1、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果11手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
2、 小叔子在按摩店打工时，被一50岁的老富婆看上了。婚后小叔子因为吃软饭经常被人说闲话，他就想靠卖彩票一夜暴富证明自己。一次他买彩票终于中奖了，而且是一等奖！在知道中奖的那一刻，小叔子不是查询奖金数额去兑奖，而是带着老婆孩子，订机票，飞往各地旅游，消费了十几万块。完事回来去兑奖，得知当期中奖人数多，奖金只有一万九千多！
3、 这天我在公司上班，boss留的工作太多，没空吃饭，就打算点外卖。本想点炸鸡的，但是看了看自己的大肚子，心想还是算了。这时候二货同事问我中午点啥，他也跟着点。我说：本来想点炸鸡的，可是害怕吃了会胖，就算了。他来了一句：吃炸鸡当然不会胖，鸡这玩意多爱运动，天天满地跑，放心大胆吃！等点来后我才知道，这货就是想蹭我的鸡块......
4、 趁着男友回了农村老家，我重操旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？"
5、 前几天朋友失恋了，最近几天哭的死去活来的，今天终于好了一点，我带他去喝酒。朋友：哎，我这一没车二没房的，对象難找啊，干脆一个人过一辈子得了。我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。朋友：是嘛，那你快说说她是谁？我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的...
6、 男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？男子：“别说了，想起来我就气！”阎王：“怎么呢？”男子：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！”阎王：“……”
7、 小舅子刚刚考上大学，就找了一个生活不简单的女朋友。就在上个星期，他女朋友怀孕了。他得知消息的第二天早上，一个人在家里抽着闷烟。我安慰他说：还是打了吧，你还上着学呢，不能影响学业！小舅子看着我，几分钟后说：我不是在愁这个，我在想给
8、 媳妇说：那还不是你要对我妹妹耍流氓。我:“我对你妹妹耍流氓？那天晚上我喝酒到家，就想先在客厅醒醒酒，就躺在沙发上，谁料到她就睡在沙发上，突然就给我来了个过肩摔，都要了我半条老命了，还说我要对她耍流氓，你说说，都晚上十二点了，不去房间睡觉，还躺沙发上干嘛。？媳妇说：她可能是在沙发上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。?
9、 今天哥哥发工资了，带我去银行取钱。银行里的人特别多，我们等了很长时间，终于到他了。哥哥：你好，取钱。柜台妹子：先生，要是取钱请到外面自动取款机。哥哥：不行啊，外面根本取不了。柜台妹子：先生，你打算取几万啊？？哥哥：90!?!?柜台妹子：这么多啊，你有没有预约啊？？哥哥：什么？？90块钱还需要预约啊？？
10、 公公在去买大乐投的路上被一玛莎拉蒂总裁的车主撞了，在医院住了好久都没能TUO离脑震荡的风险，车主为了私了赔了婆婆450900000，婆婆有了这钱以后，给我开了一家小超市。今天有个客人买的东西特别多，我出去帮她送一下，就让在店门口玩的小侄女和侄子看一下店。过了半小时后，我回来发现两孩子一人拿着玩具大环刀，一人拿着流星锤，杀气重重的靠在店门中，见到我得意的说：“婶婶，我们看住店了，没人敢进来！”
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老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
2. 我在绿色地集团做销售的时候，主管是个超级帅气的95后小哥哥。主管手下有七八个70后的老员工，平时管理起来特别费劲。因为老员工都是老油条，业绩不是很好，业务也经常发生差错。每个老员工都有一个闺女，和我们主管年纪相仿，老员工就整天喊主管女婿，都说要介绍自己的闺女给他。主管很无奈，被这一群老员工折磨得没有脾气了。昨天，他终于爆发了，大声说道：只要你们高兴，好好做业绩，怎么说都无所谓！
3. 小舅子的女友是个拜金的女孩，嫌弃小舅子给不了她想要的东西就分手了。听说小舅子失恋的消息后，我和老婆大老远赶过去安慰他。我对他说：算了，忘了她吧，没什么大不了！结果，小舅子哭诉说：我也想忘，但是忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。我也替他发愁，谁让他出手这么阔绰，这得欠了20000多块钱呢！
4. 晚上下班回家打扮了一下就出去找我俩个闺蜜去嗨皮去了。我们三个先去吃火锅点完菜无聊我说：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。闺蜜叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。另一个闺蜜长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
5. 我带着老婆孩子追寻磁极去蹦极。为了在她娘俩面前好好表现，我信誓旦旦的说我不怕，心跳都不会加快。接下来，就听到一个大老爷们在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。好不容易结束了，儿子无比嫌弃的推开我。然后一脸的鄙视：“都尿裤子了，羞羞羞！”
6. 发工资那天，我去大润发买了一瓶茅台。回到家，我简单做了点凉菜，配茅台喝了起来。最后喝多了，我特别的想念前女友，已经5年没见了，想找她复合。拨通电话后，前女友慌张地挂掉电话，说：你等一下再打过来吧。大概过了3个小时，那边回短信过来了，说：不好意思啊，刚刚在生孩子！我当时一口鲜血差点就喷出来了！
7. 堂哥是我们家族孩子里最后出息的，年纪轻轻就被富婆看上，三年后离婚分了8000万的财产。堂哥拿着8000万给我们老家修了路，后来又娶了一个空姐做老婆。周末堂哥带着老婆去大润发商场购物，在商场看到很多姓感的妹子，忍不住多看几眼。空姐老婆不高兴的说：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”堂哥张口就说：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝野菜的味道!”结果，堂哥被空姐老婆当街暴打！
8. 晚上十点多下班，坐电梯的时候只有我和一个包着孩子的年轻辣妈。气分有点尴尬，我为缓和气分说：上次见你还大着肚子，一眨眼小家伙这么大了……她狐疑的说：你见过我？我弟一次来，再说这不是我小孩，是我姐的！气分好像更尴尬了……
#搞笑##搞笑段子#
如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着老婆的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我老婆的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我老婆也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。老婆兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我老婆的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：
2. 儿子平时特别胆大，小时候就拿着虫子玩，10岁的时候就看瑰片，我媳妇吓得哇哇大叫，儿子在一旁一脸的无奈，昨天儿子问我，世上有瑰吗？我毫不犹豫的说：不，儿子，世上并没有瑰。儿子说：可是保姆说世上有瑰。我立即惊慌失措的说：儿子，快收拾东西。儿子：为什么？我吓唬他说：我们家没有保姆！
3. 我养了一条纯种的藏獒，没想到却有着哈士奇拆家的习惯。谁喊都喊不住，唯独见了我夹着尾巴就跑。那是因为它小时候刚包回来，我看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵咬了一口。应该是被我咬疼了，这狗吱儿吱儿的叫了好久。老公就把我的照片贴在家里的所有家具上 ，这招还挺管用，家里再也不乱了。
4. 我很爱老婆，每个月30000的工资，基本上一大半都拿来给她买衣服、化妆品、包包了。因为老婆的衣服挺贵，有些需要手洗，我洗的时候都会意外发现一些零钱，每次都会悄悄的藏起来。毕竟积少成多嘛，所以现在我已经学会主动询问老婆是否有衣服需要手洗。直到昨晚我看见她脱下衣服，同时从钱包悄悄拿出几个硬币放在了上衣口袋里，并顺手放进了洗衣篮里面...
5. 这天自己带上了我6岁的小侄子去商场买衣服。小家伙跑到一个美女身边，手伸进美女裙子里就抹，说：叔叔，这你快来抹抹，别的模特是凉的，这个漂亮模特是热的。美女一脸无奈的说：宝贝，阿姨不是模特。美女走后，我嘲笑小侄子：笨死了。小侄子斜我一眼说：你懂个屁。
6. 表哥是做木材生意的，那天去找家具厂商结货款，家具厂商实在拿不出钱，就把女儿压给表哥当女友。那天，表哥带着他女友去蹦极。表哥问老板：大哥，你们这里蹦极多少钱啊？老板：1380元。表哥：怎么这么贵啊，可以便宜点吗？老板：当然可以了。表哥：多少钱？老板：绳越细越便宜，10块钱的也有，不要绳免费，你蹦吗？
7. 大学毕业后我就进了一家996的公司工作，整天加班，一个月下来工资才2500！亲戚们知道后都在背地里嘲笑我，说我一个大学生一个月才赚这么点钱，丢人！于是我果断辞职，交了5000块钱去新东方学技术！一个月后我就在小学附近支了一个煎饼摊子！现在月入一万，亲戚们见到我都说，我一个大学生在卖煎饼，丢人！
8. 姐夫陪姐姐去逛商场，没想到姐夫在中途忽然晕倒了。然后就送去了医院看看，我听了消息后也赶去了。这时姐姐害怕地说：我们还没开始逛呢，他就忽然晕倒了，吓死我了！我打趣的问姐夫：你一直都吹自己身体好！为什么才逛这么一会儿就晕菜了？看到姐姐去了厕所，姐夫才无奈地答道：我不是因为逛晕的，我是怕再逛下去，我这个月就只能啃方便面了！
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如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，一出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着老婆的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我老婆的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我老婆也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。老婆兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我老婆的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：“我才不后悔呢！她脾气太臭了，哪有你温柔漂亮呀！”
2 天气越来越暖和，外面的阳光很好，每天下午都有一群老头坐在广场上聊天。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵地说：“前两年很好啊！”大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！”
3 下班我去一餐厅吃饭，看见老板和老板娘在吵架。看老板被骂得跟孙子似的，我就多了一句嘴。结果老板娘被我气的，脱下围裙就走了。我对老板说：女人就不要惯着，越惯脾气越坏！后来我点的猪头肉上桌，我一尝，差点没把我齁死。我问老板：这菜怎么这么咸？老板没好气的说：可能是活着的时候管闲事太多，所以咸了。
4 一天公司老板体检完回到办公室，愁眉苦脸的样子。
女秘书端来一杯咖啡，关心的问老板怎么回事？
老板伸出两根手指对女秘书说：两件坏事。
女秘书说：那你一口气说出来吧
老板叹了一口气说：儿子考试成绩不好，并且3门课加起来还没我的血压高。
5 今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕。我问工作人员：“你看，你们这绳子是不是有些磨损啊？”工作人员说：“是有些磨损了。放心不会有事的，我们经常更换的。”我说：“你们的绳子多长时间更换一次啊？”工作人员说：“这个不好说，什么时候断了，什么时候更换！”我：“你赶快把绳子给我解开，我不跳了。”
6 女孩送快递，每个月的工资过万，但是每天风吹日晒特别辛苦！她男友不想女孩太累，就说：老婆，你别上班了，以后我养你！女孩非常开心地答应了。第二个月女孩把账单发给了她男友。她男友看了看账单，纠结了好长时间，说：咱们分手吧！女孩一脸委屈：说好的，你养我的！
7 看见女同事在旁边看手机相册翻到一个帅哥。我说道：你的男朋友这么的帅呀。女同事脸红说道：这是家里给介绍的，不但长得帅，还很暖。就在我越听越兴奋的时候，旁边男同事来了句：别夸了，没看雨晴都两眼放光了吗，小心点你男朋友！
8 小的时候都是自己一个人在家，老爸给我买个小狮子让我养。一次晚上窗户外面隐约传来悉悉索索的声音，心里特别害怕，就看向身旁狮子给它打眼色，暗示它过去看看，或者叫两声吓吓人。结果我家的小狮子也偏着小脑袋瓜给我使眼色，貌似让我保护它。从那以后但凡有点什么风吹草动，它都会“嗖”地冲过来跳进我怀里……
9 今天早上，对门的阿姨在家门口烧垃圾。我生气的说：你怎么烧垃圾啊？阿姨瞪着我说：你不也在烧么？我严肃地说：今天是清明，我烧的是纸钱，给我奶奶的！阿姨点点头：对啊，我也烧给我奶奶的，她生前捡垃圾的！我：......
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