一、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了…… ”
二、女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个萝莉控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！畜生！
三、一大早的哥哥嫂子就吵架，嫂子言语咄咄逼人，气的哥扬手想打嫂子。这是还在被窝里的小侄女对哥哥说：“爸爸，别上当，你忘了前几天你打妈妈一巴掌买了一个戒指妈妈才让你上床睡觉吗，我昨天看到妈妈又看上一款老贵的包包…”
四、我经常给老婆洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我会悄悄地藏起来，积少成多吗……今天问她：“还有衣服要洗吗？”老婆说：“有，等一下啊！”当我看到她悄悄地把几个硬币放到上衣口袋的时候，我好像明白了什么。
五、我给闺蜜介绍对象，今天带她去男方家吃饭，男方家显得很隆重，把所有长辈都请来了！吃完饭回家路上，我问闺蜜对那男孩什么印象，闺蜜含蓄的说：“我不得不佩服基因的强大……”我：“为什么这么说？”闺蜜回答：“我发现，他身上有他家族所有人的基因特点！”我：“真的吗，能不能说具体点！”闺蜜：“他继承了他妈的懒，他爸的丑，他奶奶的唠叨，他爷爷的抠门，他外公的坏脾气，他外婆的小心眼……”
六、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的学杂费。”“什么？20个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师说：“假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
七、小明告诉妈妈说：“我昨天晚上遇到鬼了。我去上厕所时一阵冷风吹来。”小明的妈妈说：“灯是不是还亮了？”小明说：“妈妈你咋知道？”妈妈说：“你个小兔崽子，你把冰箱当厕所了！”
八、和女朋友相处三年，一直保持着君子之交，去年国庆节，她带我去她家见父母，她家是农村，房子特别多，我自己一个房间。晚上，我上厕所回来，突然想到马上订婚了，何不早把那事给办了，于是我偷偷溜进她房间。第二天早上，我睁开眼发现床上是她妹妹，就这样，我女朋友成了我现在的姐姐……
九、昨天出门把金戒指弄丢了，带着儿子找半天找不着，难过得要死！五岁儿子皱着眉头，两手往后一背：叫你吃饭认真吃！叫你走路看着点！叫你在路上别乱翻包！老师说了，做一件事情要专一！你看你，现在好了吧，戒指丢了找不回来了吧！别哭了，我来想办法！说完过来拍拍我：妈妈乖，别哭了，我以后给你买！
十、一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服，小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服， 每试完一件，小姑娘都会惊叫：“妈妈，你真好看！”这时，一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来，她对孩子的母亲说道：“我能不能借你的女儿一用？”
十一、陪表姐做婚前检查，医生一边记一边问：喝酒吗？表姐一脸懵，试探性地问：现在吗？尼玛，原谅我忍不住笑出了声。然后医生指着门口对我说：我以人民的名义请你出去笑！哎哟我去，关我啥事了……
十二、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
十三、春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”我……
十四、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
十五、记得上初中的时候，男生都吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。我就问他：大叔，借个火咯。他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任进来了，看到那个人叫了一声：王校长，今天怎么有时间来学校啊
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