往事如烟(12)
下乡前的记忆
下乡之前,我们住的是一个有四个单元的三层楼,我们家在二单元的二层左侧3屋1厨1卫,但是3家人共住这套房,我们家5口人住大屋约16平米,温叔胡姨家4口人住小屋约11平米,李叔高姨家2口人住书房约5平米。温叔夫妇都是畜牧系的老师,2个孩子与我们姐弟相仿,李叔是马列老师,高姨是省电台的编辑,二人没有小孩。那个年代住房非常紧张,3家共住很不容易,但我们相处融洽,有事相互照应。平时奶奶在家,帮忙的时候更多些。每家有一个炉灶,烧蜂窝煤,奶奶经常帮忙看火。高姨是我们小朋友的最爱,她高挑身材,穿着讲究,下班回来喊她,她就会抱抱我,还会从包里拿出一块糖或者饼干什么给我吃。
白天就我和奶奶在家(大人中午吃食堂,小孩在学校或托儿所),她不是收拾屋子缝补衣服,就是买菜做饭,一刻也不闲着,有时还得帮助看姑姑家的一对双表妹。记得一次奶奶领我们三个去附近的黄楼菜市场买菜,看到卖咸鸭蛋的就让我们排队,然后告诉售货员我们是三家的,就为多买2个。当时米面油肉等都要凭票且数量有限,遇到不用票的自然要多买一点。印象里每天早午饭都是吃玉米面发糕,晚饭都是大碴子粥,偶尔吃馒头或烙饼。奶奶很会安排,每周可以买一斤猪肉,她留一点做菜大部分在周日包顿饺子,她还腌多种咸菜,还自己做大酱。有段时间表哥每天把他养的鸽子下的蛋拿过来,奶奶就用铝汤勺在炉火上煎熟给我吃。
母亲很会教育孩子,她在门上贴了一张表格,我和姐姐帮助家里干了一个活就给画一个小红花,这样我们就抢着扫地擦桌子。记得母亲曾经带我到飞机大楼里剧场看话剧或京剧,当剧中特务出现把我吓哭了,母亲只好提前退场领我回家。有一次我不小心把家里的茶壶打碎,母亲回来训斥我并做打我的姿势,我就拼命喊奶奶,奶奶冲进来拦着,母亲就不吱声了,回想起来母亲好像从来没有打过我。印象里父亲的存在感很低,一是他总是忙于工作,二是文革中他受到冲击。想起来的可能是69年秋天,父亲领我坐车到很远的地方买一些木板,大约是要钉木箱搬家用,回来时赶公交车差点把我落下。
那段时间正是文革高潮,记得母亲给我们用纸壳和红纸做红心挂在脖子上参加什么活动,胸前别着主席像章,还领我们吃过玉米面榆树叶团子的忆苦思甜饭。有一段时间一日三餐整个单元的人要下楼,站在门前向挂着的领袖像念语录,在自己家里吃饭前也要站立念语录。校园和家属区还挖了很多地道,警报响时奶奶就领我们钻进地道,走到飞机大楼的地下室待着,人非常多都是站着,有时还很长时间,又渴又饿。奶奶后来准备一些炒面带着,防备我们小孩饿了。有时晚上来警报,奶奶就用毯子把窗户挡严实,让我们在家睡觉。那时我有一种怪毛病,就是不断地吐口水,到校医院也没有看明白,母亲在香兰农场干校听说畜牧系的齐老师爱人是医大的护士长,请回哈的李淑云阿姨(老人今年99岁)带我去宣化街他家里,齐老师的爱人告诉是缺钙,这样我开始每天吃鱼肝油钙片,后来就好了。
姑姑家与我们不远,我们经常来往。她住的是顶楼可以看到和平大厦和前面的马路,记得一年春天马路上晾满了黄灿灿的玉米,一群群鸽子飞来飞去偷玉米吃。当时车辆很少,且文革期间工厂生产也不正常,才会出现城市马路上晾晒粮食的事情,今天是不可想象的。还记得曾经随奶奶去香坊农场的大姨奶(年长奶奶10岁)家,是坐火车(王兆屯-东香坊)过去的,下车后要穿越一片小果园,满树的小白花。我们楼前也有很多树木,有很粗的榆树,树皮上有毛喇子,一次我被它蛰了,手立刻红肿火烧火燎,跑回家奶奶给我上了一点酱油,从此我再也不敢碰虫子了。
以上就是我5岁半下乡前的记忆碎片,零零散散。当时父亲因为工作奶奶因为出身都受到了冲击,但是家里氛围很好,对我保护很好,没有让我留下不好的记忆。
【让人看着越来越来劲的评论】
看到一篇文章大意浏览了一下,正准备离开,看到评论区有一个字数很长的评论,不经意间就点进去了。不看不知道,一看还被吸引住了,看的我是津津有味瞠目结舌。
第一,如果没有钱了,千万不要卖掉自己的身份证,不要相信那群100多收身份证的人,因为他们干的都不是什么好事?记住,哪怕走投无路解决不要卖掉自己的身份证,现在的社会没有身份证,寸步难行。手机也一样,手机也不能买,这年头没有手机,你也是寸步难行,连个健康码都扫不了。
第二,垃圾箱这个东西是很神奇的,各种东西应有尽有。甚至完整的皮鞋,半盒汉堡,半盒香烟,一袋粮食,腐烂不严重的蔬菜。甚至完整的皮包,只要经常翻一翻,说不定有惊喜。
第三,垃圾箱能找什么东西呢?一个铁钩子翻垃圾箱用,一床被子或破旧的衣服后自有用处,一个茶缸子或者一个不锈钢碗也可以,日后用来讨饭。如果可以捡到一个毯子,晚上可以盖在身上保暖。
第四,如果想卖废品,请记住价格,以免被坑了。以我们城市为例,铁的价格成色有关。如果是一般的铁,有七八毛钱,如果是白色的不锈钢,他的价格在一块三四左右。纸壳子都是七毛五一斤,拉罐一毛钱一个,不分大小塑料七毛一斤。铜比较值钱,我们本地紫铜回收34一斤,红铜22一斤,但是铜这种金属比较稀有,本地很少。
第五,千万别打井盖的主意。
第六,卖废品的时候最好自己备一个电子秤,以免辛辛苦苦捡来来的一点废品,还被别人在重量上坑了。路边上那种收废品的,他们大都用的是那种老式秤砣,他们这个容易亏斤短两,30斤能给你搞到25斤,25斤能给你搞成20斤。捡到的废品最好自己称一下,免得自己被人宰了,还给别人数钱。
第七,如果没钱吃饭,教你一个更简单的办法。可以去肯某基里面盯着瘦弱的人,如果她走了,剩的一些食物,走了就开啃。如果你嫌不干净,把它们咬过的,可以用手掰掉再吃。
第八,如果觉得吃剩下的比较脏,可以找一个铁碗,去街边的小饭店给老板说一些吉祥话。喜发财,生意兴隆,一般老板都会给你一口饭。如果碰上大气老板,还能给你半个猪蹄子或者半只烤鸡。特别注意的是,如果老板不给,不要纠缠,扭头就走下一家。如果不是饭点,可以找一些铁锅炖或者中餐馆去要一些剩菜,他们的剩菜质量还是杠杠的,红烧肉柴鸡鸭,大鹅等,他们的品质极高。各种肉菜吃的满嘴流油。
第九,如果觉得要饭丢脸,一些大城市有素食餐厅,去的时候你帮人家摆摆桌椅,端端菜,有的在吃饭之前还要跳舞,你跟着扭动就行了。然后吃的时候就犄角旮旯溜边坐,吃完了主动收拾碗筷,倒点垃圾,一般人家还是能照顾你一顿的,也不算白吃。
第十,如果没有地方住,不建议住那种提款机的小屋子睡,因为你穿着脏了吧唧的,很快大喇叭就会喊你。如果不走,人家报警警察会把你带走,白白在警察局呆一晚上,不值当。
第十一,如果实在没有地方去,可以去哪种老式小区,找一个避风的楼道蹲着,但是有一个问题,你在楼道里蹲着很容易吓到住户,你可以在两层之间的换台上蹲着。
第十二,绝对不要去地下室睡觉,地下室里阴气普遍挺重睡多了,对身体不好。
第十三,如果实在没有地方去,可以找那些烂尾楼或者鬼楼,去里面找一个安全的房间。用塑料纸做一个门帘,最好能找到纸壳子或者大块的木板,做一个门用重物顶着。但得留一点通风口,如果不通风,里边很危险。
第十四,如果半夜听到有什么声音,千万不要出去,堵好自己的门,龟缩在里边。
第十五,永远不要去楼顶的天台睡觉,他比你想象的要更加恐怖,千万不要去。
第十六,永远不要去靠近水边的地方,这些地方更加危险恐怖,离得越远越好。
第十七,如果非要去水边睡觉,比如桥洞这种地方,得靠水边远一些,想找流浪汉聚集的桥洞,好歹晚上有些人气。
第十八,如果住桥洞要保护好自己的破烂,建议捡一部分,卖一部分。许多流浪汉会偷其他拾荒者的破烂,可能你睡一觉,自己的破烂就不见了。
第十九,如若长的太帅的男人或长的太漂亮的女人。就别流浪了,不过也不是没有。偶有鬼老和法外狂徒。请注意别以为长的丑就安全了,还真有口味重的,喜欢胖熊和秃顶的。
看完这段话,我心里五味杂陈,这是经历了什么?不管他是真是假,这是城市版的德爷贝爷的荒野求生攻略,都已经卷到这地步了吗?
1.小姨妹快结婚了,她想要金项链,发工资后我就去金店买。我高傲地问:“这黄金多少钱一斤?”售货员礼貌地说:“3850!”我诧异:“这么便宜?那我要100斤,打包带走。”销售称好后算了一下价格,说:“你好,一共是3800万,请问怎么支付?”我怒了:“你几个意思?欺负我有钱对吧,100斤不就是38万吗?”销售:“你理解错了,黄金是按克算的,我刚刚跟你说的是3850十克。”
段子:朋友给我们带了礼物回来,我们约在饭店见面,有个礼物是本搞怪笔记本,封面写着葵花宝典。吃完饭后,我们往外走,服务员追上来,喊道:先生,你的葵花宝典忘记带了!
段子:父:“儿子,长大你想做什么工作?”子:“水管工。”父:“嗯?为什么要做水管工?”子:“不做水管工,当一个送外卖的,或者当修理工,又或者当邮递员都成。”父:“小王八蛋,你是不是看了我的藏货!”
段子:我来到厨房,跟着妈妈学习,妈妈:“你小子开窍了,再这样每天无所事事,迟早懒死你。”我在掌勺,老妈在指点,一个菜还没熟,老妈:“你还是歇着让我来吧,懒死你一个,也比你毒死我们要好啊。
段子:这个阶段的年轻人啊,真的很强!老师问学生:你学习这么差,将来怎么去找工作?老师,一个月多少工资?我家房子3栋每月收租15万,你跟我讲将来?你说我有什么将来啊!
段子: 昨天去三星手机店买了个S10,刚出门发现门口有个贴膜的摊子。我走过去问:师傅,三星贴膜多少钱?师傅说:50元。我:太贵了,能便宜点吗?师傅解释:膜50元,这已经是免费给你贴了。听到这我默默地从包里拿出买手机送的钢化膜,递给了他。
段子:朋友又和女友小打小闹的,大家都去劝。他女友檫檫眼泪望着窗外:“如果不是双12还有几个包裹在途中,我真想死了算了!”
段子:今天是五月二十号,早上小明给喜欢的女生发了五百二十元红包,没一会儿女生也给他回了个五百二十元的红包,小明很开心。到了下午小明约她出来看电影,女生诧异地说:我不是把红包还你了么,你还约我出来干嘛?
段子:还记得上一年英雄联盟战斗之夜的时候,哥们大下午的就约我去网吧开机子。我收拾了一下,坐电梯下楼,在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,俩人提着装满食物的篮子,包着毯子。爸爸问女儿:带你去野炊开不开心?女儿喊:开心!然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了……
段子:看到现在的自己,我心里就在想:“你们每天吃我的穿我的用我的,不是玩手机,就是睡觉,时不时还生病,一点都不努力,还害我破产,你们不能这样对我!
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
近日,青海西宁,发生一件趣事!一爷爷奶奶上街买菜,一个劲地往孙子婴儿车里塞白菜,宝宝瞬间成了名副其实的“娃娃菜”。
这天,两位老人想着疫情原因,便带着孙子想着去菜市看看,准备屯点菜。
刚到菜市门口,就看到有辆大货车卖大白菜的,上面写着6毛一斤。
“这白菜便宜,我们买点回家!”奶奶对爷爷说。爷爷表示可以。于是,两人便来到卖白菜的地方,挑了几个白菜,这一挑不得了,挑了有十几个。
“挑这么多,我们怎么带回家呢”爷爷问道。这一问,也把奶奶问住了。
突然,奶奶眼睛一瞟,看到了坐在车里的孙子,于是二话不说,赶紧抱了两个放在了婴儿车的座椅下面,见还有空间,赶紧又塞了两个。
一旁的爷爷见状,也赶紧抱着白菜往孙子后背塞,因为后面有位置。奶奶看了看地上还有三个大白菜,灵机一动索性塞在了孙子的脚里。这可把孙子整懵了,就看着爷爷奶奶两个抱白菜,自己也被大白菜紧紧包围着,一副生无可恋的样子。
爷爷又怕白菜掉下来,拿了个毯子往宝宝腿上一盖,奶奶也表示可以,就这样大白菜顺利被塞到了车里。
一旁的路人目睹了这一幕,都纷纷笑了。这才是正宗的娃娃菜,白菜分布在车的一圈,宝宝在菜中间!
真的是隔着屏幕仿佛感觉到了大白菜冰冰凉的触感。
不过我觉得这种做法明显就是错误的,应该把孩子抱出来,这样可以放多几颗大白菜。而且白菜里面有肉眼看不到的虫子,这要是爬到孩子身上咋办?
去地级市出差,走出老火车站,被阿姨拦住:帅哥!要女孩不?我压低声音问:“正常吗?”阿姨说:“绝对正规,可以开票!”我说:“这是正常的!”阿姨也压低声音说:“当然不正常。我一听:“非正式?不正规,我不敢活了。”说完我钻进地上的出租车,把阿姨一个人留在风中。
2、 周末放假后,姐姐刚好也是闲着没事,就带着侄子来我家做客。因为侄子从小就被姐姐惯坏了,来了没一会就把家里的花瓶打碎了两个,水杯摔碎了两个,眼看着孩子就要朝我刚买的的笔记本电脑走过去。老爸也没说什么,妈妈拿着拖把在弄地上的玻璃碴子,我一下把侄子拉到了一边,说道:侄子,说为什么寒假和暑假时间不一样,但是作业都是一样多呢?侄子瞬间哭了起来,我说道:别哭了,一会叔叔给你再去买两本课外辅导作业,这就不一样了。没想到侄子哭得更凶了,谁也拦不住,拉着姐姐就要回家。?
3、 今天晚上下班的时候,挤上了一辆人并不多的公交车。过一会再一所初中门口的公交站,上来了一位40岁左右的男子拉着一个十一二岁的小女孩。小女孩说:校长,我想吃圣代。这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出手机准备拍照或拨打110。男子尴尬的对小女孩说:你个熊孩子,在學校叫校长,出来还是叫爸爸吧。
4、 男:我们见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。女:请我哪吃啊?什么档次?什么价位?男:只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女:真的?不会吧?男:相信哥哥有实力。女:好,就怕点了你不去。男:只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪?女:去你家,让嫂子做菜吃。
5、 高中我是内宿生,周末回家,看见我房间放着100块。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜,当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看。上面写着:“今天是你外公生日,在家等我,我们一起去给外公祝寿。”结果最后一句说道;“记住那钱不是给你的,是为了吸引你的目光。”
6、 在我的介绍之下闺蜜去相亲,相亲对象把宝马的车钥匙放在餐桌上说:“对不起,保养了一下车,结果晚来了一下。”闺蜜内心毫无波澜:“没关系!”他看了看闺蜜说:“美女,我们好像哪里见过,很面熟。”闺蜜:“昨天你租车的时候还是我接待的你,就租了一天还特地保养了一下,有心了!”
7、 火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀! ”??
8、 女同事拿我手机玩,结果给玩坏了,她说:“哥,对不起啊,但是我没钱赔你,这样,只要你不要钱,让我干啥都行!”我知道她没钱,只好答应了下来。晚上,女同事过来问我想干啥。我让她收拾家务,女同事点了点头。完事后,我又让她洗衣服。女同事突然就怒了:“哥,你有意思没,大晚上的让我过来不是做家务就是洗衣服,能不能有点正事?”我弱弱地问:“什么是正事?”她气呼呼地说:“哥,你这么大的人了,啥是正事你不知道?”我一拍脑门,说:“去,书房给我儿子做个手抄报去!”女同事愣了一下,一脸惊讶:“你有儿子了?”我说现在没有,不代表将来没有!女同事笑着说:“好吧,我给我儿子做手抄报去!”我叫住她,纠正道:“你别弄错了,是给我儿子做手抄报!不是你儿子。”女同事愣了一下,突然生气走了,临走前说:“哥,就你这智商,还想有儿子?”我去!智商能影响生男生女?
9、 一富豪的儿子找了个特别能吃辣的女朋友。这天,儿子和他女朋友来富豪家,富豪赶紧吩咐保姆做饭:“今天做菜,要放辣油!”保姆:“辣油,放那玩意好吃吗?”富豪:“我儿媳妇就喜欢这口,听我的没错!”不一会儿,吃饭的时间到了,全家人围在桌子旁等保姆上菜。当第一道菜端上来的时候,一桌子人傻眼了:“菜里竟然放的是蜡油!”?
10、 从中国海洋大學毕业后就到了绿色地集团当财务总监,985毕业的企业高管,媒婆一大堆,于是我选了个综合条件都不错的结了婚。周一刚上班,就收到老丈人的催命电话,他说自己刚做了个大手术,让我带一只肘子和一斤花生米去看望他。没听说老丈人有什么不好的啊,还没想明白,我立马请了假,然后买了着两樣东西赶过去。到了以后,我问他:爸,你做的什么手术?老丈人笑嘻嘻的说:理发,怎么樣,有点精神小伙的意思吧。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
300斤玉米棒50分钟内全部售空,连根渣都不剩……!一个人忙都忙不赢,可把我累坏了。早知道把剩余的200斤搬出来摆了,可惜时间不允许,因为外面通道边上只允许摆摊时间为早晨7点—8点30分。
这个季节的玉米批发价都特别贵的,主要是因为本地玉米基本没有,所以外地玉米的涌入都售价挺高的,最近正常批发价格都在3.2-3.5元之间徘徊。外地玉米的个头比较大而且很饱满,有个缺点就是不怎么甜,本地玉米比较小又短,但是很甜。所以各有长短吧。
昨天凌晨我运气很好,早早的就去了南宁市最大的批发市场—海吉星。不知不觉就逛到了批发玉米的档口,忽然看见前边看到一大车玉米放了出来,旁边的工人正在挑拣中,我无意间就随口问问一位阿姨说“阿姨,这玉米怎么批的?”她说“2.2元!”我还是不敢确定,以为我耳朵有问题了,再问了一次价格,阿姨有点不耐烦了,确实是2.2元一斤的本地甜玉米。然后我就随便捡起一根玉米棒剥开皮一看,哟还真不错的本地玉米哦!我二话不说立马说“老板,给我装两袋!”我腰间胯个钱包显得像老板的样子站在那里大声哼着曲,这次在别人的眼里像老板了哈哈,豪不豪气,直接买两袋,每袋140多斤,玉米老板笑哈哈的也客客气气的给我装了袋子,还帮我搬上了车。然后旁边还有一摊糯玉米的也是2.3元,也一样装了250斤左右,总共拿了差不多500斤。我就喜欢整袋的拿货,那样别人都会高看一眼,如果去拿散装的,那些老板就像賊一样盯着你,而且还显得不耐烦的样子。这就是做生意的一种不好的态度,下次我绝对不会光顾那种不待见的档口。
拿了500斤玉米回到自己的市场里已经是早上7点了,我平时很少搬出去摆摊的,因为就一个小时的时间搬来搬去很麻烦,而且又卖不了多少青菜。但是这次不同,这一次我拿了那么多玉米就应该出去搏一搏,没准热卖呢,因为什么呢?因为在整个南宁市场,本地便宜的玉米几乎没有。自己好不容易淘了好货必须得出去摆一下看看。七点半,我铺好毯子,甜玉米和糯玉米分别堆了150斤在地上。然后贴上标签价格5元一斤。一开始没啥人光顾,过了5分钟就有一位大姐走过来挑玉米了,然后她问我这玉米怎么卖这么便宜啊?我说这是地里新出的本地玉米特别甜,大姐直接拿了10块钱的甜玉米,接二连三的一个两个的客人开始围过来啦,一下搞得我不知所措,这也有人说“老板,拿个袋子过来”,中间的也说“老板,帮我挑几个玉米喂。”那边的又说“老板,帮我称一下呀,我赶时间!”后边的还有一个说“帅哥,也帮我挑几个好的甜玉米呗,我手疼剥不了。”我心想我还头疼呢,都不知道该疼谁呢哈哈,我第一次遇到这样的热卖场面,所以应对能力比较差,有些顾客干脆自己挑了自己称,还有一个顾客更好心的,竟然帮我卖呢。这真是一个好人啊,可能心疼我吧,看我忙里忙外的。从一开始到结束整整50分钟没停歇,那位帮我卖的大姐本来想送她几个玉米的,可是转眼间就看不见人跑哪里去了。真的谢谢她了。
不到半个小时就卖光300斤玉米,早知道把剩下的200斤都搬出来了,但是我一个人能力有限,怕等会8点30分结束的时候如果拖延时间会被市场管理罚款的。最后算了一笔账,300斤玉米成本价是300×2.25=675元,如果卖5块一斤剥了皮的玉米,平均可以赚1.2元一斤,300×1.2=360元。除掉油费和批发市场入场费就算整数300元吧。还不错,总算历史以来赚的最爽快的一笔了,要是天天有这种好事就好啦,可惜今天早晨我再去批发市场守候了一夜都快成熊猫咯,再也没有那种本地玉米的出现,好可惜啊!隔壁摊主们看着我这么热卖都眼红,也急眼的问我去哪拿的货,我说是地里拿的已经没有了,试想是谁会告诉这个“商业机密”的,不过就算告诉他们也没有了。要真是自己能在地里找到的那该多好啊,你们说是不是?
1*火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”??……......点个赞,支持一下!
2*小学毕业的小舅子白手起家,如今已经成了一方富豪,便买了一辆劳斯莱斯,然后招聘司机。有个稳重的中年大叔前来应聘,小舅子:“你是哪里毕业的?”大叔:“名牌大学。”小舅子:“当年你多少分进去的?”大叔:“当年我差一点就进去了!”小舅子:“你不是名牌大学毕业的吗?”大叔:“没错,当年712分,我只考了71.2分,所以在家里上了四年名牌大学的网课!”
3*小學的时候我的學习不好,尤其是平常需要写作文的时候,我为了那短短的一片作文都要耗尽脑汁。这天,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:下这么大雨还用浇地啊?
4*某天,我正在超净台苦逼兮兮的做实验,师兄神神秘秘的跑过来跟我说,实验室来了一个漂亮外国小姑凉,我顿时精神一振,哪儿呢,哪儿呢,师兄说声音小点,人家就在外面,我出去一看,卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛,忍住笑意,回来怂恿师兄跟人家交流交流,然后我就听到了了初中英语经典的搭讪, ""Hi"" ""My name is XXX, what's your name?"" ""where are you from?"" ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑,因为那是新来实验室的新疆姑凉,正好跟我住同一层楼,新疆姑凉的表情很复杂,师兄看我的表情也很复杂……"
5*小时候每次来客人我妈都给我分好工,我妈负责烧水,我负责倒水。我倒完端着杯子往客人手里送的时候 不小心把水洒了客人一裤子,我连忙道歉。妈妈看杯子里就剩半杯了就说:太少了,再倒点!我站那愣了半天,妈妈又说:愣啥呀!快倒啊。于是……于是剩下半杯也没了!?
6*记得小学,有道数学题是,乌龟掉7米的井里了,一天爬2米,掉1米,几天能爬出来?我写的答案是,乌龟爬不上来!老师把我好一通揍,把我脸都呼肿了,我就是死咬着说,爬不上来,老师无奈,让我喊家长。我把我爷爷扯来了,还没等老师开口,我爷爷拍着桌子大吼,我孙子说得没错! ??
7*昨天女同事急冲冲的找到我说:哥,江湖救急,我家人要强迫我去相亲,我骗他们有男朋友了,现在他们叫我带回去让他们瞧瞧,我实在想不出什么法子推脱,就来找你帮忙了。我心想就帮个忙,还可以蹭顿饭,反正也不亏,于是乎就答应了。到了女同事家后,她爸爸正在茶几上喝茶,见我来了,就把我叫了过去,问我说:你就是我女儿的男朋友啊。我紧张的说道:叔叔,是,是啊。她爸爸开门见山的说:开个价格吧。突然被她爸爸的这种气势吓到了,我结结巴巴的说:啊。她爸爸接着又说,这样吧,给你二十万,赶紧把我女儿带走,越快越好。大伙给个意见,我要不要杀不杀价?
8*我在家里有一个双胞胎姐姐,我们长得很像,惟一区别是我左脸有颗痣而姐姐没有。今天听说那颗痣会影响事业发展,一充动去把痣点掉。结果回到家老公不认我了,任我怎么解释,老公就是一句:“你们姐妹俩别開这种玩笑!”兄弟们,我该怎么办?
9*前段时间富二代提了辆法拉利,就把他的奥迪放在二手车网上拍卖。有一个在广东的买家问富二代:这奥迪可以快递到广东吗?富二代回复:可以。东西拍完后她问富二代:快递怎么受费?富二代告诉她:顺f一般一斤14块钱吧!买家居然说:那要是逆风呢?逆风多少钱?
10*你的头,被我打到了。在路口吃麻辣烫时看见一初中生也在排队吃,于是我回忆起了我的初中生活。下午第一节课困得要死,我拿起手机就玩qq飞车,物理老师看到以后,拿着粉笔丢我。但是我的身手敏捷,直接就给接住了,然后脑袋一抽,又扔回去了,他竟然没接住,打中了他的头。直到今天,我也忘不了物理老师那震惊的表情。不知道这个角度他有没有算出来。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.小姨子和一个美国人结婚了,婚后小姨子一个月没出过门,我们问她怎么会这样?她艰难地说,外国人果然厉害,不会喝酒硬要喝,结果把我抱起来抱不住摔腿折了,躺了一个月。
2.火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀! ”??
3. 我们工地有个工友,他在自己安全帽上写着王九蛋。工有们看见之后,都叫他王九蛋。有一天,负责的经理来考察,说:“王九蛋你过来一下!”这哥们屁颠屁颠地就跑去了,说:“哥,有什么事?你说吧!”听到他叫哥,经理的脸瞬间都绿了!现在不管谁找他,他都管人家叫哥!
4. 闺蜜读大学的时候,她妈妈又生了个孩子,是个男孩。毕业后,闺蜜对象都没敢找,一直工作挣钱给弟弟念书。国庆放假,闺蜜回老家,吃完饭后,闺蜜弟弟的手机找不着。就让闺蜜打他手机,看看在家里什么地方。刚拨通,就听到一阵铃声:爷爷,那孙子给您来电话了…要不是闺蜜和她妈妈拉着她老爸,弟弟怕是要被揍个半死!
5. 双十一在公司加班,我喝了很多咖啡,回到家后却怎么也睡不着了……第二天早上兒子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑道:“我半夜起来听你说梦话。”兒子质问:“我说梦话了?我说什么了?”我说:“你说你最喜欢爸爸了。”老婆一撇嘴说:“真不知是谁在说梦话。”
6. 晚饭后我来到小区附近一澡堂,我问卖票的妹子:“女浴室里面人多吗?”那妹子白了我一眼,没理我。我以为妹子没听清楚,又问了一遍。那妹子狠狠地瞪了我一眼,骂了句:“神经病!”我听到后,很委屈地说道:“我说不问,我老婆非要我问……”
7. 公司部门经理是我的好姐妹,是公司有名的美女,关键一个月光工资就100000,家里也很有钱。为了肥水不流外人田,我想让她做我的嫂子。于是我偷偷买了两张巴厘岛的机票,给经理一张让她陪我去,另一张给了我哥。这天,看看时间快登机了,我发信息给经理,说:我临时有事,让我哥陪你去吧。没一会儿,经理回消息问:你也没去?我一愣,赶紧问:我让我哥替我去的啊。经理回道:公司临时有事,也是我哥替我去的!
8. 前段时间我们大学放假了,一起打王者荣耀的好兄弟们决定一起找个工作。我们几个都是不顾酷暑在外面试临时工,只有一个哥们因为天气热,不想出去。那天他点了个外卖,一会儿外卖就到了。于是他就问外卖小哥他们那边还招人吗。不一会就搭着人家的顺风车去了……
9. 小学毕业的儿子因为学习成绩好被第一中学录取了,当时老婆那叫一个高兴啊。送儿子上学的时候,没想到她在书包里翻出来5000块钱,就问儿子钱哪里来的?儿子死活不说。最后,老婆生气地说:你要是再不说,妈妈就再也不理你了!儿子这才说了实话:这是爸爸放在我这里的,他说,只要不被你发现,就每个月给我20块钱保存费!然后我现在还在跪搓衣板上……
10. 肚子里感觉好像有小鱼在游泳,一检查怀孕四个月了!公公对我说:“兒媳妇啊,你可要好好养胎,孩子长得好,我就奖励,不好我就惩罚!”我好奇的问:“好,怎么奖励?”公公:“以七斤为基数,生下来我奖励你一万,多一斤就多奖1000,七斤以下每减一斤就罚2000元!”我老公看了160斤的我一眼后,转身进了房间。等他出来,往公公手里塞了两张100元:“老爸,没钱用就直接说,别拐弯抹角!”
11. 上高中那会儿,我情窦初开喜欢一漂亮妹子。一天妹子的自行车坏了,拜托我送她回家。由于我第一次与妹子如此近距离接触,一路上就特别紧张。就这样,我跌跌撞撞总算是把妹子送到了家门口。妹子下了车,一脸不可思议地看着我:你是怎么做到的,我家可是在12楼啊!
12. 在公园散步,看到一个男孩蹲在那里哭,哭的楚楚可怜。我就过去问怎么了,小男孩说脚踢石头上了,然后就继续哭了。我就像安慰安慰他,就对他说一个大老爷们,踢一下脚有什么可哭的。小男孩一听,对我说:你没踢你凭什么说不疼,你先踢一下再说。为了给小男孩做个表率,我决定踢一下。然后再安慰他,现在我们两个一起包着脚哭呢,发现踢一下真的疼呀。
#搞笑##搞笑段子#
1、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”??
2、 媳妇无意中打开我地相册,看到我前女友地照片。十分惊讶!她指着骂道:“真是个3**!”我:“媳妇!你这样不好吧,人家跟你无冤无仇,要骂也得我骂,她甩了我,去找一个大款!”媳妇:“那我就更应该骂了!”我:“那为什么呢?”媳妇:“我就是那个大款的初恋,你前女朋友横插一脚,大款才把我甩了!我才找的你!”“啊---咱们一起骂!”
3、 我裤子口袋被刮破了,钥匙自然也没有了。于是,无奈的我打电话叫了开锁公司,想起电视里铁丝开锁的特别牛的镜头就有点期待。没想到,师傅竟然还是空手来的。他在楼下垃圾桶里拣了个洗发水瓶跟矿泉水瓶,跟对面邻居要了剪刀。然后剪了两个长方形片,塞到门缝捣鼓了半天也没弄开。师傅满头大汗说:要不你换一家吧……失望啊!
4、 表哥是广州中医药大学的研究生,毕业后相了18次亲全都失败了。那次,姑姑问表哥:“你知道你相亲失败的原因吗?”表哥摇了摇头,姑姑:“如果再相亲,你不要一上来就给人家姑娘把脉!”表哥满脸委屈地说:“其实,我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了,没想到18个里面怀孕的就有8个,我真的很无奈啊!”
5、 女兒在學校获得的奖状被我不小心扔了,她当即哭的死去活来。各种道歉都无济于事,于是我掏出了100块钱,在女兒眼前晃悠。她一脸鄙视:我又不是你老婆,不要以为女人都是那种见钱眼開的!顿时我被孩子的正气震撼了,最后用两张100的才平息这场风波。
6、 我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍一公司,我说我不行,他说试试吧不吃亏。后来我才明白,人不去做永远不知道自己有多优秀,经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我。从此,我成了模特公司的一名保安。
7、 晚上十二点下了夜班,回家路上经过一个足疗店。门口有个穿着姓感的女人冲我喊:“哥,进来按个脚呗!”我当时没有理她,她脸黑了说:“你给我等着!”今天我和老婆又路过那里,那个女人又冲我喊:“哥,再进来按个脚呗!”就是这个无中生有的‘再’字,让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇!
8、 我给小姨子介绍男朋友,她问我长相咋样?我说:白白净净的,就是有点胖。小姨子:胖子?你以为老娘嫁不出去了?弄个猪八戒糊弄我?说完她跑到老婆那里告状,老婆骂我:老九,你怎么能这样对我妹妹?我辩解:那个哥们也不是特别胖,他个子高,坐他家卡宴里有点挤,正准备换一辆悍马……话没说完,小姨子跳起来大叫:姐夫,哪天见面?我说:我不想用猪八戒糊弄你。小姨子:别瞎说,那是我的天蓬哥哥。?
9、 我们小区门口有个集市,每天下午的时候都特别的热闹。这天我看到集市门口有一个卖千禧小柿子的大妈 。上前看了一下,大妈就对我说:美女,买点吧,都是新鲜的。我:好吧,给我来称一斤吧!大妈:好嘞,差3块钱就25了,要不来个整吧?我点了点头,大妈:哎哟,差2块钱30,凑个整吧?我:那也行吧!大妈:美女,35块钱的行吗?我:大妈,您这一车我全包了,您算算多少钱。大妈立马高兴的称了起来,我直接转身就走了!?
10、 因为上班睡觉被老板发现,我当月工资扣了1000元。这简直是雪上加霜,我没有钱吃饭了,下班后就去大润发买一箱康师傅方便面。正在超市逛着呢,我遇到了大学时期的校友,我们寒暄了一番,去星巴克喝咖啡,叙叙旧。我问道:你现在在哪里上班啊,待遇怎么样?校友说道:我在一个私企上班,都是年薪制。我点点头:那挺好的,待遇真是不错!校友叹了口气,说道:一点都不好,你是有所不知啊,每次我们要工资,老板都说等资金到了,年底一起发。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
如果觉得《毛毯批发 毛毯批发厂家直销电话》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!