我的目标是挤上公交车还能有一个座位！3..媳妇让我陪她减肥，制定了一个严格的减肥计划，从饮食到运动看上去科学合理。坚持了两个多月，效果非常明显，我们两个总共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤！"

3:临近高考我们都希望女儿靠一个好大学。老公为了鼓舞女儿的志气，于是老公对女儿说：“孩孑，如果你能考上一流的大学我就带你去欧洲玩两天，再送你个iPhone 11 Pro手机。如果考上985就带你去泰国，给你买个华为手机。考个一本二本咱就只能国内旅游，给你买个小米手机。考试结束后，老公一脸期待的问女儿：“考的怎么样？？女儿一脸愁容的说：“爸，咱们还是别出去旅游了，手机我也不要了！！?

4:上初中的时候，我家和邻居家买了同样的电视机，遥控器可以互相控制，邻居不知道！有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片，可能因为太恐怖了，邻居就换台了，我就拿自己家的遥控给换回来，他每换一次我就给换回来。结果，邻居担惊受怕了一个月。幼儿园儿子的集体照出来了，他指着照片里的小朋友说：妈妈，这个是甘嘉怡，这是王萌萌，这个是杨婷！指着指着我觉得有点不对劲，就指着里面的一个小男孩说：这个是谁呀？儿子认了半天突然说：我以后要找老婆的，不找老公，我认识他干啥呀……

5:哥哥发现嫂子为了躲避生二胎，偷偷去做了节育环手术。他特别生气，直接跟嫂子离婚了。嫂子心里難过，打算从小侄子那里寻求点安慰。嫂子哭哭啼啼地说道：兒子，我和你爸要离婚了，你不打算安慰下妈妈么？小侄子幽幽说道：我觉得我要安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了不好找媳妇啊！

6:富二代第一次去女朋友家，女朋友一再嘱咐要会说话，弄得富二代很是紧张。见了准丈母娘，不好意思地说：您看起来真年轻！准丈母娘高兴地说：小伙子真会说话，我现在已经四十多了快五十了！富二代接着有点得意地说：正当年嘛！准丈母娘脸一下子沉了下来，转身要离开。

7:今天去相亲对象居然是兄弟的前任，我们俩并没有感觉尴尬，反而侃侃而谈。仿佛找到了初恋的感觉，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会儿媒婆回了一个电话给我，说兄弟前任没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿！

8:闺蜜喜欢了一个男神整整五年。昨天晚上闺蜜一脸嘚瑟的对我说：你知道吗？我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！我说：看样子你马上就能把男神追到手了？然后闺蜜去就洗澡了，我无意中看到她和男神的的聊天记录。男神给他的回复全部都是：我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘，我们不合适！

9:我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”""一男的要跳楼，妻子忙大喊道：亲爱的，你千万不要冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地一声跳了下去。警察哭了：你真不该这样威胁他。。。""

10:我是个吃货，上班的时候经常会想吃东西。但我又不想吃零食，就到公司附近一个水果摊买水果吃。一来二去的和买水果的小哥哥熟了。今天中午我又去买水果。小哥哥对我说 ：“干脆你做我女朋友吧！这样还有免费的水果吃！”现在的情况是我们分手了……理由是他嫌我太能吃了 ！

#今日笑料##头条喜剧人##幽默搞笑段子#

1-三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧!我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊!给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。……......点个赞，支持一下!

2-小姑子爬山被蛇咬了，在寺庙休养方丈送给小姑子一瓶治疗伤口的药膏，小姑子的伤口好了以后问方丈：“上次你送的那瓶药真好，一下就吃好了。”方丈说：“必须有效了，很珍贵的！”小姑子说：“有那么贵吗？多少钱啊？”方丈说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊！”小姑子一下尖声叫道：“不是吧！要好几百啊？”方丈一时语塞不知道说啥了。"

3-老王是公司出了名的国民好老公，二十年如一日对老婆唯命是从，不抽烟不喝酒不沉迷游戏，可最近同事们发现老王很不对劲，一到中午休息时间，老王坐到电脑前玩网游。同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？况且以前你从不玩游戏啊”老王展示自己在游戏中得到的金币说，“你数数这钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多好啊……”

4-我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”"

5-教练带着我们十几个人去参加路考，一上午时间，全军覆没了。原因就是，一女孩上车前有点紧张，上车后，监考官看她一直发抖，安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”女孩听了，好了一点，转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”然后，很残忍的被教官团灭了！

6-一天晚上我请公司里的女神吃饭。女神很是感激我能够请她出来吃饭，吃饭的时候洋溢着满脸的笑容。女神一高兴还喝了两瓶啤酒，还说她最看不起暗恋不直接表白的人了。然后我听了后，直接鼓起勇气给她表白了。结果，女神说你还是暗恋我吧……

7-这天晚上，吃完饭和爸妈一起看电视，老爸盯着我看了我半天。老爸：我咋看着我闺女长得不像我呢？是不是我亲生的。老妈：闺女都23了，长得不像也别追究了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。我：...

8-跟女友都是富士康的操作工，我们两个人情投意合在一起了。昨天女友送了一条她亲手织的围巾，竟然还是绿色的。我看到后内心就有点抵触。女朋友说:自己才学着织，织了一个月，弟一条不满意，又织了一条，好的才送你。想想不能辜负女朋友一片心意，虽然颜色我没相中，但她心里有我，我还是幸福地收下了。今天，我围着女朋友亲手织的围脖去上班，发现班上女朋友的闺蜜也围了一条。

9-在华北电力大學毕业后，老爹把我叫回了农村老家。他做了一桌子好菜，拿出了珍藏多年的剑南春，和我喝了起来。酒过三巡，老爸语重心长的给我说：兒子，咱们家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不能辜负我对你的期望。听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。

10-高中时期的闺蜜隐藏三年后才知道她是富二代，现如今她出国留学，我在家里搬砖赚零花钱。某天晚上睡不着给她发信息，我说：宝贝，我睡不着聊会吧。没一会，闺蜜回信：好啊，不过你想聊什幺？你定一下话题！！！！我想了想，立刻回复道：那咱们就聊点沉重的话题吧，比如说你的体重！！！！五分钟后，闺蜜回信息：这有点太沉重了，咱么还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！！

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

如果觉得《泰国小香猪 泰国小香猪吃什么食物》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！