小青柑+话梅，别有一番滋味
1、表哥两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了，表哥收拾好认真告诉女儿：这个脏了，不能吃了知道吗？本来也没什么不妥，结果他接着说：等下哥哥吃，你不要告诉他掉过地上哦！
2、表哥是做白酒销售地，他追了好久的女神对他说：我有男朋友了，快结婚了，你忘了我吧。表哥伤心得低下头，非常很痛苦。突然，他两眼放光，激动地说：你结婚时一定要用我的酒啊！！！
3、表姐特胖，26岁了还没对象。昨天我们逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。临走，表姐说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表姐：“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，这么地吧，若不够秤，你考虑娶我，咋样？”。帅哥看了看表姐，想了想，一把夺过盛梨的袋子，又往里面加了四个……
4、表妹是清华大学的高材生，于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。实习一个月了，表妹穿上班的衣服都没重样的，最后终于成功地吸引了一位帅哥的注意，开始追求她。公司的同事都很不理解这位帅哥然后帅哥笑了笑说：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的法拉利485平移了10厘米才停好。然后开心的笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了
5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。船长大声说：———瞧，这有一块！
6、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑，雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。冰箱打开门，冷冷地说：知道错了？上来吧，自己冻。
7、冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。”被议论的“土豆”忍无可忍：“都闭嘴，老子是猕猴桃。”
8、不管是老公，情人，还是想追求你的男生，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。原因1：他不知道情人节，他是白痴。原因2：他知道情人节，他不送礼物，他是抠B。原因3：情人不送礼物，他想什么时候送？原因4：情人节不送礼物，他想送给谁？
9、不买，不足以平众人之口；不买，不足以安己心。不买房，周围太多人说老大不小了该成家了买房了！找对象别人会问房子买了吗？贷还完了吗？就连父母都会问啥时候准备定下来买房子啊？毕竟不管你是狗是猪还是兔子，好赖应该有个自己的窝。
10、不要以为你替老板做事，老板给你发工资，你们之间就是各取所需互惠互利的关系了，其实看你每天的状态，本事不大还整天想这想那的，还有公司能收留你，那就是老板在做慈善了。
11、不知被什么毒虫在腰上叮了一个大包，肿超大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，刚坐定，医生问：“怎么了？我赶紧站起身来把手伸向后腰想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事待会再说！”
12、超市搞活动大米比平时便宜，我就买了三袋放车上，朋友要去他女友家，然后车坏了和我换下叫我晚上取了开回去，没过一会朋友又打电话来说道：兄弟谢谢啊，来女朋友家忘买礼物了，到大门口我就喊小舅子和老丈人出来拿米，我们一人扛一袋，不然真不好意思进屋啊，当我还在等他说下去时，他道：好了不说了，喊我吃饭了……
13、超市买东西，前面的女孩手里拿着包姨妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，我等不及了，就掏了一块给她。姑娘说：大哥你真好，要不一起吃个饭吧！我压低声音说：能不能过几天啊！
14、超市买完东西正准备结账，前面一老太太消费498元，她拿出100元大钞递给了收银员。收银员看了一下抽屉，发现零钱不多了，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太一听，乐了。笑呵呵地回答说：“什么50呀？我儿子都40多啦！”大伙听到老太太这么一说，都笑了。这时，老太太突然醒悟过来，也笑了。
15、吵架了，被老婆反锁在门外，落寞地吸着烟。邻居大婶过来问:怎么啦？忘带钥匙了？我尴尬地点了点头。大婶接着说:我刚才看见你爸也忘带钥匙，在门外抽烟呢
真是过分了！父母竟然给宝宝取名“陈皮话梅糖”，这还是取名吗
近日，河南驻马店的一位宝妈发布了自己宝宝的出生证明，姓名为“陈皮话梅糖”，引发网友热议。
画面显示，该宝宝出生于11月1日，妈妈姓唐，爸爸姓陈。妈妈表示，孩子的奶奶姓梅，为了将爷爷奶奶爸爸妈妈的名字都包含在内，取名为“陈皮话梅糖”。
妈妈表示，这个名字是十月怀胎冥思苦想的，原本打算叫“陈喜糖”，即爸爸喜欢妈妈的意思，但宝爸想把全家人都放在名字里，一起呵护这个宝宝。哪知全家人听到宝宝的名字，也都不淡定了，家庭批斗会一波一波地召开。
这可真是过分的一对父母，孩子的名字都有美好的意义，但是这个意义你也别为了追求新意搞一个这么特立独行的名字。这名字是让这娃要背负着一出生就被人喊绰号的任务，怀胎10月想出来的，不知道是否问过宝宝的意见？
这年代给娃取一个正常的名字不行吗？前有张总，伍拾亿，李不尚书，万涂思瑞，哎这一个个难道取名是为了热搜来的么 ？对此，你怎么看？欢迎在评论区留言点赞。如果喜欢，谢谢关注我！
刚考试回来，去了太原火车站对面印象城，二层肯德基附近，我寻思买个话梅啥的犒劳下自己，光看单价了结果没看到都是50克的标价，我去了，干了我127！结款的大妈撑完直接让我付款，也没个告诉价钱，我了个去！这个坑！直接把我考完的放松心情干倒！！！！我说太贵了，能不能给去上一点（她称完我就没碰，一直在惊叹这个价格，原谅我的屌丝心里价位）大妈还说不能退，什么周日财务不上班，已经付款了就不行。他们还要送我口香糖，说是一般满200才送，LZ才不要，提上我的坑就无语的走了。
总结：1.怪自己没注意价签 2.一概售出不予退换纯属坑小孩，学过法律的都懂，我懒得争辩了，自己回家赶紧抽自己500下，让你得意，忘形的买坑踩吧！
说实话，我出得起这个钱，但是与其买这，不如我买点猫粮救助流浪猫攒钱做个绝育啥的（本人平常一直在喂流浪猫），真是郁闷，怎么感觉被割韭菜了，唉，生活还是给我上了一课！
万象城你们踩过什么坑？快来评论区交流下，让我避一避。
为什么相亲的人不喜欢圆脸的
你知道圆脸意味着什么吗？为什么这多人不喜欢圆脸。为什么女孩子喜欢美颜成瓜子脸呢，这背后是什么文化？
圆脸一般是因为这几种，水肿，咬肌肥大，颧骨高，下颌骨大，脂肪堆积。
很多水肿是因为营养不良引起的。
咬肌肥大，意味着这个人贪吃，并且吃得粗糙，或者喜欢吃鸡爪子，鸭脖子，猪蹄子，羊肚子，牛肝子，话梅，酸豆角，腊肉，辣椒，咸鱼，等一切刺激的食物，有嚼劲，过瘾。一天到晚都在嚼东西，能不圆脸吗。
面部脂肪堆积，说到底还是糖多了，穷人家的孩子命苦，喜欢甜食，吃个梨子还要加冰糖，单糖，葡萄糖，麦芽糖，多糖。
淀粉就是多糖，喜欢吃主食的都虚胖，面条，馒头，大米，各种米粉，红薯粉等等，莲藕，芋头，土豆蛋子，这些高淀粉食物，只要你吃的足够多，一定是个圆脸。
审美来讲，全世界都一样，颜值高，就是脸面高（长颅窄面），身子高（修长），鼻梁高（窄鼻）。
女孩子为什么喊着要瘦，他们眼里的瘦，不仅仅是腰，还有脸，小腿。
这意味着自己不是体力劳动者，不乱吃，祖上吃的食物精细，家庭宽裕。
因为她们知道，一旦脸圆了，腰粗了，不是家道没落，就是祖上贫寒。
至于说什么圆脸美女不显老，那是不可能的。
#为什么有些圆脸美女不显老#
1、登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
2、不要小瞧农民工，我们厂就有个很低调的大爷。他每天只抽5块的烟，自带大号水壶装自来水喝。他儿子是我们厂副总，年入百万。他自己是个包工头，年入四五十万。现在跟他抽烟有压力了，也不知道他有孙女没。
3、丈母娘早些年的时候得了癌症去世了，于是老丈人就给小姨子又找了一个后妈。可是小姨子和后妈根本就不对付，俩人经常吵架。老丈人就过去安慰小姨子：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？小姨子抹去眼角的泪水：“牛肉干、话梅、披萨、奶茶、奥利奥、冰激凌.....然后老丈人突然打断小姨子的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧！
4、周末在家的时候，我媳妇大吵了一架。吃完饭的时候，我一个人躺在沙发上生气。媳妇开口问：干啥呢？我恶狠狠地回答道：死了！媳妇又问：怎么睁着眼睛？我说：死不瞑目。媳妇又问：那你为啥还喘气？我说：因为我咽不下这口气......?
5、早晨开着岳父送给我的阿斯顿卡丁上班，也不用担心迟到，就慢悠悠的在路上开着！走着走着，忽然有人从路边窜出来，看都不看我，直接就横穿我路。我吓坏了，刹车踩到底，停住了。然后我打开车窗，愤怒的喊道：“喂，你这个架势一看就是买了保险吧！”那人说：“对啊，五十万呢！”
6、上學时候，一个暗恋我很久的姑娘向我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她！说完便伤心的离開了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：都没我女装漂亮还想做我女朋友！
7、好不容易儿子不在家，我和老婆享受一下久违的二人世界。突然儿子打来电话：老爸，今天是我十八岁生日，我和几个朋友在饭店，你过来吧。我：你和朋友庆祝生日，我就不去参和了。儿子：老爸，你养了我十八年，是多么的辛苦我都记在心里，所以你一定要来。我：儿子，难得你知道老爸辛苦，我很开心，我就不去了！儿子：老爸，你一定得来，要不然你十八年的苦就白吃了。我：啥十八年的苦白吃了？儿子：我跟朋友都没带钱，老板说我吃霸王餐，要打死我！2.公司裁员，几个新来的都安全，我却在被裁之列。我找到老板：老板，我是公司的老员工了，这么多年我的工作您也一直很认可，怎么不裁新员工单裁我呢？老板：因为你太全面了！我：这也能成为被裁的理由？老板：当然！你的工作方法那几个新员工都学会了，可你造谣生事指指点点的本事他们始终没学会！"
8、早上挤公交上班，站牌下站着一对老夫妻。大爷很是平静的说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班！”我听着大爷暖心的话，当时就觉得大爷好帅。大爷微笑着又对老伴说：“反正咱上的再晚都有座位！”
9、我写字不好看，上这么多年學也没练出好字体。所以我每次给粉丝的时候，都会用我花20万刻的印章盖章。记得上小學的时候，一次作业我写得不好，老师给我批了两个字“重做。第二天早上我去买早点，然后就把作业本给同桌叫他帮我交。这货在“重做后面写了个“不做，然后上交了。接下来就一悲剧啊，我差点没被我爸打死！更悲剧的是，快毕业了他才告诉我！
10、女朋友的学校就在隔壁，军训结束后我就马不停蹄的去找她玩。谁知她嫌我晒得太黑了，怕朋友笑话懒得陪我！一个人失落地站在小区广场上，斜靠着旁边铜雕像目视前方。我的内心久久不能平静：难道我真有那么黑吗？一个小伙看了看我，瞅瞅四下无人，“啪”的一下在我脑门上贴了张小广告。
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面##
第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
2.媳妇打完催卵针之后，身体突然感觉不舒服。我立马开着帕萨特带她去医院检查，媳妇在外面等待，我在里面拿结果。大夫说：“你媳妇的身体没问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量不吵架，有什么要求尽量满足她，经常去旅游，让她保持精神愉乐，很快就会好起来的。”出来之后，我无奈的对媳妇说：“老婆，大夫说你这病没治了。”
3.太太特别的喜欢吃话梅，富豪每天在下班的时候，都会给太太在楼下买一包话梅回家。太太：老公，我吃不了了，剩下的话梅就交给你了。富豪：我不爱吃话梅。太太：你是不是嫌弃我吃过的!?富豪：这鱼挺好吃的，来。太太：你的脏筷子碰过的，谁吃!?富豪：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？太太：那就对了，我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？
4.一位电工的老婆养了只荷兰猪，电工很讨厌它。这天荷兰猪在电工的工具箱上拉了一堆SHI，电工没说什么就走了。第二天电工洗衣服，地板上有很多水，扯了一根线放地上，这时荷兰猪跑着跑着，一头撞到墙上，抽搐了两下就死了。电工的老婆感到很奇怪，就问电工：“老公，我只听说过兔子傻，一脑袋撞到树桩子上然后死了的，也没听说过猪撞死的!?”电工满脸通红的回复：“老婆，你没听说过时间是把杀猪刀啊!?”
5.今天和老婆吵架，我又输了，主要是输在了气势上。我不够有威严，不够凶猛。啊!?老婆和我吵架时，突然就笑了，也不知道为什么，就很突然，我说：你别给我笑，谁给你嬉皮笑脸那？然后她又笑了。所以我败了，因为老婆一笑，这个架都变得不严肃了。我也跟着很想笑，尴尬的一批。
6.弟弟和女友恋爱三年多了，让弟弟在城里买一套房子。弟弟手里只有十三万，首付还差一大截。看着一脸无所谓的他，我笑道：我有一套房子刚刚装修好。我弟说：别，你都30了还没对象，再没房子谁要你？我今年才22，有的是时间跟她耗!?我：........
7.昨天晚上在家睡觉，忽然听到天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。我就包怨了一句：“哎呀，烦死了，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？”我疑惑翻身打算继续睡，老婆在旁边战战兢兢地问我：“老公，咱们家住的不是顶层吗？楼上哪来的人？”我吓得一个激灵从窗上坐了起来，背后直冒冷汗，我一直单身，哪来的老婆？正当我细思极恐的时候，老板一巴掌把我拍醒了，说下次再被抓到上班的时候睡觉就开除我。
8.初一的时候我情窦初开，喜欢上同班的一个女生。有一天我向她告白，女孩说：你考全校前三就答应你。于是我拼命学习，最终在期末考试考了全校弟一名。然后，我一直没跟女孩表白，理由是谈恋爱影响学习。从此我在学霸（单身狗）这条路越走越远!?
#搞笑段子# #搞笑段子# #搞笑段子#
1.﹑ 朋友找我借了一万块， 我微信转给了他。 年底收到他还的9999， 想着少一块就少一块吧， 不计较了! 没想到他的电话来了：马哥， 收到了吧! 本来按银行利息还要多还你八块多， 但我微信提现扣了十块， 这样算算， 还不到9999。 想着大过年的长长久久， 数字吉利， 我就多贴了几毛…… 听他说话的语气， 我要是不发个红包感谢下， 都是我不够意思 。 。 。 ……
2..老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
3. 太太特别的喜欢吃话梅，富豪每天在下班的时候，都会给太太在楼下买一包话梅回家。太太：老公，我吃不了了，剩下的话梅就交给你了。富豪：我不爱吃话梅。太太：你是不是嫌弃我吃过的！！！！富豪：这鱼挺好吃的，来。太太：你的脏筷子碰过的，谁吃！！！！富豪：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？太太：那就对了，我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？
4. 表姐上了三年的大专毕业后找了一个男朋友，他整天游手好闲，天天在家打LOL。今天和表姐在一起吃饭，我忍不住问她：这样的男人你爱他什么？表姐：我就是爱他怎么办啊？我：一个快三十岁的男人，不上进天天在家里玩游戏，而且还啃老，你是不是脑子进水了？表姐：你不明白，富二代的生活就是这样的。
5.婆婆二婚嫁给了一个小她四轮的小鲜肉，还冒着生命危险为他怀了孩子。预产期那天，小鲜肉焦急地站在产房外等待。过了好长时间护士终于把孩子抱了出来。护士边走边说：“恭喜啊，是个男孩儿！！”小鲜肉还反应过来，旁边一大哥嗖一下就窜了过去：“太好了啊，谢谢！！”护士急忙解释：“对不起，这孩子不是你的！！”那大哥‘啊’的一声，脸色苍白：“怎么可能，我媳妇不是那样的人啊……”?
6.和老公一起去闺蜜家做客。吃完午饭，老公在沙发上看电视。我和闺蜜聊天，一会儿扭头一看，老公竟然睡着了。我从包里拿出水果刀…闺蜜拉我:“姐，你干什么吖？”…我:“我特么要砍了你俩！”…老公吓醒了:“哎呀！静静，你听我解释呀！”…“解释个毛线，你y的认床，换了地方根本睡不着的！”…
7.、结婚前，老婆样样精通，成功的征服了我的胃。
当年在租的那个蜗居，我常常坐在餐桌上喝着茶，看着老婆在厨房炒、爆、熘、炸。
结婚后，老婆又成功的把十八般厨艺全部传授了给我。
而老婆自己，好像内力尽失，不是炒糊了，就是煮烂了。
8.在富士康电子厂上班的时候，伙食质量一天不如一天，就去外面的兰州拉面吃点荤腥。点了一碗牛肉拉面，碗里只有三片薄如蝉翼的牛肉。我心中产生了怒火，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值！”我……
2 哥哥比我大三岁，小时候我们在同一个学校读书。有一次，哥哥在上课，我买了两包葱想着给他送一包，我把门推开大摇大摆走了进去。正在讲课的老师都看懵了，当着我的面没收，然后就像拎鸡蛋一样把我提了出来……当时蹲在楼梯委屈了一下午，不明白我做错了什么？
9. 下班骑车去银行取钱，到银行门口发现没带车锁。刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那。我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候，押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。
10. 昨天和同事闲聊：你比较喜欢冬天还是夏天啊？
同事：必须是冬天啊！
我：为什么？好像一般人都是喜欢夏天多一点的！
同事：因为我腿毛太长，夏天穿不了短裤，所以一直都穿长裤很闷热，让我觉得很难受。
而冬天就不一样了，我不像你们还穿棉裤的，我就光穿个单裤，因为我自带天然保暖裤。
我：腿毛冬天还有这功能的嘛！为什么，我没有？
11. 前几日我看到超市的水果打折，于是就买了几个没有熟透的猕猴桃。想着在家里放几天准备等熟了再吃，结果一周后估抹着该熟了。于是我打開盒子一看，猕猴桃不见了，我问母后大人，她竟然说：这个土豆都绿了还长毛了，我扔了。其实要不是我看到垃圾篓里的猕猴桃皮，我肯定也就信了......
12. 大姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你大姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”我想了想不知道小姨子怀孕，我怎么就老实了呢？
#搞笑##搞笑段子#
【食品安全】关于食品安全那些事，你都了解吗？
一、不安全的食品都有哪些呢？
1.三无食品
无生产厂名
无生产厂址
无生产许可证编码
2.五毛食品
以次充好、以不合格冒充合格 ……
3.假冒知名品牌的山寨食品
二、十大“垃圾”食品及其危害
（一）油炸类食品和膨化食品尽量少吃或不吃。主要危害是：经常食用会导致心血管疾病；含致癌物质；破坏维生素。
（二）腌制类食品，主要危害是：经常食用会导致高血压，肾负担过重，导致鼻咽癌等。
（三）加工类肉食品(肉干、肉松、香肠等)，主要危害是：1.含三大致癌物质之一：亚硝酸盐(防腐和显色作用);2.含大量防腐剂，加重肝脏负担。
（四）饼干类食品(不 含低温烘烤和全麦饼干)，主要危害是：1.食用香精和色素过多对肝脏功能造成负担;2.严重破坏维生素;3.热量过多、营养成分低。
（五）汽水、可乐类食品，主要危害是：含磷酸、碳酸，会带走体内大量的钙；含糖量过高。
（六）方便类食品主要危害是：盐分过高；热量过高，营养价值极低。
（七）罐头类食品 主要危害是：破坏维生素，使蛋白质变性；热量过多，营养成分低。
（八）话梅蜜饯类食品 主要危害是：含致癌物质：亚硝酸盐，含防腐剂。
（九）冷冻甜品类食品 主要危害是：含奶油极易引起肥胖；含糖量过高影响正餐。
（十）烧烤类食品 主要危害是：含大量致癌物质三苯四丙吡，导致蛋白质碳化变性。
三、容易引起中毒的食品
1.被农药污染的蔬菜
2.没煮熟的菜豆、四季豆
3、发芽的马铃薯和青色番茄
4、鲜黄花菜(也叫金针菜)
5、切忌进食河豚鱼
6、腌制时间过长的酸菜
7、霉变的甘蔗
四、食品安全五要点
1.保持清洁
饭前便后要洗手，洗净双手再下厨。
饮食用具勤清洗，昆虫老鼠要驱除。
2.生熟分开
生熟食品要分开，切莫混杂共保存。
刀砧容器各归各，避免污染惹病生。
3.烧熟煮透
肉禽蛋品要煮透，贪吃生鲜是糊涂。
虫卵病菌需杀尽，再度加热也要足。
4.注意存放
熟食常温难久藏，食毕及时进冰箱。
食前仍需加温煮，冰箱不是保险箱。
5.材料安全
饮食用水要达标，菜果新鲜仔细挑。
保质期过不再吃，莫为省钱把病招。
五、购买网络食品该注意什么？
下单前“三查三看”
1.查卖家资质，看是否公示食品经营许可证（食品流通许可证）、或食品生产许可证，公示画面是否清晰、易于辨识，销售的食品是否在批准的生产经营许可范围内。
2.查商品信息，看是否详细说明食品名称、成分或者配料表、产地、生产日期、保质期、贮存条件，生产者名称、地址、生产许可证等信息。对在贮存、运输、食用等方面有特殊要求的食品，是否有明确的说明和提示。
《食品安全法》明确规定，食品的标签、说明书不得含有虚假内容，不得涉及疾病预防、治疗功能。对卖家宣称有疾病预防、治疗功能的食品，或明示暗示有保健功能的非保健食品，消费者务必要谨慎购买。
3.查卖家信誉，看发布的买家评价是否真实，对买家的投诉能否及时有效处理反馈。
到货后“四看四查”
1.看商品包装，检查包装是否完好无破损，密封包装有无受胀起鼓现象。
2.看商品标签，检查是否标明食品名称、配料表、净含量和规格、生产者或经销者的名称、地址和联系方式、生产日期和保质期、贮存条件、食品生产许可证编号、产品标准代号等，是否与所购买食品网页发布的信息一致。进口食品注意核对是否有中文标签、中文说明书，内容是否与外文描述一致；中文标签除上述各项外，还要标明食品原产地及境内代理商的名称、地址、联系方式（进口食品可不标生产者的名称、地址和联系方式）。
3.看商品日期，检查是否超过保质期，有否提前标注生产日期或者涂改生产日期、保质期等现象。
4.看运输条件，检查是否符合食品标签或说明书标注的特殊运输和贮存要求。
女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我 的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？我真的不知道恋爱的时候就是要闹腾啊，我也没想到她老公那么小心眼，就闹腾了一下，就要离婚了。
2. 小舅子不想和老丈人丈母娘一起住了，就去外面租房子。可是他一个人负担租金有些困难，就想找个小姐姐一起合租。小姐姐说：你是男的呀！和你合租，万一你半夜爬到我窗上怎么办？小舅子说：妹子，你想多了，我不是那种人。小姐姐说：那就好。小舅子说：我这种人，白天也会去的！
3. 在等校车时，身旁的美女站定后就把手提袋打开，包里都是话梅。美女说道：来，大家都拿点吃。我见旁边等车的人都拿起吃了，我也跟着走过去拿一个放到嘴里。就在这时校车来了，妹纸和刚刚吃糖的几个人憋着笑上了车。我才意识到，原来他们都认识啊！
4. 今天下了晚自习，在食堂碰到暗恋已久的校花，我默默地站在远处注视她。她却一反常态，到了食堂没有直接去打饭，而是笔直地向我走过来！我不由得心跳加快，呼吸急促……终于，她来到我面前停下来，有些羞怯，轻轻柔柔对我说：大叔，我买俩包子！
5. 董事长送给我了两瓶特拱茅台，我立马拿去孝敬了老丈人。老丈人很开心，准备了一桌好菜，看到好酒忍不住贪杯，结果喝醉了，躺在沙发上。儿子在一旁写作业，有题目不会，着急的哭了起来。丈母娘看到，就说道：你快点去把你小姨叫出来教你。老丈人听到之后，就在一旁教育了起来：宝贝，你要学会独立思考，认真学习！不能去麻烦你小姨，你小姨那么大个人了天天为你焦心，连男朋友都找不到一个。小姨子听到这话之后，一直都没敢从卧室里出来。
6. 富豪都已经三十五岁了，还没有找到女友，就去山上找方丈。富豪：我为什么还找不到女友？方丈：我来问问你，你是不是凌晨两点出生的？富豪：方丈您真神啊，您怎么知道的？你快点算算我什么时候能找到女友啊！方丈：女友下辈子再找吧，因为凌晨两点是丑时，你实在是太丑了！
7. 这天下午提前完成了工作，还有一个小时下班，没事坐等下班感觉好漫长。无聊中，老公打来电话：“亲爱的，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。”我开心的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗？放心吧，我很安全的。”老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。”
8. 早上坐公交上班，一大哥手机响起。掏出手机开始喊话，你没看错，是在喊电话。声音特别的大，是说有个装修的活儿让他去干。等他挂完电话，旁边一大姐笑着说：大兄弟，有你这嗓门不用打电话，直接喊，那边就能听到！全车顿时爆笑！
#头条喜剧人##头条喜剧人#
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