ab型血男人的性格 AB型血男性格

【不为人知的AB型人】打小就是一个不可思议的孩子，正当和大伙儿一起玩捉迷藏的时候，会悄悄地跑回家。这不是故意的。因为从小就是“任性大王”，不过现在脾气已经改很多了，不再那么霸道。只是偶尔任性那么一下下。从小就不怎么黏父母，也没怎么撒娇过。刚才还比任何人都吵闹，但突然间就会安静下来。#情感# #心理# #性格#

1.朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！

2.大舅哥是村里有名黄金剩男，去年有人给介绍了一个姑娘。从来没有碰过女人的大舅哥对她很是喜欢，但人家姑娘说没感觉。一年后，同事竟然又把这姑娘介绍给大舅哥了。这次姑娘却说挺喜欢大舅哥，但是大舅哥却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报愁的吧？”

3.董事长喜欢的助理突然给自己发了一个红包，他有点纳闷，但还是点開了，没想到是520。紧接着助理又给董事长发了一条语音：我喜欢你。董事长欣喜若狂，到了第二天到了公司，专门给助理带了份早餐。助理看到他之后，跑过来对他说道：那个，昨天的事情真不好意思！董事长好奇地问道：为什么这么说？助理来了句：昨晚我喝多了，发错人了，你能不能把那520块钱还给我啊！

4.上中学，学校发了两套校服，老妈说怕缝的不结实，用缝纫机又在每条缝上重新缝了一遍。第二天上体育课，老师奇怪地看了我一会，翻了翻校服裤脚说：校服的宽大是为了不束缚你们的成长，但某些同学为了爱美，居然把它缝成了紧身衣！?

5.昨天老婆想吃西瓜，然后我去楼下超市去买，但是我不会挑。看着旁边的大妈，在那左看看右看看，我想这个肯定就是高手，開始學习起来。然后大妈很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大妈，我西瓜都切開了，你还拍它干啥啊？

6.大學毕业后，新入职了一家国企公司。公司部门经理简直是一纯正的冷血动物。一天下雨，我感冒了，然后给经理打电话请假，他非得要求面请不得电话请假。我很生气，就找了四个朋友，借了个担架抬着他去公司找经理请假。到了公司直奔老板办公室，朋友说我晕倒了，然后担架一放，四个朋友直接走了，我躺在担架上装晕，走之前还把白被单蒙上了。

7.到健身房里，看见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥。光头大哥问我：蚊身好看吗？我悻悻的点点头。光头大哥说：这蚊身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。我问：要像老虎一樣勇猛？他肆意的笑了，抹了抹胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：两只老虎，两只老虎，跑得快。

8.小叔子相亲了20次了，光相亲就花了100000块钱了，但是没一个姑娘他喜欢的。前两天表妹来我家玩，小叔子正好也在，吃饭的时候，桌上有表妹最喜欢吃的小龙虾。表妹狼吞虎咽，一点也不顾及淑女形象！我就说她：你矜持点好吧，咋跟爷们一个樣，今后谁敢娶你？小叔子突然满脸通红：这妹子不做作，是我喜欢的类型，要不我跟她拜把子咋樣？然后就跟表妹交往了。

9.昨天好哥们在外面跟人发生了冲突，来找我求助。我立马打电话叫了几个兄弟，气冲冲的来到了对方门口。为了装阵势，我一脚踹门一边大喊：都滚出来！结果劲使大了，门踹坏了，我一条腿都卡门里了，从脚脖子到大腿根好几条大口子！我一动不敢动，血哗哗的！120也打了，兄弟们着急，把门卸了，6个人扛着门，我趴门上往医院走，围观的人老多了……

10.老公和三个女同事去外地出差了，到了晚上，我不想做饭，便去楼下买份烤冷面。老板热情的说：“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句：“谢谢。”临走时觉得自己有些高冷，就回头開了句玩笑：“骗人可是会下地狱的哦。”老板停下手中的活愣在那里，他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么回事啊？

11.一哥们刚满十八岁的时候就把學车的钱给交了。弟一次练车的时候，教练叫他看看油还有多少？他拧開油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。他顺手抹出打火机凑近油箱口，就在这哥们准备按下打火机的时候教练一脚把他踹飞了！驾校的教练脾气都这么火爆么？

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1*老丈人和丈母娘是二婚，婚后生了一个儿子，就是我小舅子。不过老丈人是AB型血，但小舅子却是O型血，这让老丈人很生气，两个人经常因为这事吵架。前几天的时候，老丈人和丈母娘大吵一架，把家里的家电都砸坏了。丈母娘说：结婚9年了，不过了。老丈人：你确定不过了？丈母娘：我非要和你离婚不可！老丈人：求求你了！丈母娘：就是离婚，你不用求我，求我也没用。老丈人：我求求你，快点跟我离吧！

2*士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：你好赌？平时赌什么？士兵：比如你右手臂有胎记，赌200元。新军官把上衣脱下：没胎记。新军官收下钱， 打电话给前军官：他不会赌了，他刚输我200。前军官：是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。

3*小姑子在富士康打工一个月，就把车间的组长追到手了。组长特别的帅，个子也很高，白净阳光小清新，脾气也好。只要是认识他的人，都说他是好先生。小姑子把他带回家给婆婆看了以后，婆婆高兴的嘴巴都合不拢，恨不得把他当亲儿子！后来，婆婆劝小姑子说：我觉得你们还是分手吧，你长这个样子，要是跟他结婚了，就是祸害了人家的优良基因啊！"

4*土豪拿到驾照为方便自己出行就提了一辆迈巴赫，车商给了土豪一个号，是“54199”。土豪觉得这个号不好，但车商说：“这号多好呀，你看，54199，我是你舅舅。”土豪听后很高兴開着车上路了，没開多远就跟一辆布加迪撞了，土豪怒气冲冲的问：“你没看到我的车是54199，我是你舅舅吗？”布加迪车主很不好意思的说：“对不起，你看，我的是54188，我是你爸爸。”

5*第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”

6*今天正在家吃饭。突然听到楼下有人吵架了，老婆激动的要去看热闹。我埋怨老婆：没事别去凑这种热闹，人家吵架没人掺和好的快点，越劝越拱火！老婆不听啊，扭头就跑出去了，两分钟后打电话让我拿钱下去。我心说坏了，老婆看热闹的时候，不会把人家里东西碰坏了吧。下楼一看，老婆附近围着一群人，扒拉进去竟然是个“两元地摊”。卖东西的大叔乐呵呵的解释：啥吆喝声也没有录段吵架的语音吸引人啊。

7*男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。

8*老公拿到驾照之后买了一辆新车，在车的P股后面贴了一个壁虎车标求平安。早上这只壁虎少了一只尾巴，没办法就换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。老公连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小男孩。老公问原因，小男孩说：想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。老公：原来只是一个对新鲜事物充满好奇的小男孩！

9*刚清华大学毕业的研究生，租房子。从中介机构喜欢上了一套三房两厅一厨一厕的房子，只是租金有点贵就约上房东出来谈一谈。见到房东后，研究生郁闷地发现，她竟然是爱情长跑5年对自己爱的死去活来，最终还是分手的前任。他们面对面的静静站着，三分钟的凝视，或者五分钟，姑娘说：一分钱也不能少，就500一个月！

10*晚上，我开着新买的宾利去酒吧，我在路上遇见了上学时期的班主任。班主任问我：小王，你这是发了吗？我微微一笑：一年前，我也只是月薪两千!?班主任：那现在？我：也就四千!?班主任：那怎么可以开得起这个？我：工资多少并不重要，关键是看给哪个老总开车才是主要的!?

#搞笑一刻##年度搞笑名场面#

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