1:晚上洗了澡，我鼓足勇气跟老公坦白：“我爱上了另外一个男人。”老公看着我，愣了三秒，然后哈哈大笑道：“行，劳资成全你们。”话音刚落，他走过来把儿子放我怀里后，潇洒的转身打麻将去了。
2、姨子和她老公生不出女兒，就带着三个兒子去烧香。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。小姨子点燃一把香，让她大兒子分六根给观音披萨，其他的都分两根。熊孩子环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
3；公单位发了两桶罐头。上面是日文。老公怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂事的人……终于，老公的一个同学回复了：我高中时，学过一段时间日语，这罐头没问题，你放心吃……刚刚，就听老公在厕所骂道：你y的日语从哪儿学的，我都拉了3次了……
4：上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动地哭了......"
5:去年叔叔帮了别人一点小忙，别人为了感谢他，说了声“自家种的果子”，送了10斤！ 拿回来我看了之后，还以为是什么李子杏。 洗了一个就这样咬了一口，味道暂且不论，嘴里一片乌黑！ 一开始不好吃，觉得不太熟，我又吃了就不会浪费的商品，继续吃了。 最后咬了一口核，看到这个核很像，我掰开一看，果然是核桃！
6；昨天逃学去网吧看电影。 到了半夜，一群精神上的人敲过来桌子，“哥哥，出来一下。 我吓了一跳。 精神上的小组见我动不了，再快点！ 没办法，走出了网吧，又有15个精神团体围了起来，觉得“这次结束了”。 把红塔山交给看起来像个小混混的我，我麻木地收下，我刚点了一支烟，他说：“兄弟把那时你看的电影的网址写给我！ 我从小就记住象棋，觉得棋艺很好。 十八岁的时候，周围几个村子几乎打得天下无敌，好几个白胡子爷爷都栽在我手里。 那天，镇上比我大两岁的兄弟来下国际象棋，他的棋艺很差，连续三次我杀了他，丢了头盔，丢掉了护甲。 这兄弟口服，说要拜我为师，我看他棋力真差，就拒绝了。 这兄弟没有放弃，依然经常跑到我家来，我不在的时候，他给我姐姐下围棋。 两个月后，看到他拉着姐姐的手，在街上打败了爷爷摆的残局，我才知道他是个真正的象棋高手，下了一盘很大的棋。
7:刚才坐公交车回家的路上，坐在我旁边的女孩在睡觉。 她很漂亮，睡得很香。 我突然有一种怜香惜玉的感觉，觉得这个时候有什么声音吵醒女孩子不好。 于是我打开她的包，关掉她的手机后放进我的包里下车了。 人与人之间如果有这么多关怀，世界会多么美好。
8、解剖老师的课不精彩。班里差不多70个人听的人很少，基本上都是扣扣的。微信，游戏量是多少？刚才，刚才！他说，同学们，注意了，我就说一句话，下课后把手机交上来，手机剩余电量就是你们的期末考试成绩！卧槽，这要杀了我们的节奏了！
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1：姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的
2:几天坐大巴回老家，司机为了赶时间，服务区没有停。一大爷急着上厕所就告诉服务区停下，要去洗手间，司机没理。大爷就开始嗑瓜子，司机忍不住劝大爷：“你别吃了，不好搞卫生！大爷接着说：“服务区不停，还不让我吃点瓜子吸收吸收水分？
3、姨子和她老公生不出女兒，就带着三个兒子去烧香。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。小姨子点燃一把香，让她大兒子分六根给观音披萨，其他的都分两根。熊孩子环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
4：年上大學的时候要做ppt报告，不知道你们有没有。就是班里的同學轮流上去把自己的内容讲一遍。到一个男同學时，喊了几次名字，拿着手机就上去了，下面等了他好久，蜜汁尴尬，问他能開始了吗？他说等一会，我把英雄藏进草丛里……
5:月底举行了大会，我们总裁在前面指导工作说话，突然停了下来。然后大声喊。“小李，不想听的话就出去，不要一直在那里玩手机。”小李茫然地回答。“我没有。”总统：“你解释你的朋友圈头，又开会，听和尚的爵士是什么意思？”-
6；小明：“老鼠为什么会飞？”小王：“老鼠不会飞。”小明：“我吃了仙丹。蛇为什么会飞？”小王：“我吃过仙丹。”小明：“我吃了一只老鼠。”小王：“老鹰为什么要飞？”小王：“吃仙丹，蛇鼠。”小明：“鹰本来是可以飞的。”[祈祷]注意[祈祷]
7；中专毕业后，我在一家电子厂工作。早上，主管会给我们开会。他动情地说：“希望大家不要做踢球之类的事情！人要勇于承担责任！”正在这时，一个组长推门进来说：“主管，有事。”主管马上拍着胸脯说：“那是我的事！我责无旁贷！”组长接着说：“我们车间有个女同事怀孕了，想请你几天假。”笑而不死，冷笑话
8；丈夫在顺丰寄快递。我每天早上起得很早，天黑得很疲惫。这一天，丈夫刚发的工资8000美元突然收到邮件被取出来了。晚上回到家，生气地赶紧责问妻子。“我辛苦赚来的钱，为什么很容易就花光了？”妻子说：“我花那些钱的时候，心情很紧张！”他悔恨地说。丈夫非常困惑，“是吗？我也怪你了哦。你到底拿去了什么？”妻子：“打麻将！”
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古人的智慧//@蓬闻天下:1974年，两名木匠在修缮应县木塔时，无意间发现二层的佛像背上有处暗门，他们激动地伸手去掏，结果竟是只死耗子！两人不甘心再一掏，这次却掏出来一个银匣子，打开后里面摆满了经书和珠宝玉石，于是两人一合计，决定偷偷将这些宝贝据为己有！应县木塔，坐落于山西省朔州市应县城西北佛宫寺内，也叫佛宫寺释迦塔，意为佛祖的宫殿，释迦之宝塔。它是世界上现存既古老又高大的纯木结构楼阁式建筑，与意大利比萨斜塔、巴黎埃菲尔铁塔并称“世界三大奇塔”。从结构来看，这座木塔通高67.31米，明五暗四，实际上是一座9层重叠式的木构架建筑，不过整座塔无钉无铆，愣是由3000吨、10万块红松木制构件互相咬合建成。此塔落成后，共经历过7次大地震，40余次地震、无数次电闪雷击，以及军阀混战时的炮弹轰炸，甚至还有一发炮弹穿塔而过，但它却依然屹立不倒。不过，它毕竟从辽清宁二年（公元1056年）建成至今已有900多年的历史，在风雨侵蚀中内部损坏极为严重，所以当地文管部门每隔一段时间都会派人前去维修。1974年，文管部门找来老艺人韩佃翰和附近马峪村的两名王姓木匠例行对木塔维修，其中韩佃翰负责修理木塔底层的佛像泥塑，两名王姓木匠负责修理木塔各层楼板。不几天，两名木匠就修到了木塔第二层，当在检查这层楼板的过程当中，年纪较小的小王忽然瞥见主尊释迦牟尼佛的背后有块地方漆面脱落，露出来一个蚕蛹粗的洞口来。小王觉得奇怪，上去用手轻轻一掰，很快洞口就扩得像手臂一般粗，随后，他张眼往里一瞧，黑魆魆的看不清楚。无奈他只好伸手去掏，结果摸到一个毛茸茸的东西，拽出来一看，吓得他惊叫一声，立马撒手，原来是一只死耗子！这时正检查楼板的老王听见动静，慌忙赶了过来。老王见多识广，人比较淡定，一见之下，认为这里面肯定藏着一些珍宝经卷，所以才惹得爱磨牙的老鼠前去光顾，只不知为何它会困死在里头？思来想去，他也想不明白到底怎么回事？最后干脆再一次伸手去掏，结果摸到里面好像有一个金属状的匣子，只不过洞口太小，怎么也拽不出来。为了取出宝贝，两人艺高胆大，愣是将洞口扩成20厘米见方大小，将里面藏着的一个大约15厘米的银匣子掏了出来。两人小心翼翼地打开银匣，发现里面整齐地摆放着两幅字画，还有许多珠宝玉石，一看就价值不菲。两人相互一望，最后合计由经验丰富的老王暂行保管。事后，两人将佛像背后的洞重新填盖住掩人耳目。殊不知，工程结束后，当应县文管所的工作人员登塔检查时，赫然发现了这个新的伤痕，他心里暗道“不好”，随后立马联系警方介入调查。当警方锁定上马峪村的两名木匠身上，并对他们进行审问时，两人哪里料到会有这么一出？老王更是吓得脸色刷白，心头一慌，“扑通”从炕上摔了下来。最后，两人决定坦白从宽，交出了银匣，经排查，里面除了一些珠宝玉石外，还有沉香木，檀香木，香泥饼等。另外还有那两幅字画：分别为辽藏单卷《妙法莲华经第二》，以及《采芝图》。这两幅字画皆是稀世珍宝，填补了我国现存辽代经卷空白。除此之外，最珍贵的要属两颗佛牙舍利（大约一寸半长）。依据佛教经典和历史记载，公元486年，释迦牟尼涅槃，享年80岁，佛灭度后，共留下七颗佛牙舍利（另一说，是四颗）。 而两名木匠发现的这两颗佛牙舍利不论从色泽、形状、出土因缘等方面都完全符合佛教经典所说和供养的仪轨，是真正的释迦牟尼佛的佛牙舍利。至于两名木匠，因当时文物法尚未出台，况且两人能主动坦白并交出被盗文物，故而未追究其刑事责任，只是给予了一定的批评教育。为了杜绝此类事件再次发生，当地文管部门先后五次对应县木塔佛像进行清理，总共出土珍贵文物158件。应县木塔作为中华文明几千年建筑文明的积淀成果，至今能屹立不倒，可谓奇迹！而这些佛国奇珍的完善出土，更能显示它的美和不凡。只可惜，近千年来，应县木塔整个塔身2600多吨的重量，全部负担在第一层的32根木柱上，平均每根柱子要负重80多吨，导致这座比意大利比萨斜塔还要早1的木塔的倾斜度已经远远超出比萨斜塔。虽然应县木塔的修缮已正式立项，但近30年来，依旧没有可行的修缮方案，至，应县木塔塔身整体向东北倾斜65厘米，并且以每年约2㎜的速度倾斜。所以，当地出于文物保护作用，现在已经禁止登塔，只能在塔的一层内游览，其上层里面的佛像也难以参观，即便如此，古人的建筑智慧也不得不让人敬仰！
1；晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。...点个赞，支持一下
2；给老妈.买了个按摩椅，到家我就问：亲妈，你儿媳妇想换个好车，借点钱给我吧，就差80万了。老妈去房里拿出一张卡给我，说：密码是你生日，这是我和你爸这辈子的积蓄。我赶紧.跑到银行，一番操作后我又给老妈打了个电话：这卡一分钱都没有。老妈慌了：之前你结婚买房子借给你的120万不是说已经转过来了，都好几年了。我说：哎呀，是你儿媳妇.转错了吧，挂了吧，我得赶紧回家拿卡去银行看看。??
3；家里四岁的女兒特别可.爱，每次下班回到家都会逗一逗她。有一次，我開玩笑问女兒：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给.猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女兒毫不犹豫答道：“做猪！”
4；从广州出发，北上的火车上，一对夫妻坐车回家过年。两口子，在商量着，到家后，要给老人多少钱？老公想了想，笑着说：我年终奖2900元，都给我妈.留下吧？老婆听了沉默一会，说：我给你凑个整。老公听了，更高兴了，这说明老婆还是很关心爸妈的！老婆接过装奖金的红包，然后数了1900拿了出来，说：这1000是.个整数，给婆婆吧！"
5；小舅子没能考上一本，打算去一个美术学院上学。但是老丈人坚决不同意，还说：你没有美术基础，不能去。小舅子各种央求，老丈人.就是一句话：你没有美术基础不能去。最后小舅子被逼急了，指着墙上的奖状说：谁说我没有基础？从三年级开始，奖状全都是我自己画的，你看出来是假的了？
6；我爸：“我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大；韩信因为能忍，忍了胯.下之辱，从一个平民当了楚王……再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了，唉……”我：“爸，这就是你喝醉酒打我的理由吗？”
7；妻子每次出去买水果，总买那些奇形怪状的，我看了都不想吃了。我纳闷地问她：老婆，你为什么总买这么丑的水果？？太难看了。妻子幽幽地说：.别小瞧它，你不知道这些长的难看的水果，只能努力长的很甜，就像那些长得丑的人一样，总会努力提高自身的修养。我说：老婆，你够可以的，你这是明摆着说我丑！！
8；小姨子和她老公生不出女兒，就带着三个兒子去烧香。.庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。小姨子点燃一把香，让她大兒子分六根给观音披萨，其他的都分两根。熊孩子环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声.：“你们自己分一下！”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
9；闺蜜去菜市场买鱼，问老板：鱼怎么卖的？老板：活鱼20块钱，死鱼10块钱！然后.闺蜜就蹲在一盆活鱼面前，盯着鱼看。两个小时后，闺蜜看到一条鱼翻了白肚皮，立马抓起来对老板说：来，把这条死鱼给我装起来！"
10；失恋了去找发小通宵喝酒，第二天一直听到.厕所的水龙头的滴水声。我睡得不安稳，实在受不了，由于比较懒就推推发小让发小去关掉。她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂：我就知道你有强迫.症，我就去看了一眼就回来了…
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女朋友第一次跟我回家，她睡我卧室，我睡在沙发上。老爸走过来疑惑道：“怎么在这？”我说：“女朋友在里面，我就睡沙发啊！”于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发！后来我因为睡了冷地板一个星期没理我爸！
2. 领道给了我两条泰山佛光，我拿着去孝敬老丈人。老丈人特别的高兴，给我和老婆准备了丰盛的晚饭。在饭桌上，老婆不知道怎么回事就和丈母娘吵起来了。老婆哭着拉我走，我大吼一声：拉什么拉，我还没吃饱呢！老婆愣了一下，然后说：是啊，我也没吃饱，吃饱了再走吧！
3. 在房地产销售处上班，最近的生意比较冷淡。闲着没事和一同事聊天，同事调侃道：你让我做好事，我真不会，你让我做坏事，那是手到擒来啊。我不服的说：行啊，你去打咱们经理一顿我看看。同事：这哪是坏事啊，那是做好事好不好？
4. 昨晚在楼下新开的面馆吃面。收钱的是一个漂亮的美女。我给她20，她找给我10块。我盯着美女看了好久，妹子又找给我30。我继续看，妹子又找给我50。我还在看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊……”我这才回过神来，看了看手里的钱，说：“正好，不用找了！”
5. 一商人进山买猴子，商人喊道：“我买猴子100元一只。”村民抓几只卖，赚了钱。后商人又提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。过了一段时间，猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村说：“我卖猴子，300元一只！”村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来......
6. 小姨子和她老公生不出女儿，就带着三个儿子去烧香。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。小姨子点燃一把香，让她大儿子分六根给观音披萨，其他的都分两根。熊孩子环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
7. 我：“哎呦，阿朗，今天怎么这么高兴？”阿朗：“我哥，你不知道，刚刚天上掉下来个林妹妹！”我：“你小子是不是谈恋爱了？”阿朗：“比这还让人高兴呢！我是说，爱打小报告的林秘书，从四楼一下子摔倒了一楼，头破血流，那可不就是天上掉下个林妹妹！”我：“真的吗？太好了，咱哥俩喝酒庆祝庆祝去！”
8. 单身40年的发小新婚，婚礼上喝多了，酒精中毒，在医院躺了三个月。后来终于出院，俩人想去海滨度假，所以发小打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！ ”对方补充道。发小说：“我们不看窗户外面，多少钱？”
#搞笑# #搞笑段子#
《西游记》取经的故事，是从孙悟空大闹天宫，被如来佛祖镇压后开始的。如来佛从天庭回到西天，众弟子问他是怎么回事，如来道：“玉帝大开金阙瑶宫，请我坐了首席，立安天大会谢我。这个安天大会是怎么回事？孙悟空大闹天宫，被太上老君用金钢琢打翻，（不让菩萨出手，怕菩萨说，用玉净瓶打猴子，打不死，也打一跌。）天庭杀不死猴子，太上老君提出，用他的八卦炉烧死猴子，说的是要烧死猴子，结果把猴子放在风道，反而让烟，把猴子熏成了火眼金睛，八卦炉是老君的，只能说故意放在巽位，不想让猴子死，况且金箍棒也不收走，（金箍棒原本就是太上老君制作的，）留给猴子大打出手，玉皇大帝很清楚，这是太上老君故意为之，他现在调动不动三清等大能，玉帝本人出手，又太没面子，（不要被电视剧误导，玉帝吓得躲到桌子底下。现实中警察抓歹徒，有局长亲自动手的吗？即使歹徒再凶悍，局长坐镇即可，手下，有的是人手。观音菩萨也能制服猴子，为什么不叫菩萨？因菩萨是如来佛手下，你见过大领导，给下面布置任务，有绕开一把手，直接找办事人员的吗？）只有招如来上天捉猴，如来佛不是天上的神仙，是“闻诏”去的。诏，是皇帝发布给臣下的文书。没有“诏”，就不能随随便便地跑上去。所以，如来佛应该是玉皇大帝的下属。对于天庭来说，第九重天是神仙界的政治中心，三十三重天是大佬们的修行地，其余各重天，是大小神仙们的办公居住地。地面对于天庭来说，就是属于能量基地，天庭保障风调雨顺，神仙享受人间香火供奉，地面上，诸如土地，城隍，道观，地府等，则是天庭的派出机构。所以，最初如来佛的佛教，相当于现在的黑社会，虽然有一定势力，但必须听从天庭的号令，等做大做强了，即变成了像某些国家的反对党。如来佛的影响力，也仅在西牛贺洲，即使在西牛贺洲内，也不是所有的神仙都归他管辖，佛教大本营，灵山脚下，就有一个天仙道观，所以，如来佛控制的地盘其实很小。如来佛的法力虽然很大，但他只是“凡界”自成一派的，另类神仙，在天庭地位不高，所以，安天大会，如来佛对坐首位，很是得意。《西游记》中的神仙分两大类，道派统称仙人。佛教细分等级，佛，阿罗、揭谛。菩萨、金刚、比丘增、尼等众。极乐世界号称，人人平等，没有阶级，实在经不起询问。神仙们都是从哪儿来的呢？第三回中，太白金星说，“凡有九窍者，皆可修仙”。也就是说，神仙是由人或动物修炼而成的。人怎样才可以修炼成神仙呢？修道，悟道， 或是悟禅。只要悟了道，就可脱离肉体凡胎。被天庭收编的，就是神仙。如孙悟空，没有被收编前，是妖猴，收编后，是齐天大圣。猪八戒，没有剃度前是猪妖，剃度后，有了法号，猪悟能，在佛教内，有了一席之地。佛与道有什么区别呢？修炼的终极目标都是成仙，只是走的路不同罢了，要去某地，水路可以，陆路也可以，殊途同归，条条大路通罗马。悟道成仙后，除个体法力的大小，都能呼风唤雨，腾云驾雾，长生不老。区别只是，修道的，有编制可以上天。安天大会上，南极老寿星先到，寿星见玉帝礼毕，又见如来，谢曰：“先听说那妖猴被太上老君弄到八卦炉里烧炼，以为这一下必要平安了（侧面再次证实，太上老君是可以烧死猴子的。），没想到他又反出。幸好如来善伏此怪，听说玉帝在此设宴奉谢，故此我闻风而来。没有他物可献，特具灵芝瑶草，碧藕金丹奉上。”如来欣然领谢。不一会儿，赤脚大仙又到。向玉帝前行了个礼，又对佛祖谢道：“深感法力，降伏妖猴，无物可以表敬，特具交梨二颗，火枣数枚奉献。”如来又称谢了，叫阿傩、迦叶，将各所献之物，一一收起，方向玉帝谢宴（这是玉帝做给三清他们看的，你们不听我的话，有人听话，只要听话，就能得到我的高看）。如来佛能灭杀猴子，结果只是镇压了孙悟空，如来佛很清楚，玉帝可轻易灭杀猴子，太上老君也能杀死猴子，没杀，如来佛不杀猴子，也是给老君面子。猴子自以为是，要占灵霄宝殿，“历代人王有分传。强者为尊该让我，英雄只此敢争先。”佛祖听言，呵呵冷笑道：“你那厮乃是个猴子成精，焉敢欺心，要夺玉皇上帝尊位？他自幼修持，苦历过一千七百五十劫。每劫该十二万九千六百年。你算，他该多少年数，方能享受此无极大道？你那个初世为人的畜生，如何出此大言！不当人子！不当人子！折了你的寿算！趁早皈依，切莫胡说！但恐遭了毒手，性命顷刻而休，可惜了你的本来面目！”如来佛祖展现了自己的法力，也探清了天庭内部不和，玉帝力量空虚，明显是在拉拢自己，自己应该抓住时机，扩张自己的地盘。接着就是第八回《观音奉旨上长安》如来传经，东进扩张。安天大会后，佛祖居一月灵山大雷音宝刹之间，一日，唤聚诸佛，阿罗、揭谛。菩萨、金刚、比丘增、尼等众，曰：“自伏乖猿，安天之后，我处不知年月，料凡间有半千年矣。”（名著就是名著，作者不会写一段废话，佛祖居大雷音宝刹一月间，料凡间有半千年矣。这句话，为后面打下伏笔）。（未完）
1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2、 这天先生出差回来，对太太说：我们的股票变化太快了。太太：是涨了还是跌了？？先生：我一坐飞机直股价就涨，我坐的飞机一落地股价就立刻掉下来！！太太：哇，现在这么先进，股价都用飞机控制了？？先生：那我也不能不下来呀？？太太：为了股价不下来，你就不能下来！！先生：我担心的就不是股票了，而是飞机的油没了.....?
3、 谈了个女朋友，女神级别，她爸还開了家上市公司，所以我一直很自卑。今天弟一次去她家，刚进门，未来丈母娘就把我认出来了，对我那叫一个好，真是当兒子对待了！这一切都是因为上个星期我花了200块，找了个人在路上找丈母娘的茬。等她俩吵起来的时候，我去把那个人骂了一通……当时丈母娘就夸这小伙子人真好，还要把女兒介绍给我，然后被我拒绝了！
4、 到外地出差了一个月，回来后立马给小舅子打电话约他出去喝酒。我：我从外地带了一瓶茅台，出去喝点？小舅子：不去了，没时间。我：没时间？你不是挺闲的吗？小舅子：唉，我现在每天都要回家照顾老婆，还要照顾别人的老婆。我大吃一惊：什么？咱爸妈知道吗？小舅子：知道啊，昨天我女兒出生他们就在场。
5、 女儿刚刚懂事的时候，有一天，她把茶几上的水杯碰到了地上。啪的一声，摔得粉碎。女儿吓坏了，站在那里不知所措，眼泪在眼窝里打转。我急忙走过去抱起女儿说：谢谢你宝宝，岁岁平安！打碎杯子是好事呢。为了安慰她，我只能这么说。?
6、 小孩子懂事之后也会戏耍大人了！昨天下午兒子从幼兒园回来对我说：“老爸，你说有没有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽啊？”我当时想了想，就说：“應该没有吧！那不是太欠揍了吗？”只见他当时笑嘻嘻的说：“有！是厨师！”
7、 小姨子和她老公生不出女兒，就带着三个兒子去烧香。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。小姨子点燃一把香，让她大兒子分六根给观音披萨，其他的都分两根。熊孩子环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
8、 昨天哥哥带着嫂子出门买包，结果嫂子想买LV，哥哥说买爱马仕，两人就吵了起来。哥哥冷静下来，觉着自己错了像嫂子道歉，嫂子不愿意埋在胳膊里一直哭。哥哥安慰了一会，嫂子白了他一眼，哥哥有点不耐烦了，转身走了。嫂子哭了一会，听见周围好多人，抬起头看见周围的人对她指指点点。低头看了看地上哥哥的深情留言：“被网友骗了，求十块车票钱回家！！！”
9、 跳伞员跳出机舱却打不开降落伞，当他觉着毫无希望，在他飞速下坠的时候。在离地面600米的空中，跳伞员遇到一个被一阵爆炸气浪掀上天的大姐。跳伞员拼命向那大姐吼道：“你能打开降落伞吗？”大姐回叫道：“不会，反问跳伞员，你会修液化气罐吗？”各有各的难处，不然咋都上天了呢！
10、 一伙计请客喝酒，结账的时候没喝的不给退。伙计骂这是霸王条款，站起来就要动手。我说算了，然后对服务员说：那就再来一瓶吧！我们把酒分光，让大家一口干了，然后喊服务员再来一瓶，又分光干掉。这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？?
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1:晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。
2: 我住进青岛八大关别墅后，因为热心肠，很快和邻居成为了好友。今天早上，邻居问我：昨晚和你媳妇又吵架了？我惊讶：你怎么知道的？邻居：你声音那么大，难道耳朵聋吗？我：跟女人吵架，不管怎么样，在气势上不能输！邻居：我真服你了，读个检讨书，读的那么有气势！"
3: 小姨子和她老公生不出女兒，就带着三个兒子去烧香。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。小姨子点燃一把香，让她大兒子分六根给观音披萨，其他的都分两根。熊孩子环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
4: 和老婆结婚6年多了，感情依旧非常的好。我们俩都是普通的公司小职员，每月都是领固定工资，但是为了给孩子更好的生活，我们贷款在市区买了套房子。这让原本不富裕的我们更加拮据。前几天老婆过生日，为了让老婆開心，我花50块买了一条金色的项链给她。老婆知道是假的，但也很喜欢。那天晚上老婆去卫生间洗澡，洗了一个多小时都没出来。我就进去看看怎么回事，然后老婆指着脖子上一圈金色的痕迹说：老公，项链掉色了，搓不掉！
5: 昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一扑腾甩了儿子一身血，儿子吓的边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子，以为我要砍儿子！
6: 看见老婆蹲在门口的花坛里，她拿着铁锹正在往一个坑里填土。我从后面拍了下她的肩膀，她被吓了一大跳，我问她：“你在埋什么东西呢？”老婆抽抽搭搭的回答道：“我刚把它埋葬了。”我说：“只埋一只鹦鹉，你挖的这个坑实在太大了！挖个小一点的就可以了。”老婆最后又填了一铁锹土，对我说说：“那是因为，这里面埋的还有你那个SI狗。”我：“……”
7: 辛辛苦苦工作了一年，买了一部苹果11。自从有了这个手机，走路都有说不出来的自豪感。那次五岁的儿子问我，我手上拿东西是什么。我说是手机，他说为什么叫手机。我那时正忙就随口唱道：左手一只鸡，右手一只鸭。儿子露出更加好奇的表情：那为什么不叫手鸭？
8: 我和老婆是在外边吃饭认识的，老婆出来吃饭，花钱都大手大脚的，每次我要买单，她都是拦住我，非要自己来。后来才知道，老丈人是当地有名的開发商，我当初缠了老婆三年才同意嫁给我。婚后我成了倒插门，由于身份卑微，工资全上交给了老婆。前不久带着老婆到ATM取钱，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！然后，我习惯性地往扫视了一周。没想到，老婆淡淡地来了句：“你卡也就取一百块钱，有我在后面你还怕啥？”
9: 因为和老板关系暧昧，被绿地集团的老板娘同事给开除了。我找不到什么好工作，就去了奥迪4S店里卖车。今天中午休息的时候，一个男同事给我讲了个笑话。我正笑得前仰后合的时候，忽然想到什么，立刻憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑，老板听到肯定得怼死我！就在这时，我身后突然响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，就算是你卖车了也不能笑得跟驴喘气似的啊！
10: 表哥为了当上公司的部门主管，请董事长去全聚德吃饭。服务员端上了第一道菜，盘子里面摆放了两条鱼，一大一小。表哥想都没想，直接就把大的那条鱼夹了。董事长当时就怒了，吼道：“真是一点规矩都没有！”表哥有些纳闷的问：“咋了？”董事长：“你吃掉那条大鱼了。”表哥：“是啊，如果你是我又怎么样？”董事长：“这还用问，我肯定夹那条小的。”表哥：“这就对了，你抱怨什么啊？那条小鱼还在那儿呢！”?
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
1,公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看 ，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！ 没想到这时候逆天的一幕出现了， 我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！
2, 马上就要高考了，已经大学毕业的哥们突然穿上了高中的校服。然后他带着我在高考考场门口等。每次有考生出来的时候他就边走边喊：哎呀，今年的考题太简单了。我问他：你这是在干什么？哥们说：我这是在为自己报仇，我不好过，也不能让他们好过。
3, 小姨子和她老公生不出女兒，就带着三个兒子去烧香。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。小姨子点燃一把香，让她大兒子分六根给观音披萨，其他的都分两根。熊孩子环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
4, 今天是母亲节，小兒子就问我：妈妈，你想要什么樣的礼物啊？听到兒子这么说我很欣慰......于是我抹着兒子的头说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”小兒子听后非常高兴：“既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！”
5, 老婆脾气火爆，昨天一言不合吵了起来，她把我挠成了个大花脸。丈母娘知道后，连忙赶到家里，给我又是涂药，又是喝药的。我甚是感动，觉得还是丈母娘好，要是老婆有丈母娘一半的好那该有多好呀！晚上丈母娘在做饭，我老婆也在厨房。隐隐约约听到老婆说：“妈，干嘛不直接送他去医院呀，把他惯得这么矫情。”我丈母娘：“这个你就不懂了，要是送到医院，他就有证据说你是家暴了！”?
6, 丈母娘苦苦学车三年，终于拿到了驾照。这天老丈人去接丈母娘下班，丈母娘非要自己来开，老丈人只好让出主驾驶。快到家的时候，老丈人对丈母娘抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”丈母娘：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”老丈人无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，默默地游了上去。?
7, 一富豪的妻子一连给他生下了4个儿子，他特别想要闺女。终于，妻子生了一个女儿，孩子六个月的时候。家里谁抱都行，连保姆抱都不会哭，只要富豪一抱着就哭。富豪下班回来看见自己玩得很开心的闺女，抱着就亲了两口。闺女看着他，然后就大哭，鼻涕泡都出来了。他老婆听见声音跑过来答问：真是冤家，你上辈子做了什么对不起她的事啦！！！！
8, 集两家之长，给我跟老婆买了一套碧贵园的房子！老婆工作比较忙，我常在楼下的小快餐店吃饭！老板娘很热情，跟我说可以送餐，之后两人就加了V信好友。昨天晚上老婆翻我手机，看见老板娘的V信立马问：她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？我记性不好，一下子忘了是谁，就说：我问问！老婆没理会，而是给老板娘发了两个字试探：忙吗？没想到老板娘居然回了一句：哈哈，你老婆又不在家了？
9, 同事早晨上班不小心把一妹子撞倒了，赶紧下车冲过去，看妹子长得非常漂亮，同事就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看同事的脸，顽强地从地上爬了起来说道：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，他心中不免感慨到：好人一生平安！！！
10, 因为离老板家很近，老板有时候就会开着他的埃儿法顺便接着我上班下班。有一天，老板用公司的奥迪把我送到家，然后取了东西马上去机场。这时，邻居大妈们就开始用异样的眼光看我了。去了机场，接完客户一起吃饭，董事长打电话让我回办公室给他拿东西。董事长为了表示歉意，就直接送我回家休息，开的奔驰。老公下班后哭丧着脸对我说：老婆，你下回让人家送小区门口就算了，那些大妈保安都说你一天换三个大款接送……
11, 小舅子为了相亲，花了1200租了辆迈巴赫。晚上回来以后，我问他：“相亲怎么樣啊？都有豪车了！”小舅子：“女的确实看上我了，但是她就像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“真的假的，清纯又美丽？”小舅子深吸了一口烟说：“打过胎！”
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1、跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
2、 中辍学后，小舅子就去工地打工了。发工资那天，用自己弟一桶金换了部VIVO手机。拿到手机的弟一件事，他就给客服妹子打电话，什么都聊。最后，客服妹子不耐烦了，问道：有事吗？小舅子回答：你们广告说充电5分钟，通话两小时，我来验验是不是真的！
3、 辞职以后，我去了一个玻璃厂上班。厂里面有三个大龄青年，都30多岁了没有女朋友。他们其中只要有一个请假了，另外两个就觉得他是去相亲了。今天在食堂吃饭，有一个说下午请假，另外两个眼睛都直了，死活都要跟着他走，说是别浪费了机会！?
4、 小姨子和她老公生不出女兒，就带着三个兒子去烧香。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。小姨子点燃一把香，让她大兒子分六根给观音披萨，其他的都分两根。熊孩子环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
5、 老公手受伤在医院打吊瓶，我想陪着老公，老公跟问我说赶紧去上班吧，不然又要被老板说了，我想了一下，把手伸到老公嘴边闭着眼睛咬着牙说：“用你的小使劲咬。”我看着被老公咬出坑的手狠狠瞪老公一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”老公：“这樣也可以啊！”
6、 老公在华中科技大學毕业后，在一个小學当数學老师。今年兒子也上幼兒园了，老公经常教他一些数學题。那次老公问兒子：狗熊、小鹿、鹦鹉一起坐船过河，狗熊重19千克，小鹿重14千克，鹦鹉重6千克，船能载重35千克，它们能一起过河吗？兒子把狗熊和小鹿的重量一加，算了一算，小于35千克，他便说：可以啊。老公摇摇头，说：你没把鹦鹉的重量算进去吧？兒子不服气的说：鹦鹉直接飞过去就行了！
7、 大學毕业之后，就和当初的女神没有联系过。今天她突然给我打电话：“做我男朋友好吗？”我说：“好啊！”接着就听见她一阵娇笑，说：“我们在玩真心话大冒险，我选的是大冒险！”我特别淡定的说：“一樣，我选的是真心话。”
8、 每个月老婆都会从我的工资里面抠出来500元钱来给我当零花。但是现在物价飞涨，500块钱的零花钱是真的满足不了日常開销。于是我试探地说出口：老婆……这钱……有点不够花。老婆：不够花吗？我给你想个办法。于是一把抢过老公手中的500块，分别都画上了几朵花，递给老公：够花了吗？这樣够不够？够不够啊？
9、 儿子调皮得很，经常惹他老妈生气。今天回到家，又看到媳妇拿着鸡毛掸训斥着他。开始的时候儿子还比较听话，低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪了下去。儿子：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去地吓唬我了。?
10、 向喜欢的女同事表白了，可女同事拒绝了我的表白，她对我说：你是个好人，可我现在还不想谈恋爱。可是没多久女同事就和其他人好上了，我质问她：你不是说现在不想谈恋爱吗？女同事对我说：难道你想让我直接说你长得丑吗？唉，现在的女孩为了不想和我谈恋爱，什么样的瞎话都敢说。
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