1.昨晚撮合了我两个朋友在一起，今天，那男的把聊天记录截图发我，问我要怎么回复，女生也来问我如何回复。合着我自己跟自己恋爱呢？2.不要跟穿船袜的人握手，他可能刚刚用手指伸进鞋子，抠过袜子。3.下次再听到有人用「他只是个孩子」来帮惹了我的熊孩子开脱，我就要回「好吧，看来只好教训你了」4.男人们，记住了，以后陪女朋友老婆逛街，不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。我只能帮你们到这了。5.一个二十几岁，没有工作的年轻人，多半都会把自己想象成一个作家。6.小时候你想长大，是因为你当时以为成年人更自由。但长大后你才知道，做孩子的时候你才最自由，因为那时你需要承担的责任太少。7.如果伏地魔足够聪明，挑选魂器的时候，他会把一部分灵魂注入到诺基亚里。
8.你的使用进度：▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░ 50%9.做人一定要有礼貌，比如有人夸你长得好看，你也一定要夸他审美水平高，眼光比较好。10.“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”11.阎罗殿内。“阎王大人你是不是搞错了？！生死簿上这个名字不是我的啊！”“嗯，你不是爱顶替吗。”12.今天早起上班，路上遇见一哥们儿从身边跑过，我便招呼他：“干嘛呢？”哥们回答：“遛狗呢！”不过几分钟，哥们又从我身边跑回，我问他：“怎么了？”那哥们淡定的回答：“忘带狗了。”13.下了班还要赶回家煮饭，越想越气，边忙着切菜边数落媳妇：“你想想我们结婚前多么温馨，什么家务活都是你干，我在旁边给你帮忙”媳妇磕着瓜子不疾不徐的回到：“你这不是都学会了吗？我还做啥？”我：“…你看你天天躺家里，你把我工资全都收走干啥？”她：“哦，教你那么多技能不用收些学费吗？”我…14.世界上是真的有龙的，老祖宗不可能无缘无故说有龙这个事情，其实从生活中就可以看出来，你看，我呆房间里还没十分钟，我妈就问我：“你是不是龙，喊你几遍了来吃饭，听不见啊？”
15小时候，邻居王哥碰到我，说：“飞飞，老听见你爸妈打架，感情这么不好，咋能一起过了那么多年呢。”我一脸鄙视的说：“你胡说，我可以证明他们是真爱，他们只是一块打我……”16.老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：“开门呀！我回来啦！”于是我就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？”老公在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！”就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：“妈，我回来了……”17.加班到半夜，和一个女同事，因为一个方案起了争执，吵得面红耳赤，突然，她拿出香水，对我一阵狂喷，然后笑道：“不按我的方案来，让你回家都没法交待！”现在已经下半夜了，香水味道都还没散，我徘徊在楼下不敢上去！在线等，我该怎么办！18.丈夫：“孩子你不带，就知道在那儿看杂志，你应该学学上面写的燕子：辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……”妻：“要是像上面写的海马那样多好：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”19.哥们：“我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。”我：“新工作干啥的？”哥们：“民政局的，婚姻登记处。”我怒，瞪了他一眼。哥们说：“别急呀，有离婚的。”20.朋友一直用自己照片做微信头像，都好多年了。可是，昨天居然把头像换了，我出于好奇便问他：“为什么？”他带着哭脸对我说：“我妈最近学会了玩微信，加上他说的第一句话居然是：你的头像真丑！”
哼唧
周一，香姐回来了。
周日的《小香的故事》鸽了，给各位道个歉，香姐实在是没空写。除了必要的休息饮食上厕所之外，香姐这周末都坐在客厅里，对着电脑写文档，写了九份，还剩四份，周二之前写完。用身心俱疲这个词来形容一点都不为过。
别的也不多说了，明天见吧，香姐可能还需要一段时间，才能适应这种高强度的生活，希望能尽快适应吧。
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