1；表哥升职了，月薪涨到了66000，于是叫上我和我老婆一起去吃饭！因为高兴多喝了几杯，表哥突然问我：表弟你媳妇长得这么漂亮，你当年是如何追到手的？教教我吧，我到现在都没女朋友呢！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打不肯花钱！就在我说的龙飞凤舞时，竟被媳妇迎面泼了一杯凉水，当时我就清醒了！
2、一条单行道上，我开车，前面一辆共享单车倒在路中间，车开不过去，于是我下车准备把单车扶到路边，没想到后面的车一看我下车，疯狂按喇叭。我看他一眼，没有理他，继续上前准备把单车扶到路边，然而后面的车开始了持续按喇叭，属于那种不带间隙的。我扶好之后往前开了一个车身，又停车把单车横放在路中间，告诉后面的车主，请他用喇叭让单车自己停到路边！"
3：天下了班，在小吃街买了一盒国足臭豆腐。上了公交车之后，一不小心蹭到了一大妈的衣服上。我连忙道歉，大妈却不依不饶，说她的衣服明天要去参加儿子婚礼的，全让我毁了。我实在忍不了了，气愤的说：“要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈白了我一眼：“姑娘，碰瓷也没你这样的吧？”
4:僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用电脑下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
5:我的女朋友，是班主任，大一的时候看了一眼，低调的师生恋四年后决定结婚。我们找了一家婚庆公司问价格。在店里，我问：办一场婚礼要多少钱？司仪说：看情况。一般新郎越帅收费越高。我听完，从钱包里掏出500块钱递了过去。司仪仔细看了男朋友一眼，然后淡定的收回了495元。然后，我轻轻拍了拍男朋友说：这是一个看脸的时代…
6:玩王者后认识了一个土豪男友，聊了三个月就结婚了。领结婚证那天，我们办完手续，领证的时候店员要给找钱。当时我只有四个一，不是五个一！我男朋友说他有。回来的路上，男朋友说以后要当家。我问原因，男朋友回答：因为我出了5块结婚证，你出了4块，没有我的多。唉，我的命运就这样被安排了！
7：有一天，会长接受了财经节目主持人的采访。你这些年默默行善，从来没有宣传过。主席：这件事有什么好说的，我也在取人民，所以要写给人民。主持人：是有公德心的慈善家啊！董事长心里暗笑，拿着自己苛刻手下的工资，捐款这笔钱，可以树立社会形象，减少部分税收，真是一举两得！
8、我从小就有强迫症。不管是什么，我都要配对起来才舒服。比如我的一个好朋友送我一盒好茶，我一定要买一套好的茶具来搭配。如果我买了一双漂亮的皮鞋，我必须买另一套衣服来搭配它。直到现在我拿到驾照，这个问题才被治好！
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
宽厚里
1.烤苕皮，口味很全，推荐肥肠味～
2.奶奶的美食，要的9.9的套餐，某团，很全，各样一个 还是那个味，必吃
3.国足臭豆腐，某团，7.9，十块，必吃
4.国足爆肚，某团，一盒17.9，必吃
5.烤面筋，大的十块俩，小的十块仨，好吃，国足斜对面
6.城隍庙生煎，某团，17.9，八个，鲜肉的，鲜嫩多汁，可以要素的，一样价格
7.蜜雪冰城甜蜜蜜，推荐茉莉绿茶，4块，喜欢柠檬水的，也是4块
8，国足旁边的烤鸡爪也好吃，这次没拍，先关注，随后给大家打卡～
9.笋角仙，螺蛳粉，网红店，可以尝试一下
10，章鱼小丸子，众乐乐的，在奶奶没事旁边，今天关门了，这家也推荐，
这些估计两三个一起都足够吃饱啦，下期再给大家推荐更多好吃的～
万市大集9w2W
带你们一起逛一逛宽厚里 都是必吃榜
哈哈，国足会不会告他侵权[泪奔][泪奔]
开学不封校了，大家都跑出去吃了[大笑]学校对面就是小吃街，这几天都跟舍友一起跑出去吃饭，食堂的菜真的是吃腻了。
这个小吃街真的有好多小摊，昨天尝了酸辣粉[爱慕]，我们吃的时候，摊子没有客人，摊主就坐摊子前笑。等我们吃完，摊主姐姐就过来问，味道怎么样？我们连连点头，摊主姐姐说，她已经三年没有来这边摆摊了。[送心][送心][送心]
不知道这个国足臭豆腐好不好吃[看]
#挑战30天在头条写日记#
中国不当冤大头
蜡笔0100
印度申请举办2032年奥运会遭拒！奥委会：中国应主动承担责任
1、表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”谁知那女的突然站起来，粗暴的说道：“
2：末和闺蜜出去玩，她突然说：你男朋友帅。我笑着问：真的吗？女朋友说：是啊，真的很帅。我顿时开心了，没想到闺蜜继续说：我想不通，他好帅，他怎么喜欢你？????????
3：期天在家休息，我跟我的小侄女说：我小时候就特别盼着过年，过年可以出去玩，还有好吃的。没想到我的侄女就淡淡的说了一句：我们现在盼过年是因为可以不写作业啊，不上补习班。我听后就无言以对了。一核
4；蜜请吃饭，结账时包里掉出一包卫生巾，我一看就知道这货又忘记带钱了，就拿出手机准备扫码，被她拦住，她冲男服务员说：你不懂吗？我不能喝凉的，你给我凉啤酒，是不是你的错？服务员当时就懵了，她又说：给我们打个折吧！我也不亏了你，把我闺蜜介绍给你！大姐，我能说他是我前天相亲的对象吗？
5：今天下班，在小吃街买了一盒国足的臭豆腐。上车后不小心蹭到了一个阿姨的衣服上。我立刻道歉，但是阿姨态度很坚决，说她的衣服明天要去参加她儿子的婚礼，我全毁了。我实在受不了了。我生气地说：“如果你儿子明天娶不到媳妇，我就嫁给他。”大妈白了我一眼：“姑娘，你也没那么会碰瓷吧？”'
6:新年上班第一天，我一大早来到自己的座位，有五张100元人民币，下面还有一张纸条，“加油！落款是领导者的名字。我感动得流下了眼泪。我没想到领导这么有心。上午我非常有干劲。……下午，领导打来电话，说早上让我去加油。为什么没有增加呢……
7；我这几天在减肥。平时也没吃。每天加上大量的运动量，每天都很饿。上周早上我去公园锻炼的时候，看到公园的长椅上坐着爷爷。这位爷爷正在津津有味地吃着肉包子。爷爷应该发现我在看他。爷爷拿着包子蹒跚地问我。“年轻人，你饿了吗？你不想吃吗？”我突然点了点头，爷爷拍了拍椅子说：“那你坐在我旁边吧！我吃了你看，看一会儿就不饿了。比以前画的饼更有助于填饱肚子。’我“……”
8:有一次，小珂和丈夫、哥哥一起下班回家，路过夜市时，小珂看到一个漂亮的发夹。对甲的上司说：“有适合我的模具吗？嘉先生凝视了可可一会儿，默默地回答。其实，你没关系！哥哥说：“夫人，你那么英俊，不用发夹也不像男孩子啊。''
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
去年12月27日凌晨1点左右，武汉三镇足球俱乐部发布声明称，“会毫不妥协地与中国足协的黑暗势力斗争”！
至少从目前情况来看，三镇俱乐部刚气的声明，的确不是无中生有！
男足有救没救不知道，但找到病因还是值得期待。
(国足)牌臭豆腐，能堂而皇之的营销，而无人质疑和制止，这本身就是不正常的现象。
试问，有人敢挑衅和侮辱乒乓球项目吗？
#中国足球：你用一句话来形容是什么# 国足臭豆腐
#如何用两个字评价一下中国国足# 臭豆腐炖猪蹄一臭脚[兔逢新春]
#如何用一句精彩的话评价国足#臭豆腐煮猪脚！
#如何用一句精彩的话评价国足#
如果觉得《国足臭豆腐 国足臭豆腐商标败诉》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
