一、早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，＂让爸爸喝口汤＂儿子把碗推过来，突然又把筷子递我！我说：“爸爸不饿，”儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去 ！”
二、以前租房子住。房子是新小区。动不动停电停水。一次洗澡刚开始洗头停水了，顶着一头的洗发水泡泡。无奈之下去了附近的宾馆开了钟点房去洗了。过了几天洗澡又停电。又是一头的洗发水泡泡去了宾馆。然后第三次去的时候前台一看又是我。又顶着一头泡泡。给我办了个会员卡。
三、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了……
四、同学结婚那天，新郎喝多了，抱着岳父要亲亲……拉都拉不开…婚礼录像都录上了，那场面，老牛逼了，三个男的都拉不开，新郎把他岳父衣服都扯坏了…
五、跟老公逛街中，忽然看到对面一个超帅的长腿欧巴，激动得赶紧和老公大喊道：老公快看，对面一个超级帅哥，长腿欧巴！回头看到明显脸色有点难看的老公赶紧又说道：就是那个帅哥手里拿的冰激凌。我好想吃啊……
六、晚上，我在卧室躺着，女儿自己在外面看电视。一会女儿进来：“爸，我勇敢吧！”“怎么勇敢了？”女儿拍拍我的头：“你猜？”我激动地说：“胆子确实不小，连老子你也敢打！”
七、我爸小时候很皮，学习也不好，他跟我说他考试考过负2分，我不信，问他怎么可能有负2分，他很自豪的说不仅没答题，还用卷子擦了鼻涕，卷子发下来后上面华丽丽地写着：卷面不整，扣二分。从此我爸就全校闻名了。
八、我一同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤得很深，我同事激动了大半年……昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着。
九、今天我在快餐店吃饭，吃饱后我问一服务员，你们这工作一个月工资是多少啊！服务员很爽快地告诉我，一个月1900。虽说是问出口了，但总感觉这样问确实不太妥当。于是我补充道：这肯定不是固定工资吧！没想到这家伙却说了一句：一分不多，当然一分也不少。我很久没见过这么耿直有自信的小伙子了。
十、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上： “你做的那个文件，里面能动的图， 打印出来就不动了！怎么做得！重来！” 怎么办，想安安心心的上个班真的好难。
十一、儿子上学了，老师就和家长建了一个群，有什么事情都在群里说，孩子不知道。那天儿子跟我说交书费，那一刻起我就知道：天道好轮回，苍天饶过谁!!
十二、去老丈人家，一进门就听丈母娘在骂妻妹，原来是小姨子去她男朋友家过了夜！小姨子不服气：那姐姐去哥家住了几天你怎么不说呢？丈母娘：那能一样吗？人家已经预约了！
十三、老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什么？我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。她惊讶地问：为什么这样说？我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齐了。她耐着性子问，为什么没有冬呢？我说：你看，没有懂吧。
十四、我问算命的：“我这么美为什么还没遇到真爱呢？” 算命的告诉我：“直走右拐。” 我激动地问：“你的意思是，转角遇到爱？” 算命的摇摇头说：“并不是，直走右拐那里有个镜子。”
十五、今天坐公交车，半路上来了爷孙俩人，目测那个小的应该有十五六岁的样子，老人刚上车就有人起身让坐，谁知老人却让孙子坐了下去，然后老人往后走几步站在了我的旁边，我装作没看见就不让座。谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说：小伙子，怎么一点教养也没有啊？不知道该给老人让座啊！我再也忍不住自己怒火，站起来走过去狠狠地给了那孙子一巴掌：你他妈不知道给老人让座啊！全车顿时一片掌声！
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