1、有一次我跟我老公打起来了，我用拖布把他都打断了。当时是铁了心的要跟他离婚，他说明天就离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了，那年孩子才两周，半夜我醒了一看人没了，我给他打电话第二天中午才接 他说：“在外面旅游呢 你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离，要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们 咱三口好好玩几天。”第二天我就屁颠屁颠的也去了。从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑 跑了两次以后我就不敢提离婚了，太费钱了，跑一次花一两万。
2、我听朋友他们讲早上起来后打脸，对身体好，给妹妹说，然后天真的傻妹妹就每天早上开始狂扇自己耳光…感觉整个人飘飘欲仙，感觉棒极了！就这样把自己打得昏过去了，然后她就上学迟到了！
3. 姑姑刚买的猪肉放桌子上了，家里两只二哈看见后偷吃了。姑姑拿着鸡毛掸子问它们谁吃了，它们都一脸无辜。姑姑拿了狗粮放饭，小只的二哈兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。我姑姑一鸡毛掸子抽在大只的二哈屁股上：你吃饱了是吧！就是你偷吃的对吧！演戏怎么不演全套？
4.家里种的白菜成熟了，我帮岳母大人收白菜，看见一大堆去掉的老叶。我：“扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑：“什么意思？”丈母娘：“我家养得最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点老帮老叶？”
5. 送了一个月外卖，发了68000元工资。下班以后，我立马带着女友去了海底捞吃火锅。女朋友点了近1000块钱的东西，但是只有我俩根本吃不完！！！！！！我就问服务员：“你们家火锅是不是加东西了??”服务员义正言辞的说：“我们是正规的火锅店，肯定没有添加任何不健康的东西。”我对女友说：“听到没有？？？？？？这不是火锅有毒会上瘾，你就是太馋了。”
6.一天老师找李芬芳谈话，老师：快考试了，你现在最担心什么？李芬芳：父母。老师：父母？怎么讲？李芬芳：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来！老师：什么意思？李芬芳：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的！
7、 大学周末和舍友一起在火锅店兼职当服务员。那天来一客人要求用公筷搅拌一下锅底。舍友搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了，瞬间都看向同事。然后就看见舍友故作高贵冷艳地说：我先尝尝有没有入味！"
8、周末的时候，一位父亲开启一个沙丁鱼罐头，他对儿子说道：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？它也没有手啊？”
9、丈夫和妻子吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。后来老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，感动的抚摸着狗狗的头：”在这个家里，只有你理解我啊“！
10、初中的时候书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，没过多久回来。 给我们说道：”看见那几个字本来我是不想进来的，不过后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了“！
11、之前出门逛街居然碰到人骂我长得丑，当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
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