1.中一电动车，卖8000，我给7500人家不卖。回家后晚上睡不着觉了，越想越觉得喜欢那辆电动车，决定天亮去买下来，8000就8000吧。第二天一大早我就去了，装作从没来过打听价格。老板娘先开口了：7500卖给你吧，我老公昨天没卖给你，昨晚他后悔的一夜没睡呢……
2.小舅子从蓝翔技校毕业之后，去了工地开挖掘机，结果不小心翻车了当场去世，工地老板赔偿了500万。弟媳拿到赔偿金之后，分给我跟老婆了200万。我们在汤臣一品买了套新房子，又去4s店提了一辆迈巴赫。今天我打算开车出门，刚到车前，就发现小正太贴着我的车门站了起来，我大喝道：“站住！”小正太吓得一动不动，我问道：“你在车边干什么？”他红着脸说道：“我就是免费帮你洗了下车。”我仔细看了一下，这熊孩子竟然尿在我车轮胎上了
3.我在烈日炎炎的工地上，一边看着辛苦劳作的工人，一边看着在建的大楼。此时4个疑问在我的脑海里围绕，我将找寻它们的答案。建设项目下一步应该怎么走？如何保证施工质量？如何缩短项目工期？如何控制建设成本？突然传来包工头的吆喝：发什么呆，快点过来搬砖！
4.自从前女友分手以后就再也没见到过她，听说是去了临省做了高速受费员。这天，我开车去临省出差，在受费站见到了我朝思暮想的前女友。我看着前女友对前面的车辆司机都是微笑服务：祝您一路平安！！！！到了我这，前女友一看是我，立马拉着脸说：怎么是你个贱人！
5.表妹毕业于东北师范大学，在一个高中当老师。那天她上课的时候，教导主任突然走了进来，对表妹说：“帮我找两个人，我要班花。”表妹当时感到很郁闷，但还是组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个妹子。于是，两个妹子非常害羞地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬家……”
6.平时很喜欢逗女同事玩，每次逗她都没有生气，都是冲着我说：哼，你给我等着。今天快下班的时候，女同事笑嘻嘻地跑过来问我：哥，下班后陪我去见几个朋友吧。我说：不去，你找其他人吧，女同事见状，掏出500块钱说：陪我去，这钱就是你的。看在钱的面子上，我勉强答应了。
7.察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。
8.想敲诈点婆婆的退休金，就给她转了5块钱，让她回家的路上给我买个暖宝宝。婆婆发语音说：“这钱不够啊，怎么买？”我说：“妈，我只有这点了，你先替我垫上，到我发工资的时间再还你。”心里却想着以后肯定不会还了。婆婆来到家后，只见她掏出一块钱的矿泉水，把水喝掉。然后倒了点开水在里面，递给了我……
9.1上班途中路遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”我说：“你包里的电话都响了半天啦，你聋啊？！”
10.我和老婆已经结婚九年了，我们已经不再浪漫了。吃早饭的时候，我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。老婆说：行！我就对她说：嗨！小姑娘！谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰我，活腻了你！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.1亿万富翁吃完饭后问服务员：你最多的一次小费是多少？服务员回道：500元。亿万富翁毫不犹豫拿出1000元递给服务员：下次有人问你最多小费的时候，记得要提我的名字。对了，那500元是谁给你的？服务员高兴的说：也是您，先生。
2.老爸老妈年纪也不小了，还和年轻人一样，经常斗嘴。有一次，我正在屋里玩手机，又听到他们吵起来了。老爸对老妈说：你看看你闺女真是磕碜啊，倒贴都没人要！！！！老妈毫不示弱的说：说得好像你女儿倒贴就有人要似的。我到底做错了什么！！！！
3.刚刚进公司上班，没想到把一个女同事的胳膊给划破了。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了。”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机，要不咱换个地方，你再多撞我几下？”
4.儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！
5.1~女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺.激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
6.放假了，小姑子回家休息，就用手机叫了一辆迈巴赫滴滴！！迈巴赫车主很能说话自顾自地说了半天，突然问小姑子：“姑娘，你有男朋友吗？？”小姑子玩手机的手顿时一抖有点慌了，但还是强装镇定说：“没有，还单着呢！！”过了半分钟左右，迈巴赫车主开口了：“姑娘，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！！”下车后小姑子想让迈巴赫车主知道人间的险恶，果断给他一个差评！！
7.最近项目顺利收尾，在家歇了几天，下午我拿出肉馅和面粉打算包饺子。我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃饼。晚上，老公回来，我和兒子已经吃上饺子了。我招呼老公：赶紧洗手吃吧。老公问：是烙饼？我说：差不多。兒子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。?
8.我买大乐透中了5600万元，就去汤臣一品icon买了套800平米的新房。某晚，家里突然停电了，我只好带着老婆去附近的网吧蹭空调。网吧里的人太多没有连坐，我俩只好分开坐了。我打开英雄联盟，玩起了无限火力自选模式。不一会儿，老婆给我打了个电话：回家了吗？我当时玩得比较投入，习惯性地回了句：没有，还在公司加班……
9.到了冬天了，外面下起了鹅毛大雪。雪停了，老丈人照常去小区散步锻炼身体，结果回家就感冒了。老丈人急忙钻进被窝開启睡眠模式。丈母娘看感冒挺严重的，立马去厨房忙活了。半小时后，丈母娘端着一碗姜糖水过来了。看到这一幕，老丈人感动到流泪了。结果，丈母娘端着姜汤水自己喝了起来，说是怕被老丈人传染，提前预防着。
10.公公是山东师范大学的教授，退休之后，一个月能领到56000元的退休金。因为在家闲着无聊，公公就找了一个新开张的鱼塘钓鱼，一把杆100！今天周末，我刚好休息，就陪着老丈人出去了。鱼塘的鱼特别多，咬钩还狠，不一会儿我就钓了七八条大鱼。公公气坏了，把鱼狠狠地扔进鱼塘，收杆要回去。我懵了，急忙问原因。公公气呼呼地说道：这个鱼塘咬钩太快，已经失去钓鱼的乐趣了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、一名中国男子在英国突然腹泻，急忙冲进公厕。终于解决了，他得意洋洋地哼着歌出来，却发现一大群人都在惊讶地看着他。他这才意识到，自己已经惊慌失措地走进了女厕所。 “我该怎么办，我在自欺欺人，但我不能让中国人为难。”他一脸坏笑迅速回应，九十度鞠躬，喊了一声“Sayunara”，大摇大摆地走了。
2、中午的时候小红肚子疼，妈妈说：肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。小红吃完饭，真的就不疼了。晚上的时候，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说头疼。小红走过去，指着朋友的脑袋，单纯地说：那是因为它里面太空了，装些东西就好了！
3、我们公司新来了一个妹子，长得特好看，听说还是单身，我就想着和她套套近乎。我每天都会有意无意的找她聊天。后来有一天，她说：你觉得我长得好看吗？我说：你的颜值撑起了我们整个公司!?妹子说：怎么，你在说我长得像柱子？
4、我们村东头的一个老头就是爱喝酒，每天都喝得醉醺醺地被他老伴揪着耳朵回家。这天他又偷跑出来买了一瓶二锅头。谁知半路上被一个石子绊住，滑了一脚。他觉得腿上湿漉漉的，以为把酒瓶打破了，感到非常伤心。可是他一看，又大笑着说，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血。
5、蚂蚁生病住院了，坐在轮椅上，由蜗牛推着出来晒太阳。蚂蚁：我有点儿头晕。蜗牛：是不是太阳太毒了？蚂蚁：不是，速度太快了，我晕车！
6、前一段时间里面，我就发现手机在用了一段时间后就特别的卡，我就开始跟朋友抱怨，朋友就说：不要总是抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？我听后就觉得有道理啊。
7、同学聚会，我们吃饭喝酒，一直玩到深夜，我看到有个喝醉酒的女同事倒在了班长的怀里，我犹豫了一下，还是过去将她扶了起来，叮嘱一位没喝酒的女同学照顾。一会，那喝醉酒的女同事突然给我发信息：“哥，能不能别多管闲事啊！”我愣了一下，问咋了。她说：“总之你别管闲事就对了。”聚会结束的时候，女同学过来问我：“哥，载我一程吧！”我没吭声就走了，我才不会多管闲事呢，再说了，她有没倒我怀里。
8、 一个富婆对一年轻人说：“我给你两个选择，第一个是我每天给你十万块连续30天。第二个是第一天给你一分，第二天给你两分……”还没说完，年轻人说道：“我选第二个。”30天后，年轻人得到4块6毛5……和男友去上海打工，他在汤臣一品找了一间房子，和包租婆面谈。 包租婆说：每个月1000元租金，交一年的话呢就是一万。 作为高材生男朋友马上发现了错误。 男朋友反问道：一年一万，一个月不应该是800多吗 包租婆听了觉得男朋友说的很有道理，羞愧的改成了一年12000元。
9、前段时间宿舍群里发了减肥食谱。大伙互相讨论怎么减肥简单快捷还不反弹。我说我是吃了不长肉的那种。后来回家一个月，老妈每天变着花样做好吃的，今天一称，胖了整整十五斤。顿时慌了，群里弱弱问一句谁有减肥食谱。有人立马回复:小种子，你问这干嘛，你那么瘦，用不上吧。我没好意思再问，默默地爬楼找三个月前的聊天记录。
10、前两天来单位来了一个非常好看的女孩，同事说：我已经问你了，她还没有伴侣吗？于是我又鼓起勇气再问，她说：有目标！#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑段子#
三百万就能在汤臣一品买套大房子？这不是做梦吧[what][what][what]
王晨阳爱运动
1.老公是玻璃工，前几天去一家外企清理玻璃的时候，不小心从23楼掉了下去。外企董事长怕惹麻烦，主动赔偿了300万。拿到钱后，我立马去汤臣一品icon买了套大房子，把一大家子人都接过来住。晚上我在卧室里看电视，老妈突然风风火火地拉着我到电脑前，笑眯眯地说道：“女儿，你看这个男的怎么样？浓眉大眼，颜值特别高，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我看了看照片，长得真挺帅，我对他印象挺好的，就说道：“妈，我觉得这男的不错……”话还没说完，老妈就点点头说：“嗯，太好了，我打算介绍给你妹妹！”段子： 昨晚是我生日，没想到女老板偏偏安排我加班，当时我就很生气。到了公司后，发现也没人，貌似就我一个，我就更加生气了。刚进办公室，正要开灯，感觉一个黑影逼近，我估计可能是小偷，带着无比的怨气就打了过去，几下就把那人打倒在地，哇哇直哭，等外面一群同事冲进来开灯后，我才发现，女老板被我摁在地上，打得是鼻青脸肿了。同事告诉我，女老板知道我生日，特意安排大家给我个惊喜呢，结果成了她的惊吓。现场的气氛老尴尬了，我心想这下完了，别说是爱情，估计连工作都没了，结果女老板冲我笑笑：“生日快乐！”当时我的鼻子就酸了，这么好的老板，我为啥不娶回家？恩，没错的，你们应该猜到了，昨晚我恋爱了，然后今天早上起，我有零花钱了，一天三十三块，挺多的，羡慕不？段子：今天和老婆吵架了，老婆：“从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。”我得意的问：“哪一点不如我呢？”老婆：“这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！”段子：我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对了眼结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹…段子：我哥喜欢上了小红，今天很想小红就去小红的公司找她，到地方之后我哥问一位年老的女职员:请问小红在吗？年老的女职员问:你是谁？我哥回答:我是小红的哥哥！年老的女职员惊愕万分，沉默了一会儿后说道:我怎么不知道？我可是她的妈妈！段子：公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：“哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声，说：“你知道就好！”女同事突然握住我的手说：“哥，要不你也追我吧！”我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后，显得有些伤心，下午居然请假了，等我下班回家的时候，她已经准备了一桌子丰盛的晚餐，桌子上还有两 瓶红酒，我顿时心生警惕，吃饭的时候愣是没喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的时候一直垂泪，后来她质问我：“哥，你就这么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我说：“你的追求者那么多，不少我一个！”女同事说：“可是我就喜欢你啊，我也不知道为什么那么多人追我？”我说：“你把自己经营成女皇，自然吸引来帝王，你把自己经营成公主，自然吸引到王子；你把自己经营成现在这样，引来的自然是苍蝇….”段子：办公室每天都会有人问我：“你的身材是如何保持的？”我：“我对自己的饮食有着很严格的规律，一天一个肘子，一口都不能少！就是这么简单。”段子： 闺蜜20岁就结婚了，生了个兒子，没想到丈夫在一次出差中出了车祸。于是闺蜜带着兒子改嫁给了本市的一个富豪，富豪也是离异，还单身。这天，富豪跟兒子说：“如果你能考个双百分，就奖励你500块。”兒子高兴坏了，富豪说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”兒子：“老爸，我睡不着。”富豪：“为啥睡不着。”兒子：“奖励500元，不知你说话算不算数？”富豪：“大丈夫一诺千金，我说的话觉对算数，赶紧睡吧。”兒子：“老爸，我还是睡不着。”富豪：“又怎么了？”只见兒子愁着小脸，说：“我在想拿到钱是买那个公主发夹呢还是蓬蓬裙呢？”段子：考试结束，数学老师当场发飙了，问小明：你干嘛交白卷？小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！数学老师：滚！段子：在北京土生土长的小伙子，十年前毅然以200多万元的价格卖掉了自己的房子，用这笔钱创业！经过十年的努力，公司步入正轨，实现净利润400万。然后他用所有的利润加上一些银行贷款，终于买回了他卖掉的房子！真不知道这个人想干什么。你不知道现在房价涨这么多吗？#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1：董事长去南京大学演讲，被一个女大学生看上了，女大学生记下了他的电话号码，每天主动联系他，没过多久董事长便和她在一起了，俩人每天如胶似漆，难舍难分，终于有一天女大学生哭了，原来是她怀孕了，还没有结婚不知道如何是好，董事长听到后安慰她说:“别哭了，又没啥大不了的，咱们结婚就可以了，现在上大学也可以结婚的”。于是俩人很快便结婚了，她毕业后过上了富太太的生活，而她的同学，还在每天辛苦加班，看领导脸色，只为给自己多挣点钱，缓解生活压力。别人都说她是为了钱结婚，大家说她是真爱吗？
2：最近要考试了，老师说：同学们加油吧，你每多考一分，就能打败100人！红红：只考1分，也能打败100个人吗，对吗？
3、妻子昨天上秤，发现自个又胖了二斤。只见妻子咬了咬牙，握着拳，愁的不行了！因此，今日早晨，天刚朦朦亮，妻子一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒要和猪一样，不锻炼，就抱不动她了……你说她长胖了，非拉着我瞎折腾什么啊！??
4：在碧桂园辞职后，我就进了一个IT公司上班。今年情人节的时候，老板对我们说：单身狗都留下加班，有对象的可以下班了！我实在是不想下班，就对旁边的女同事说：商量个事，一会儿下班的时候，咱俩扮演情侣，这样我们就可以按时下班了！万万没想到，女同事突然就站了起来，指着我鼻子说：老板，他是个单身狗，很喜欢加班。我当时就傻眼了，然后，现在她成了我的老婆！?
5：婆婆冠心病去世，留给公公460万的遗产。公公拿着这些钱去做了一个漂亮的车模，过上了幸福的生活。那一次，我岳父岳母在家做家务。6岁的小姑子说：“爸爸，你真厉害。我真的很佩服你。”公公好奇地问：你佩服我什么？嫂子说：你怎么娶了这么好的第一个老婆？会做家务，会做饭，会挣钱。最后，我小姨又补充了一句：“我妈不行。她嫁了一个多么破碎的丈夫！”
6、做DNF的时候，认识了土豪的妹妹。 她的游戏装备数百万美元。 我马上给她？ 追求了。 经过我半年的软磨硬泡，她终于成了我的女朋友。 我们交往没几天，她爸爸就约我在星巴克见面。 我走后，她爸爸指着桌上的现金说：“这是一千万。 请离我女儿远点。 ”。 我爱她，但我也知道这是改变不了的，我只能伸手拿钱。 她爸爸张开我的手说：“你在干什么？ 我只是想告诉你，这钱不是给你的，因为我们很有钱，配不上你！ ”
7；我公公从毛坦厂中学退休后，每个月能领到15000元的退休金。为了帮公公还汤臣一品的房贷，我一有空就跑到公公家，悉心伺候他。周日晚上，我陪公公去理发。我们进入理发店后，洗了头发，然后坐下，理发师开始剪。剪了一会儿，公公好奇地问，小伙子，你知道我要什么发型吗？点击剪切即可！昏理发师说：你要什么发型不重要，因为我只知道这一个！
8:我弟弟去世两年了。有一天我在手机上翻到了他原来的号码。一时忍不住发了：弟弟！姐姐想见你。你要在那边好好相处！待会儿我：姐姐！我也想你，妈妈！我瞬间流泪了！我马上打电话。一个小弟弟收到了。我和他谈了很久。好像我弟弟真的回来了。现在我和这个小弟弟过节互相问候，短信儿媳加班回来晚了，我等不及了，就睡觉了。半夜她刚睡着的时候，我站起来问。“你是谁？””媳妇说：“你傻吗，我.是你媳妇！“我吸了一口气，突然害怕起来。我什么时候有儿媳，我完全不知道。无意中，我撒了腿逃跑了，结果被儿媳牵着，啪啪啪地碰了两口嘴，我突然清醒了，意识到我真的有儿媳了。我说：“媳妇，等等，我给你做饭！点击剩饭不好。儿媳妇再晚回来，饿了我就自己做饭。是的，我真的娶了媳妇1:董事长300多斤的女儿后，从公司保安晋升为总经理。昨天领了70万工资，晚上下班，我来到烧纸摊前问。“一只烧鸡多少钱？”“老板：”一只60！“我想起了妻子以前嘱咐我的话，买东西的时候要学会砍价。所以我说：“一半，30。”老板：“好！我马上结束。”所以手掉了刀，熟练的持刀人，掉包。我高兴地拿着烧纸回家，对妻子说。“亲爱的，你说我不会砍价的。我今天砍价了。切成了一半。老板想要60。我剪了30。”妻子接过炸鸡，打开一看，打了一巴掌。“你连鸡都割了，买了半只，这算什么便宜货。”“？嗯？嗯？嗯？我必须记住。嗯？嗯？嗯？嗯？
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据说这是杭州最豪的小区，当地人称杭州“汤臣一品”。当初开盘价是50000左右一平，现在均价超过十万，买这里的人妥妥的人生赢家。#杭州第一届云房展# #杭州豪宅新标杆#
1.1炎热的夏天，我下班回到家就直奔浴室洗澡了。洗澡时，耳朵内不小心进了水，耳洞就湿湿的很难受。洗完澡，我歪着脑袋向下倒。老公看见了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干。他还担忧地说：媳妇儿，你耳朵进水了我能帮你弄干净，但若是你脑子内进的水，我但就么主义了哦！
2.方仗给女兒芳芳讲睡前故事：布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，帮布谷鸟把孩子抚养长大！女兒芳芳突然插嘴说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！方仗笑着逗芳芳：那我也把你这个小捣蛋送别人家里去，这樣你就不会惹我生气啦！结果女兒芳芳竟然说：也许我本来就是别人放在你家的呢？方仗不知所措了：这对你老爸打击也太大了吧！
3.在新东方烹饪学院上学的时候，那会特别流行蕞萌身高差。于是158的闺蜜非要找180+的男友。结果还真让她找到了一个188的男生。刚谈恋爱那会儿，闺蜜怕他嫌自己矮，整天穿着15cm的恨天高跟他见面。他也很高兴，每次包着闺蜜说俩人身高很合适。后来慢慢熟了，闺蜜就穿板鞋或者运动鞋跟他见面了。现在，她男友包着她总说：宝贝，你怎么越来越矮了呢，亲你的时候都得弯腰45度！！
4.昨天跟男朋友约会逛街，没想到遇见了老爸。老爸看见之后，也没吭声，装没看见就走了。回到家后，老爸对我说：你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？？
5.小舅子坐地铁上来了一提着菜篮的阿姨，他给阿姨让座，阿姨笑着问小舅子：“年轻人，今年多大了？”小舅子说：“27了。”阿姨说：“27了还挤地铁呢，我女儿23都买车了。”小舅子尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了，不能让她挤地铁车买菜啊，您说是吧？”阿姨脸都气绿了……
6.我和表弟排队跳蹦极，前面的有人插队，我叫表弟去看看，过了一会，一个鼻青脸肿的小伙过来说：“你不要过去啊，前面插队的人太凶了，插队还打人啊”我说：“没事，我让我表弟过去看看了，我表弟会武术！”小伙：“没有用的，我就是你表弟！”我：。。。。。
7.早上坐公交，司机突然一个急刹车。于是我被一个妹子给袭击了，在我脸上狠狠地挠了一下，瞬间就感觉自己的脸火辣辣的疼！妹子：对不起啊，我不是故意的。我：流血没有，要不回去没法交代。妹子：没流血，我指甲都断了。旁边的一个阿姨说：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实！这好像不是在夸我啊！?
8.老公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去……见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞地说：老公，有啥要求你就提。。。。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声……
9.我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我先在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚才大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试，好像出新品了
10.一直暗恋公司的单身女老板很久了，今天周末，我约她一起去看电影，她同意了。看完电影出来后，我欲言又止，她似乎明白了什么，说：不表白咱们还是好朋友。我愣了一下，有点认怂的说：那如果我向你表白了呢？她开心的的说：表白了我就是你女朋友啊，笨蛋！你们说我是不是脱单有望了#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
我的智商能充值 书评：你说的对，但是上海汤臣一品一个平方46w，最小户型460平，均价46万，一套2.166亿，按照一个月5千的工资，得4332年，我得从战国时期开始干起。你不知道，你不在乎，你只关心作者更不更新
1.一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，一下子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！段子：有一次，包租婆来表姐租住的汤臣一品收房租，包租婆说：“你一个月没交房租了，再不交我就停租！”表姐顿时嘴甜起来对包租婆说：“都怪我上几个月花钱厉害，把钱都花光了，阿姨您又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租补上！”听表姐这么一说，包租婆顿时乐了：“其实，你一个月不交没关系，一年不交也没事儿，关键看态度！”/n段子：带金毛在外遛哒，看到马路旁的绿化灌木丛修剪得很整齐。金毛一个纵身就跳了过去，然后回头瞅着我。我助跑了下，也一个纵身跳过灌木丛，给绊了个狗啃泥。结果我趴在地上被摔得七荤八素。而我也从金毛的眼神里看到了深深的鄙视……不说了，回家先饿他两天！/n段子：儿子的学习成绩很差，临近期中考试，我有点担心。我对儿子说：想当年我可是学校里的风云人物，虽然做不到十全十美，但是只要有奖那必须有我的名字，德智体美育全面发展，干啥啥行，到你这是怎么的了呢？儿子呵呵一笑，说道：妈啊，我没什么好说的，就看我这成绩，你说的我能信么？你品，你细品！/n段子：文科毕业的老表，现在26岁了没有找到老婆。小姑就给他介绍了一个非常漂亮的妹子。两个人约在了西餐厅。一坐下，老表就和妹子聊起了文学，想要显摆自己的素养。老表从诗歌聊到散文，再到小说，神采飞扬的说不完了……妹子满脸疑惑地看着老表，老表只好停下问她：有什么问题，你可以问。妹子说：你是没钱，所以不点菜吃饭吗？/n段子：儿子初三快中学毕业了，今天班主任在家长群里发：让家长把孩子团员证送高中团部。然后我打电话问儿子你的团员证放哪了，儿子说：没入团。我问：你不够资格吗。儿子：不是，初一就让入团了。我纳闷地问：那为什么不入团？儿子：一年团费十二块，够我买几包辣条了。/n段子： 今天下午我坐公交车回家的时候，期间上来了两个小孩，两个人从上车就在嘟囔着什么，小男孩：你说吧，小女孩说：我不敢，你先说吧。两个人又嘟囔着半天，然后，小男孩说：我们一起说吧，我数123，然后，两个人一块说：司机，请開下门，我们上错车了/n段子： 我的工作经验超过三十年，月工资2万多，但是每月赚的工资依然全部上交。因为没钱，只能让老妈带我买衣裳。旁边走过一个超级大帅哥，我看的入迷，我妈喊我没听见。等到听见了赶紧说：“妈，我是不是很失态？”我妈说：“你不是师太，你是贫尼，要不然买衣服还让老妈出钱？”/n段子： 我们村有个靠着把祖坟卖了的狠人。靠着卖了的钱顺利成了一名暴发户，整天花天酒#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
当时，金马影后徐枫替丈夫还债，债主汤君年对她说:“我不要你的钱要你。你答应了，以前的债就一笔勾销。”徐枫宁死不从，但半年后改变了主意。
徐枫，一个非常令人钦佩的女人，在她的前半生受苦，为她的后半生做准备。
曾经有人这样评价她。她的眼里有光。即使在最困难的时候，她依然不放弃一点点希望。坚强是令人佩服的。
徐枫1950年出生于台湾省台北市，16岁考入联邦电影公司。后来被导演胡金铨发现，出演了人生第一部电影《龙门客栈》，从而正式踏入娱乐圈。
19岁时，徐枫主演了由春训编剧、导演的电影《龙城十日》，凭借在片中饰演的间谍尚获得第九届台湾电影金马奖最具潜力新锐女演员奖。
获得这个奖项后，徐枫的事业也一帆风顺，而徐枫之后的道路也走得更加顺利。凭借《刺客聂隐娘》，成功的徐枫获得了1976年金马奖最佳女主角。
这是徐枫首次获得最佳女演员奖。徐枫的事业达到了顶峰，徐枫的事业也达到了顶峰，而徐枫之后的演艺生涯也取得了大家的认可。
当徐枫的事业成功时，其实她并不快乐。因为她的身边，已经绑上了一颗“定时炸弹”。
这个炸弹是她的丈夫——一个不学无术的渣男。
原来，早在徐枫15岁的时候，她的继父就把她许配给了一个不学无术的男人，以此来摆脱这个负担。
在徐枫成名之前，这个人是不可靠的，但不知何故他没有做任何“大”事情。他背着妻子，利用她大明星的身份招摇撞骗，招商引资。
当听到徐枫这个名字时，许多人毫不怀疑。
但他们想不到，投入的钱，就像泼出去的水，永远收不回来。
没有办法，债权人只好亲自去找徐枫解决。徐枫不知道一向胆小怕事的丈夫还有这种贼心。
徐枫二话没说，和自己没有感情的丈夫离婚了。
但她知道，以她名义借的钱，她必须还，她仔细算了算每个债主给她的账单，加起来有几百万。
那时候“百万”是什么概念？徐枫如此努力地拍电影，赚了几千。但她没有逃避，而是直面这些棘手的问题。
她也知道，要在短时间内还清这笔巨款，绝对不是一件容易的事情。
于是徐枫觉得可以和债主谈谈，希望给自己足够的时间赚钱。当时，徐枫的前夫有很多债权人，最大的债权人是汤臣集团创始人汤君年。在这里的债务太大了，徐枫无法立即还清。
但徐枫怕汤君年认为她还不起，于是抽空亲自来到汤臣倍健公司找汤君年。
此时，汤君年30岁。突然，一个女人冲进了他的办公室。汤君年定睛一看。这不是获得金马奖的徐枫吗？
徐枫看见了他，快步走到他面前，对他说:
“我在考虑钱的问题。我会努力拍电影，尽快还清。我不会违约。请给我一些时间。”
汤君年对她说:“我不要你的钱要你。你答应了，以前的债就一笔勾销。”徐枫当然不同意，立马走人。
但汤君年被徐枫吸引住了，后来开始追求徐枫。徐枫被他的真诚感动了。确立恋爱关系后，汤君年承担了她所有的债务，两人很快就结婚了。婚后，他们育有两个儿子，过着非常幸福的生活。
古人云，塞翁失马焉知非福。
前夫看她嫁入豪门后，成了汤臣一品的掌舵人。他后悔了，活成了他羡慕的样子，这是对前夫最好的报复。
年轻的徐枫生活压力很大，年纪轻轻就背负了数百万的债务。但仔细想想，正是因为以前生活拮据，才诞生了今天的商业巨人徐枫。
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听说上海浦东的汤臣一品20万一平？//@思考的乐天派:也准备买一套自住。喜欢威海//@云梦昭昭:嗯！威海最低价//@思考的乐天派:投资有成败。
云梦昭昭
坐标乳山银滩，我楼上业主把住了5年的房子卖掉了，前后花费32万左右，最终卖了18.8万，面积72平多，简装步梯3楼户型；面朝大海春暖花开的季节好卖，这是海景房的优势，到冬天人更少了，更不好出手，找了几个中介往死里压价，其实住着好好的，这业主甘肃庆阳的，老伴前几年走了，一个人在这住，心脏不太好，子女都在老家上班，没法照顾他；今天看他叫了出租车，只带了拉杆箱和随身物品，其他都留下了。说昨天钥匙就交给给中介了，最后回头看了看曾经的家，那盆满钵满的花花草草还在阳台位置盛开着，依依不舍的离开了……再来的时候也是游客旅居了。威海给人的第一印象就是干净，然后大海沙滩，渔船海鲜，适合退休慢生活的人群。
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