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思颖狂吃薯片
豪华版辣条煎饼你吃过吗？#煎饼果子 #秋天的第一份煎饼果子 #辣条 #街边小吃 #煎饼高手 #零食
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决定了，当个煎饼王子！
你那晚的速度，刚刚好
我曾经有一个卖煎饼果子的土气死党，但现在他已经变成了一个华而不实的巧克力王子。
我说：奴才翻身做主人我很郁闷！
但是，他说：不仅要成为大师，还要成为家人！吃我的煎饼果子，你就是我的男人~
今天一上班，组长就扔给我两份报纸，其中一份头版说S市一个灰了好几年的城堡式店面，终于被一个神秘的租客租走了？我高价租的，上面贴着一张照片：“神秘买家”在镜头前伸出手臂遮挡。但是这只手臂的位置.遮不住那副金丝眼镜还是他那略带笑意的嘴角。
另一个有趣的故事板发布了招聘广告：现需要几十名表演者，需要擅长扮演中西欧骑士和女仆，年龄不限。雇主：一位不愿意透露姓名的安东尼老师。
没错，这两篇报道的主人公是同一个人，而且按照这个人的风格，这是一个浮夸的作秀者。
可惜半个小时前，组长告诉我，采访这个“作秀人”的任务将是我年中考核的重要指标。
他租的仿城堡店位于S市新区。很现代很酷，时尚气息很浓。按照欧洲古代城堡的风格，这家商店是宏伟的。是当代青年自拍的必备场所。但此时此刻，我非但没有感受到任何兴奋，反而觉得自己要窒息了！
而站在我面前的这个男人，好整以暇地看着我，穿着租来的王子装，一副金丝框的复古眼镜，一双桃花眼正闪着轻蔑的目光看着我。
他说：“小姐，我们又见面了，注定的爱情。”
我缩了缩脖子，对自己说，妈的！果然，我认出来了！
我在一家短视频公司做编辑。最近公司在做一个美食话题。简单来说就是在全国各地去采访一些有特色的食品店。选择之初，我喜欢选择这个安东尼。他从海外回来后，白手起家创立了自己的手工巧克力品牌，赚了不少钱。
更何况我和他都在S市，不用像其他同事一样出差到外地。想想都有点激动。
谁能想到，我还没去拜访，就和他有了过节。
前两天在S市有一个小型的可可展。本来想去那里补充一些相关的知识，但是对于我一个门外汉来说，看到这些东西真的很难，很晦涩。兴趣不够，只好去采集食物……我被展厅前分布的巧克力棒吸引住了。
可可含量为20%、40%、60%.我依次把它们都吃了。
谁想到安东尼那天被邀请了？他碰巧作为客人出现。他在风中行走，被十多名工作人员簇拥着。所以当他经过我身边停下来的时候，他看起来就像一个香港电影里收了保护费的混混。我太害怕了，我的巧克力掉了。
那天他说了两句话：
“请把这位女士赶出去。谢谢你。一秒钟后，这里的巧克力就会见底。”
“我不是告诉过你要限制收到巧克力的数量吗？吸引这样的人简直是对可可的亵渎！”
就这样，我被他认定为一个小资的，风情万种的，能吃的很好的女人。
大鹏拍摄《缝纫机乐队》“打群架”那一场戏时，花了7天，打了50多架，都没能达到大鹏想要的效果，于是他不停的“煽风点火”制造敌对设定。结果，打第52次时，双方真的打了起来。
提起大鹏，我们首先想到的是他的《屌丝男士》，那100多名明星客串的作品，其中包括邓超孙俪、林志玲、汤唯、柳岩等知名演员。
但大鹏成名之前也只是一个普通北漂，他的梦想是：像偶像黄家驹一样，是组建一只摇滚乐队。
他想通过签约成为一个自费歌手来踏入乐坛，没想到被对方骗走了借来的38000元。为了生计，在搜狐网做起了编辑、主持人，并因此和柳岩成为了红颜知己。
后来他凭借《屌丝男士》一炮而红，从此踏入演艺界并拜师赵本山，成为了他的53位徒弟，但他的野心却不只满足于拍网剧。
，大鹏首次执导电影《煎饼侠》上映，他凭借此片并获得最佳新人导演奖和演员奖。票房也达到了11.6亿元，但却输了口碑。
有了这次拍摄经验，大鹏想要更上一层楼，于是将自己的音乐梦想搬上了屏幕，要拍一部音乐励志电影。
他找来为《煎饼侠》写主题曲的音乐人赵英俊、保健王子乔杉、古力娜扎等，一起完成了他执导的第二部电影《缝纫机乐队》。
电影上映之后，我影响最深的就是那段“打群架”的片段，燃爆的音乐加上极具真实感的画面，仿佛看到了青春。
大鹏为了体现冲突的激烈性和真实感，这段戏足足拍了7天，打了50多架都没有让大鹏满意。为了达到效果，大鹏不停的“煽风点火”制造“敌对”的设定，结果，打第52次时，双方真的打了起来。
除了励志的剧情外，里面的音乐也非常带劲，特别是那首《都选C》，朗朗上口的旋律，接地气的歌词，仿佛又回到了学生时代不会做题的场景。
值得一提的是《都选C》的创作者赵英俊，也在里面客串了一把，他饰演的农民工真的很像光头强，哈哈。
除了《都选C》，他的《送你的一朵小红花》《大王叫我来巡山》传唱度也很高，可惜天妒英才，病魔今天将他带走了。
如今，大鹏的《吉祥如意》正在上映，愿赵英俊在另一个世界也吉祥如意，继续追寻你的音乐之路。最后送你一朵小红花！
#群星悼念赵英俊##盘点赵英俊的经典作品#
湖北武汉摆摊儿卖糖水的老大爷，因为他卖的酸梅汤、红豆汤、银耳汤等等糖水冲上了热搜，老人名叫谢永安， 67岁，河南人，在八月之前，已经连续十多年每天晚上到武汉科技馆附近摆摊卖糖水了。
老人每一杯糖水只要两块Q，还免费续杯，喝开水不要Q，老人和小孩儿喝不要Q，想喝多少喝多少，喝到饱喝到爽为止，因此老人也被网友亲切地称为糖水爷爷。生意是特别特别的好，去他那里喝糖水的人都排起了长队，很多人都是慕名而去，就是想尝一尝这糖水的味道？
但是不怕没好事，就怕没好人，有人开始质疑糖水的卫生问题，还有网友造谣老人的子孙不孝。
于是有人就拍了老大爷摊位的照片儿上传到网上，说他做的这个糖水不干净，不卫生。
这事传到网上后，在网络上面瞬间就引起了轩然大波，有9万多人评论那是一边倒的指责这位卖糖水的爷爷卖的糖水肯定是不卫生、脏乱差，还怀疑食材不干净。
而且还有人展开想象力，说他的子孙不孝顺，这么大岁数了还出来摆摊Z黑心Q。
这个事情发酵后，老大爷的儿子在网上看到了这些信息后，就告诉了他。孙子也哭着说媒体报道了摊位的事儿，老师同学看到了就询问他，说网上有人质疑爷爷卖的东西不干净，会吃坏肚子。孩子非常的委屈，哭的是一把鼻涕一把泪。
看到孙子如此伤心，老大爷很是心疼，对于网上的言论，他也感到非常的委屈。
与家人商量之后，老人决定不再出摊儿卖糖水，准备离开武汉回老家去养老。同时他还澄清，某平台上名为武汉糖水爷爷的账号并非其开设，也请网友们切勿上当。
当地的社区社员看到网上的消息后，上门了解情况，得知老大爷的糖水食材都是用电饭煲熬出来的，而装糖水的器具每天都做内外清洗，干净又卫生。
工作人员希望他不要走，能够留下来把摊位重新支起，继续卖糖水。
老大爷表示，这件事儿对自己的生活有很大的影响，另外年纪也大了，也想回家休养休养，生气中透着万般的无奈！
这就是典型的网报，无论怎么看，良心爷爷饮品卖2元还免费续杯，都是一个温暖人心的故事。
可是在他走红之后，一群键盘侠，像蟑螂老鼠一样的逮住个话题，不负责任的一通胡说八道，使一桩好事变成了一桩坏事儿！Z终老人终结了卖糖水的事业，周围的顾客再也喝不到如此具有性价比的糖水了。
这些嘴下不留情的网友们要看到， 来物价也有上涨，糖水爷爷能够顶住物价上涨的压力，坚持糖水不涨价，本质上还是源于他对其他人的一种善意，这种善意很质朴，很朴素，出发点就是为了能够让别人解渴。老人也曾说，不图赚钱，大家喝好就行。
但是他的善良却被一部分网友视为可以攻击的弱点，这部分人站在道德的制高点上，不会管你到底干净不干净，不会去管被他们网暴之后别人的死活，他们只是跟风留个言刷存在感，别人咋说他也咋说，只是为了痛快痛快嘴，仅此而已。
俗话说得好，这柿子是专挑软的捏，已经67岁的老大爷谢永安和老伴儿租住在700块钱一个月的出租屋里，老伴儿靠捡废品来补贴家用。辛辛苦苦摆个摊儿，每天熬制这些糖水，只卖两块Q，还免费续杯。
现在两块Q能干啥？城市里停个车的费用还得五块Q呢，仅凭一张照片就说不干净，那就把老大爷和那些黑心商人划上了等号，这生意谁还能做？这就是把人家往死里搞！
你们这么厉害，你们这么有能耐去挖掘那些真正的黑心商家呀，咋没人敢去惹惹臭脚丫子踩酸菜的生产厂家呢？
欺软怕硬，知道这么大岁数的老大爷不可能把你们怎么样，就猛喷，造谣生事，胡编乱造，你咋就知道人家子孙不孝呢？老人家活动活动身体，挣点零花Q不行吗？
评论Z多的说，这种暴露在街头的小摊位，风吹日晒，有灰尘，有细菌，肯定不干净。
各位公主或者是王子，可能你们长年深居豪宅大院，一辈子没踏出过家门，没接触过老百姓的生活环境，所以才有这种想法。
我普通老百姓，一个是吃着五谷杂粮长大的，每天早晨都要去街头的小摊儿，上来一套煎饼或者鸡蛋饼，喝一杯豆浆，吃两个包子。包子看过后开始上班工作。现在50岁了，身体好得很，生龙活虎，没有因为吃这些小摊儿上的东西而怎么样。
再展开来讲啊，小的时候，无论城市还是农村，赶集、庙会、市场部都是这种小摊儿文化嘛，冰棍、雪糕、糖葫芦、麻花面包等等，哪一个不是露天儿的，哪一个不是风吹日晒的呀？
豪华橱窗里的东西就干净就卫生了吗？后厨加工点儿你进去过吗？30几天的速成鸡经过高温油炸成鸡块儿难道就符合你们的健康标准吗？
矫情，信口雌黄，满嘴恶言，怕脏就别去吃，自己在家做呀。请高抬贵手，放过那些老实本分的人吧。
我也在琢磨啊，是不是糖水爷爷这两块Q一杯的糖水触碰了谁的利益了才会被曝光？才会被网暴，会不会是有预谋的呀？因此要我说啊，这小摊儿上的东西啊，并不脏，脏的是你那颗心。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。这段时间发生的网报事件都令人感到匪夷所思。每个人都需要意识到，我们与恶的距离其实就是一句话
从山东济南到荆州我说坐高铁，我媳妇让我坐飞机，下午1点多的飞机，早晨约了一个网约车从村里直接接的一路干到济南遥墙国际机场。来的太早了，等了好几个小时，等的功夫高铁都干到武汉了。出门轻装出行，啥也没带，就带了老家的10个烧饼，这会饿了吃了3个烧饼完事，吃的腮帮子都累了，太劲道了跟你煎饼有的一拼。坐飞机到武汉然后坐地铁转车汉口回荆州，湖北这边下雪往重庆方向的车次很多都晚点了，到了荆州快7点了，真倒腾。
坐的这趟车次我坐的车厢就我一个人跟个专列似的。下次还是坐高铁吧，高铁还方便些我感觉。
最近，《乡村爱情》演员关婷娜玩起直播带货风生水起，和直播间里的上万名粉丝说起了“心里话”，让人听了大有声泪俱下的“感动”。
关婷娜一边就像摆地摊的人一样吆喝着卖货，一边抱怨工资太低，生活艰苦，想要转行卖煎饼、果子。
真是想不到，依靠赵本山戏中的“御用老婆”走红的关婷娜竟然到了“无米之炊”的惨景，这让富豪赵本山情何以堪。
关婷娜在《乡村爱情》和赵本山配戏，是何等的风情万种，把爱情戏演得炉火纯青，让老赵无比敬佩。想不到到了戏外，39岁了，还在寻找白马王子。
戏里戏外，风情万种的关婷娜真是判若两人，令人唏嘘。
网友们也不要把关婷娜的“心里话”当真，当作笑料就行了。
其实，关婷娜10多年来演《乡村爱情》系列电视剧和其他多部电视剧，虽然比不上谢大脚赚得盆满钵满，但也着实赚了很多金银珠宝的。凭关婷娜本身傲人的容颜和身材即使不能嫁入豪门，只要不挑肥拣瘦，不要求过于完美，嫁个富二代还是手拿把掐的。
若是还想跑单，不愿意嫁人，关婷娜投资失败，真的到了无米之炊，她在《乡村爱情》里的好搭档赵本山也不会袖手旁观。就是现在关婷娜直播带货，本山传媒公司也是要分成的，她就是赵本山的售货员。
若是关婷娜不想演戏了，要转行买煎饼、油条了，也没人拦着你，做个自食其力的普通劳动者也是很好的，其乐融融。
文若晨作于5月30日
1. 局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了..........
2. 在葵花药业当大区经理，对董事长新招的秘书一见钟情。后来因为她怀了董事长的孩子，俩人就结婚了，我这段暗恋也就结束了。如今多年未见，她突然给我发V信：“在吗？”我顿时就激动了，难道她是想和我重续前缘，我强压住内心的激动回复：“在啊。”然后她秒回过来一个链接：“那你帮我女儿投一票，是58号哦。”
3. 今天中午下了点小雨，没有带伞，到回公司楼下的煎饼卷肉店应付一下。期间同事打电话，叫我给他弄一个牛肉的。店里什么肉都有，人还挺多，已经排起了长队。前台的小伙子为了省事，问完我们要什么之后就向后厨大声喊：一个牛带走，两个猪在这儿吃。
4. 儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。老爸：我能不着急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。老师：作弊这事，跟人缘有什么关系啊？老爸：人缘好，同学会举报他？
5. 老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。 可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。 整整翻了一个星期才翻完。 结果发现地里连一颗草莓都没有。 问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？ 老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗?
6. 一富豪认为家和才能万事兴，儿子成年的这天给儿子上思想课，富豪说：“儿子，你要记住，如果你把你的妻子当公主，那你就是王子，如果你把她当保姆，那你就是保安，要是把她当皇后，那你然就是皇帝了，但是如果将她当丫鬟，那你就是太监。”儿子想了想说：“那我要是把她当空气的话，那我就是上帝了吧！”#搞笑段子#"
7. 哥哥跟嫂子吵架，嫂子就来侄女房间睡。睡到半夜侄女突然掉地上了，嫂子赶紧叫醒侄女，说：“闺女，快起来！”侄女说：“妈，别担心我，我没事。”侄女刚爬起来，嫂子伸出手一使劲从侄女身下拽出被子：“我不担心你，可你把被子带下去了，我冷！”说完盖上被子呼呼的又睡着了。
8. ?一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”
9. 今天和老公一起去商场逛街，看到一个裙子，就去试了一下。看着穿身上挺显气质的，一看标价488，试完之后习惯性的插裤兜。我天，一部苹果11，肯定有人忘了拿了！之后就给老板说：这樣我要了！也没讲价，走出门之后赶紧拿出来看，原来是个模型！
10. 小舅子刚毕业，通过在西安交大当教授的老丈人引荐，他成了一名实习老师。后来小舅子喜欢上了班里的白富美班长，喝了两瓶茅台壮胆，去给她表白。小舅子说：我爹有3000万，做我女朋友吧！白富美：你爸我认识，就他那德行，说他有3000万，打死我也不信！小舅子：我爹经常告诫我，千万不要骗人，千万不要油嘴滑舌，千万不要惹女人！白富美：滚！?
11. 一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1、看着刚出生不到一个月的外甥女，我摸着她的小脸说“这个小脸又嫩又滑肉又多，跟蛋白一样，看这小胳膊胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样，还有这小脚丫胖的跟小猪蹄似的……”这时我姐赶紧抱起孩子警惕的看着我说“你是不是饿了，锅里还有剩饭……”
2、老爸将整个鱼头给夹走了，还很神气的说：“这都是为了你们小的，想当年，日子不好过，你们爷爷就是这样只吃鱼头，将鱼肉都留给了孩子。”那时候还挺感动的，这次过年回去问了爷爷，爷爷也感慨的说有这么回事。结果，弟弟来了句：“那当时吃的也是剁椒鱼头吗?”结果，老爸就被爷爷给追着打了。
3、老妈减肥，每天都是水煮青菜，要我们一起减，我跟老爸抱怨，老爸说再这样我们一起吧吃吧？我欣然同意。刚才下班回家我说不吃饭了，老妈夸奖我，还是你减肥有毅力，然后挽着老爸的胳膊说：“我不减了，跟你爸出去吃饭，你一会把衣服洗了哈！”
4、寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的那种。弟一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在窗上睡着了。第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！姐妹问他：“昨晚干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书......”
5、我闺蜜在和她男朋友坐在沙发上聊天，她问她男朋友说：你喜欢女孩子留什么发型。她男友说：只要脸长得好看，尼姑也能接受，当然了，至于你，最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了，带着开心的语气说道：是不是留马尾辫配我清纯的气质？她男友摇头，缓缓地说道：不是，我只是单纯觉得你脑袋长得像马屁股。
6、我问6岁的儿子：“你一顿能吃15元的鸡翅，王小鹏一顿能吃20元的鸡翅，你们两个一顿一共能吃多少钱的鸡翅？”儿子顿时陷入了深思。我说：“还想什么呀，15加20，不正好是35元吗？”儿子眨了眨眼睛说：“那可不一定。”我说：“怎么会不一定呢？”儿子说：“要是王小鹏的爸爸请客，我还能再多吃5元的鸡翅。”
7、兄弟去面试了，面试官递给了兄弟一个笔记本电脑。面试官：来，试着把这个卖给我。兄弟把笔记本电脑夹在腋下，骑着电动车回家去了。最后，面试官还是给兄弟来电话：马上把笔记本电脑送回来！兄弟：给我2000块钱，它就是你的了。面试官：……
8、昨天一个妹子非要在我电脑中拷电影。我问她：你想看什么类型的？动作类的？爱情类的，还是古装类的？妹子一直不说话，在文件夹里来回翻看，边找还边自言自语：怎么就找不到呢？最后妹子放弃了，问我：你这个文件夹100G，为什么进去之后全部选中只有80G呢？我要拷那个找不到的20G。我：……
9、校长添喜，老师们祝贺，问婴儿性别。语文老师:“须眉还是红粉？”数学老师:“正数还是负数？”生物老师:“XY还是XX？”历史老师:“王子还是公主？”体育老师:“俯卧撑还是仰卧起坐？”校长是教政治的，他很专业地回答:“主观愿望是矛，客观实际是盾”！
10、大郎每天早上起来都挑着担子出去卖炊饼，回来的时候见金莲站在房门口笑。大郎笑着问：“娘子，什么事情这么高兴？说来听听”金莲说：“不知道的还以为挑担自己进来了呢？我想起一句成语！”大郎疑惑地问：“娘子说笑了，我还能给你灵感？”“未见其人先闻其声！”金莲哈哈大笑。
11、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！
12、今天去券商开户，问了一堆问题。“多大了”?“38”。“结婚了吗”?“结了”。“怕老婆吗”?“怕”。“住几楼”?“住11楼”。“算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户。”
13、上周回家，丈母娘突然打电话，让本人把新买的越野车开回来，说有事，我一听，不敢怠慢，赶紧回去，路上还纳闷，和媳妇商量，咱妈啥时候懂车了，还让咱们开好车回去，办啥事。回家我终于知道了，原来，越野车拉菜多。
14、“阿姨，你这个项链真漂亮，是在哪个直播间买的？”邻座12岁小姑娘问我。“阿姨这个不是在直播间买的，是我小时候在电视购物买的。”谁小时候还没有被“骗”过的经历啊！现在一提买东西，小孩子知道的地方绝对不是说超市，基本都是网站直播间，也不知道是好事还是坏事！
15、我是一个卖煎饼的，有的时候早上我吃煎饼，有人问我，你自己卖那么久了，还吃啊？吃不腻啊？第二天我吃刀削面，有人问我，自己卖的饼子都不吃，还吃面啊？我去！
只需牵手走巷陌
七年前，我大学毕业，每天和太阳一起起床，像煎饼般挤在地铁里，在城市的罅隙中轰轰烈烈地活，渴望有天找到几米漫画里的他，或是被他找到。
有天早晨，我晚起了40分钟，来不及化妆，就出门了。我冲到地铁站，使劲推开一堆人，越过黄线，钻到第一位。列车即将进站，我激动得脚一滑，竟然摔到轨道旁边！就在一瞬间，面前伸过来一双手，我看都没看是谁，就死死抓住了。我被拉了上来，惊魂未定，和他一起上了地铁。抬眼看了看恩人：一个普通的小白领，微微有些发福，似乎和我一样高。管他什么包子样，都是我的恩人！当我道一声“谢谢你救了我”，如含羞草一般等他回话时，他却说：“没事，我也是被别人挤到前面，顺便搭把手。”没想到英雄救美的动机和同事之间帮忙复印文件、带个盒饭性质一样，我有些失望，但还是说：“不管怎样，我还是要请你吃顿饭。”
吃饭时，我知道了他叫毛率，笑着给他取了个外号“毛驴”。而后他回请我，一个星期后，又说有打折券，不用就过期，于是我们去吃了第三顿饭。第四次是一群人去体验野外生存，第五次是他陪一名同事相亲，最后他成多余的了，让我去帮他合理地消失掉……在无数理由的撮合下，我和毛驴成了哥们儿。
毛驴总爱和我戗，在一起时吵吵闹闹，却肯为我处理那些乱七八糟的事情。有次我手机掉进女厕所里，他帮我捞起来，而我还非常不仁义地“嫌弃”了他几星期。我工作不顺利，他陪我喝酒；我换了工作，他送我去上班；我买了新高跟鞋，他说太高了伤脚；我画了胭脂，他说我素面时最纯洁。一次，毛驴的初恋女友路过这里，我们一起招待了她。不知为何，我老看她不顺眼。在紧张的气氛下，终于饭毕，她悄悄对我说，我和毛驴现在只是朋友，其实你俩挺般配的。我当时就生气了，等她一走，就问毛驴，她是不是没长眼睛，从哪里看出我们是一对了，难道不知道我是公主，你只是青蛙车夫吗？毛驴笑笑说，我是你的小毛驴，想骑随便骑。我说，我不爱骑毛驴。
我生日那天，毛驴请我吃牛排。我说，感觉一般，就是肉嫩点，味道还不如楼下的大排档，特别是小日本的芥末，太呛人。毛驴笑我说，没档次，芥末有青蛙王子的绿，虽然长得不好看，味道有点呛，但一旦喜欢上这个味道，就一辈子也忘不掉。说完看着我，眼神怪怪的。我赶紧说，有些味道，吃一次就知道不适合自己。一场饭局突然了无声息，我几乎能听到毛驴身体里细胞分裂的声音。其实我知道，为了这餐饭，毛驴攒了两个月的薪水。可是我不要他对我这么好。我希望我们是好哥们儿。我们都不是本地人，在这个繁华京城，都是烟云。小白领靠自己永远也买不起房，更重要的是，虽然和他在一起也挺好玩的，我却没有怦然心动的感觉。
此后，我就时刻提醒毛驴，别打我的主意。我们还像从前一样聚会，只是不那么频繁了。我甚至告诉毛驴，我暗恋上公司的一名高管。5月，单位组织春游，允许带一个家属，同事依云和我打赌，说我一定找不到伴儿。我故作恐慌，心里却说，你一定输了，就算全世界没人了，我还有头毛驴呢！他俨然成了我的备胎。毛驴欣然同往。同时去旅行的，还有许多公司的高管，当然也有我暗恋的那位和他女友。依云拉着她高大的男友问我，你的伴儿呢？我把毛驴往前面一拉，这不是吗？呦，你不说，我还真没看到呢。说完，她还打量了一下毛驴的身高和腰围。我的脸一下子红了，竟说了一句，这是我哥。毛驴的脸沉了下去。依云大笑起来，引得大家侧目，连我暗恋的高管也望了过来。我的脸红得像只火龙果，毛驴却笑呵呵地说起家乡话：俺到贵宝地探亲，碰巧春游，俺硬是让俺妹夫把这个好事让给俺了。毛驴的这招以歪就歪，堵住了众人不怀好意的笑。
此后，我们就很少联系了。转眼又到情人节，晚上，毛驴打来电话问，情人节还一个人吗？我一下子被激怒了：宁愿一个人，也不要你陪！话一落音，又赶紧解释，我不是那个意思。他笑了：没事，开玩笑，就你那吃相，我还高攀不上呢。我笑了。他说，这个城市不适合我，我要回老家了。我“哦”了一声就挂了电话，不知为什么，很想流泪。
毛驴从我的世界里消失了。刚开始，我们每天晚上用QQ聊天，比在一个城市时还要亲密，有时还视频。看到毛驴依旧微胖的脸，我就忍不住笑。他也不生气，摇着脑袋说，想死死不掉，活起惹人笑。
转眼几年过去，某天我听到听到巷口孩子唱着童谣：“我有一头小毛驴呀，我从来也不骑……”摸着不再光洁的脸，想着前尘往事，恍如隔世。那头小毛驴大概已经是别人的老公了吧？我越来越爱吃芥末，就像某人说的，“一旦喜欢上这个味道，就一辈子也忘不掉”。一语成谶，那种味道像手纹，像赤字刻心。觊觎我的眼光越来越少，我也不再轻易让一个人进入我的生活。我终于成了剩女，和同为剩女的依云成了莫逆。她告诉我，那年，那个高大的男友其实是租来的。我的心突然变得像台风夜，却无法告诉她，就因为她的打赌，我输了爱情。其实，一颗强大成熟的心，只需要一个牵手走巷陌的人，而非一份外表绚丽的爱情。
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