网红"陕西老张求职录″的网名改了！
改成"受伤害的总是我2cfz”。
而且今天在一众网友的催促声中又进厂了，他说刚进厂就分了个夜班，又吐槽一句囗头禅"难搞啊″。我一看网名不对还以为不是他呢！[捂脸]。
后面他又说既使难搞也要强撑，毕竟是有了老婆孩子的人。
我就是看到这句才产生一阵恍惚的，以前没看到张总提起老婆孩子的事，原来是他前几个动态里，有女网友在评论区和老张互动时说:"爱他并要和他过日子″的话，也许老张就认了真，提笔举箸不忘念叨几句。也许是为了有话题可写吧，老张才半认真半玩的默认，把这一人设纳入他的身下。以前有一个狮子姐的说要嫁给老张，老张紧追不舍的在私信里问她，她躲闪不及直至沉默，老张一气之下把她拉黑，并在继续更新的动态里向网友们诉说了这一件事。网友们又怂恿说又有一个女友友爱上他了，那女友友叫啥名忘记了，反正大概也是插科打诨逗老张，老张又认了真，和女友友有一搭没一搭的在评论热络。后来不知发生了什么，老张更新了失恋的动态，在动态里肝肠寸断，愁肠百结，发着各种自怨自艾的牢骚，仿佛这个世界就要崩塌了，昏天暗地的，网友们也是各种安慰同情，当然也有讽刺挖苦说风凉话的。在掀起一波群情激荡之后，老张决定先吃个快餐压压惊，再加上老张标配的大瓶茉香蜜茶。吃饱喝足又是继续为第二天的进厂忧着心。可是几天没见，张总改头换面了，以前的老网友如果没有加关注，再看老张寻职录可能就找不到了，而且老张的画风突转，提起老婆孩子时，豪情万丈，形象俨然比以前伟岸了许多。不管怎么说，还是祝老张稳工顺利，一切开心，生活越来越好吧！
#杨宗纬像失恋了99次#没什么奇怪的，名人、明星要谈恋爱很容易，想失恋就可以随时就失恋。女的长漂亮；男的长又高又帅，年轻又有钱的名人明星 ，就可以随时随地失恋。
颜值、身高、金钱随时可以让荷尔蒙暴发。
1、有一天，我闲着没事干把自己家的无线网名改成了：邻居。次日在附近发现一个名字叫：邻居你好！是不是我果断地把无线网络变成了你自己？为了改变无线网名，我们硬是聊了几个月。今天晚上，我发现对方把名字改成了我们见面。可惜我也是个女孩啊！
2、一大哥买房。我陪他在学区房站了很久，他凝视着不远的学校，神态安详如老僧入定。我问他：“听老师讲课，你又回到以前上学的时光了吧？”他一个激灵揉揉眼睛说：“我总算知道学区房为什么卖那么贵了，刚才听课差点睡着了！”
3、今天我带女神沙滩玩。玩完我俩就互相道别。我转身还没走几步，就听见女神喊：“小心肝！”我心头一颤，立马回头：“你刚才叫我什么？”女神：“小心肝啊！”我刚答应，结果就碰上电线杆子了。女神：“让你小心杆，你不听！”
4、商场里，表哥盯着前方百米外的女孩。他每天跟在这女孩身后，却不敢上前搭讪，我欲促成这桩姻缘，便急忙追了过去！女孩似有感应，头也不回大声道：你烦不？都跟了我快一个月，其实我有老公！说完，她回头一看是我，来不及解释我只是个乱牵红线的月老，忽觉背后一股凉意，转身看，一位手提女包的彪形大汉，怒气冲冲朝我走来。
5、我在一家电子厂打工，今天下班之后，同事们一起去聚餐。当时大家都喝多了，就让一个女同事开车，她刚拿到驾照没多久。外面的风特别大，同事作为一个女司机，车技不咋样，经常把车上的大家弄得一惊一乍的。这时，一个纸皮箱被吹到了马路中间。女同事立马踩下刹车，这是正确的。但是，她又冲着纸皮箱狂按喇叭，这就令我十分不理解。
6、上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景我禁不住问道:我失恋你这么开心，难道你喜欢我？女同桌突然冷静下来说:别别别，你别误会，是我哥喜欢那个妞儿。
7、表嫂和表哥吵架后,一生气回了娘家,表哥赌气也不去接她,就这样表嫂在娘家住了一个多月想孩子了,自己跑回来了!进门抱着我侄女就亲,亲了半天抚摸着小侄女头说:我不在家,你爸爸居然学会给你扎小辫子了!小侄女:妈妈,我戴的这是假发,我头发都被爸爸剃光了!说着把假发拿了下来,露出锃光瓦亮的大光头。
8、老婆买了双20厘米的高跟鞋，回家半路上走不动了，非得让我公主抱她。我无奈一把把她抱了起来，老婆害羞的问我：亲爱的，我重吗?我摇了摇头说：还好，不算太重。老婆瞪了我一眼：什么不算重?你肯定抱过别的女人!我当时就慌了，立马说：没有吗，真的没有。老婆还是不依不饶：真的没有?那你怎么还能比较出来我不算重?快点说实话!我：真的没有，我只抱过我们家以前养的那头猪……
9、在某地上班的时候喜欢单位的文员，但是我比较胖，自知配不上她。于是每天晚上都去公园跑步！由于没有锻炼基础，跑的特别累，而且每天早上起来特别困难……终于，连续迟到了半个月！单位找我谈话了：“看来你并不喜欢这份工作，我觉得你还是回家欣赏枕头去吧！”
10、姐姐和姐夫刚谈恋爱那会，姐夫有空就去我姐单位嘘寒问暖，那简直就是一日不见如隔三秋……我姐单位附近不好停车，寸土寸金的地方，每次停个车也得花个二三十……姐夫:“你们停车场收费太贵了，每次都要二三十！”姐:“你说什么？下次你别来了，给我30我直接给你发张自拍！”
11、儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”我
12、一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所。。。出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”
13、昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！忙改口，妈你好！这时女朋友笑着说，这是我姐！……
14、喜欢你的人，你怎么样都行。想送你回家的人，东南西北都顺路。愿意陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，24小时都有空。想帮助你的人，再苦再难也会想尽办法帮你。聊得来的人，永远不会嫌你话多。宠你的人，吃再多也不会笑话你。疼爱你的人，会想尽办法逗你开心
15、今天在公交车上，突然上来了一位步履蹒跚的老大爷，我想都没想，果断的给大爷让座位，老大爷感动至极，聊了半天，最后老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老爷子你今年高寿，老大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。老大爷二话不说啪叽就跪下了，就说不求同年同月同日生，但求………我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了。
震惊！“网络聊天招来杀身之祸，雅安“3.15”抢劫杀人案！”
接上文：上回说到案发现场的痕迹，很快在疾控中心家属楼的监控录像中警方发现了一个可疑男子的身影，这名男子在上午10点多秋菊开车进小区时上了她的车，随后这名男子又先后多次进出小区，最后一次出现是接近中午的11点45分，很显然这个人非常可疑。
警方把这个人的图像资料给秋菊和芙蓉的身边人查看，芙蓉的同事马上就指出来这个人叫徐杰，是芙蓉刚认识的男朋友，说是在雅安市公安局刑警支队工作。警方知道刑警支队没有一个叫徐杰的人，很显然视频里的这个人在撒谎，那么他到底是谁呢？
为了进一步搞清楚这名神秘男子的真实身份，警方马上调阅了雅安市天网所有监控探头的图像信息，发现在那个上午雅安的很多路段都出现了他的身影，在多个银行和ATM机前也都出现了他的身影。监控视频一直追踪神秘男子到小北街，在这里他和路边站的一个人打了个招呼，路边站的这个人很多民警都认识，是当地一个有名的大混混，叫刘哥。刘哥被警方叫到警局，他一眼就认出这个和自己打招呼的人是以前在坐牢时认识的，刘哥喊他“刚子”，但是大名却不知道。有了刘哥这个线索，警方很快查出这个神秘人叫余应刚，今年38岁，曾经因为偷窃罪坐过两次牢，从16岁开始，往后的中他有是在监狱里度过的，最近这次刑满释放也仅仅只有两个月。
得到了神秘男子的身份之后，警方马上开始寻找余应刚的踪影，却发现他早已离开雅安。他去哪了呢？很快通过技术手段，警方发现余应刚的QQ在西昌火车站旁边的一家网吧上线了，警方马上赶到，却发现余应刚已经离开了。可能是余应刚对电脑这方面不太懂，在他刚才上过的那台电脑上，侦查的民警发现他下机后QQ都没关。在余应刚的QQ上，他又一次假借了警察的名号，说自己是西昌市公安局的刑警队长，还和一名网名叫“随缘”的网友约好三个小时后在某某小区门口见面。
得到这个消息，警方马上赶到，果然在两人约定地点看到了余应刚的身影。为了看他是否有同伙，警方决定先不打草惊蛇，继续跟踪。一天后，警方决定收网，于是就在余应刚正准备和一名网上认识的离异女子发生关系的时候，警方突然出现将其抓捕，如果晚一步这个女子说不定就是下一名受害者。
余应刚被抓后，警方马上提取了他的血样，将其与在现场找到的两份精液进行对比，果然他的血样和芙蓉体内的精液对比成功，随后警方又将他的指纹和现场提取到的进行对比，再次对比成功，很显然真凶就是余应刚。
在诸多铁证面前，余应刚也没啥好狡辩的，很快承认了这起案件就是他所为，和警方猜想得并不一样，这起案件只有他一名凶手，并无第二个人。
那他的整个作案过程是怎样的呢？
1月份，余应刚才刑满释放，长时间的监狱生涯虽然磨去了他曾经的棱角，但也给他带来了无尽的烦恼。因为缺少生存技能，加上坐过牢这个经历让他根本找不到养活自己的方法，最后只能回到老本行——偷。
2月16日，余应刚在甘孜州泸定县一户人家盗走了一部手机和现金25000元，为了躲避风头他来到了雅安市。
因为坐牢坐久了，看见社会上的一切新鲜事物都感到好奇，余应刚一出狱就学会了上网，他上网可不是消遣，而是把它当作一种谋生手段。因为余应刚上网只聊QQ，而且只找大龄离异的单身女性聊天，博得她们的好感，然后去骗吃骗喝，当然骗色骗财才是他的最终目的。
在雅安市他以“金色盾牌”为网名果然吸引到了一个女子的目光，这个人就是芙蓉。芙蓉今年46岁，十年前和丈夫离了婚，往后从石棉县里调到了雅安计生站里工作，前段时间刚刚和前任男友分手，现在正处于失恋期。她被QQ上这个叫“金色盾牌”的人吸引了，就问他是不是警察，余应刚起这个名字自然是为了招摇撞骗，他马上告诉芙蓉自己是雅安市公安局刑侦支队支队长徐杰。芙蓉一听就来了兴趣，于是两人越聊越欢，没过几天就约了见面。
一见面，余应刚请芙蓉吃饭，芙蓉见这个刑警队长模样十分精神，越看越喜欢，当晚就带他回到了自己在疾控中心家属楼租的房子，两人当晚就发生了关系。
第二天，芙蓉就带着余应刚去和几个好朋友一起吃饭，这里面就有芙蓉的同事秋菊。大家在一起聊天聊得很欢，约好下个周末一起去山里看桂花，还问余应刚能不能把警车开来载着她们去，余应刚想也没想，一口答应。往后几日，余应刚就住在芙蓉的家里，此时的他其实并没有把芙蓉当作长期饭票，而是决定骗她一笔钱之后就溜，这几日就在想办法把她银行卡密码给套出来。
另一方面。芙蓉对余应刚的异常情况一点都没有察觉，反而很高兴自己能有个当“警察”的男朋友，更是迫不及待地想把他领回石棉县老家给父母看，把两人的婚事赶紧确定下来。对此，余应刚都以工作繁忙为由推辞了。
第二段完，待续第三段！
晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了……
2、一天，同学聚会，突然饭店停电，我害怕有人偷吃菜，就提议大家边拍手边唱歌，正在拍手时电突然来了，大家一看，我正在一手夹菜一手打自己耳光。
3、弟弟：爸，这新买的扫地机器人怎么一直围着我转那？爸爸：你或许不太懂人工智能的想法，它或许认为你是家里最大的垃圾！
4、当有些女生准备减肥的时候，她们都会先说一句：“吃饱了才有力气减肥！”我认为这是很可笑的，我根本就吃不饱，我也很为难。
5、老婆买了套小西装给6岁的儿子当生日礼物，儿子穿在身上，盯着镜子里的自己看了许久后问道:爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊？
6、妈妈：孩子，等会儿我要去工作，你把家里打扫一下！妈妈回来看了后，开始教育孩子，孩子：你们如果没生我，那这些事谁干？妈妈：如果没生你，那我省下的钱足够请保姆了！
7、记得有一次去练车，听到教练跟一哥们说道：你什么时候开车时看到我在副驾睡着了，就说明你开的可以了。然后没隔多久，那哥们道：老师，你刚刚睡过去了！教练：我刚刚是被你吓昏过去了，不是睡着了！
8、这天刚到家，老妈就突然抱出一箱苹果喊我赶紧给我女朋友拿过去。我很不解，老妈说：“吃苹果能减肥，让她多吃些，不然结婚的时候婚纱都穿不下，到时候像个冬瓜多难看。”
9、上中学时，自己开始早恋了，后来被老师发现了，叫了家长，我看到女友的爸爸想喊声叔叔，女友爸爸给我一巴掌，说：跟我女儿谈恋爱，怎么好意思叫我叔叔。我脱口而出了一声“爸”！
10、刚才在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：我好饿！求好心人给点钱买吃的！我看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，我就在后面跟着，等她在另一个地方写完字，我又去买了6个馒头。当我把馒头递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧……
11、我同桌的家里面开了一个饭店，他放学回家，也经常到店里面帮忙。一天，地理老师就提问他：“一年有几季？”同桌：“两季。”老师：“那两季？”同桌：“淡季和旺季。”老师：“我看你还是回家卖饭算了！”
12、睡不着躺在床上想起大学时，一位室友失恋，我们劝他冷静，说：其实女方也未必开心。室友：不好受就说明她还喜欢我，那为什么还要放弃我？这个是不是大概就叫喜极而泣？#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1990年，90岁的凌叔华在临终之际说：“我就是不把徐志摩写爱林徽因的那本日记拿出来，就让它们跟我一块进棺材。”
林徽因16岁认识徐志摩，发现他有老婆后果断离开，后来选择梁思成，成为一段佳话。
徐志摩的“八宝箱”是一个永远的谜团。
正是这个八宝箱，引起了三个女人的争夺战，即：林徽因、陆小曼、凌叔华。
那么箱子里到底有什么？
1924年春，在北京画会组织的某茶话会上，凌叔华和徐志摩相识。
那时候的凌叔华还只是一位24岁的大学生，正是芳心萌动的年纪。
年轻美貌又集才华富贵于一身的凌叔华，一下子就吸引了徐志摩的目光。
凌叔华也为徐志摩的才气所倾倒。
就这样，两人越靠越近，没过多久，徐志摩就走进了凌叔华的闺房。
当时徐志摩因为林徽因和梁思成订婚而遭遇到了失恋的痛苦，在痛苦中。
他疯狂地给凌叔华写信，倾诉心灵的苦楚。信中不乏“因为你懂得”、“你有的是阳光似的笑容与思想”……这样的句子，以及让人无法不产生联想的昵称。
然而凌叔华却是个通透的人，她说：
“我们之间没有男女间的爱慕之情，他更适合做大众情人，并非是做丈夫合适的人选。我有男朋友，和陆小曼也是闺蜜。”
而徐志摩也因此更加敬重凌叔华，认定她是自己的红颜知己，是茫茫人海中照亮他心灯的故人。
和徐志摩关联的三个女人有前妻张幼仪，郎才女貌的林徽因，以及第二任妻子陆小曼。
但是还有一个和徐志摩关系匪浅的女子凌叔华，却是这场八宝箱争夺战的重要参与者，徐志摩生前凌叔华就已经保存了这个箱子几年。
八宝箱事件牵扯的林林总总可不少，昔日红颜知己凌叔华、旧日恋人林徽因，还有徐志摩的夫人陆小曼。三人更是因此闹得老死不相往来。
除了拜读徐志摩的诗，那么这位文人诗者的风流韵事，向来被大家依然传得沸沸扬扬。
那么这个八宝箱到底装了什么，不能当众揭开。这本是个极其私密的个人物品，徐志摩生前把他称为“姻缘箱”，可以说这和他的情事有关。
19徐志摩远赴欧洲留学，遇见了只有十六岁的林徽因，当时的林徽因才貌双全，很快走进了徐志摩的心里，这本来是段好姻缘。
但是当时的徐志摩却是有家室之人，他的妻子张幼仪正怀有身孕，但是坠入爱河的徐志摩不顾家人反对，一定要与妻子离婚，甚至还劝张幼仪去打掉自己的孩子。
最后在徐志摩的父母的制止下，他才作罢，但是他对张幼仪没有感情，两人算是包办婚姻，尽管张幼仪出生家世极好，依然没有打动徐志摩。
如果说陆小曼的美是十里洋场的风情 ，那林徽因的美便是人间四月的清淡 ， 清淡而文艺的气质 ，温柔亦刚毅的眉宇 ，真正是腹有诗书气自华。
你们怎么看呢？
不食人间烟火的所谓诗歌不配叫诗歌
头条上很多朋友
妄论诗词，谈来谈去就抓住了一根救命稻草：格律
格律之外一切视而不见。很多作品，就是在喊口号。闭着眼睛写找感受。毫无生活气息，人间烟火。如靳军不说，戴着枷锁跳舞！不可谓不形象。最近更是遇见一篇，署名“狂叟妄人”的词
通篇喊口号，超李白，压苏轼，结尾自称诗王。真是笑掉大牙。这种小学都没毕业，记叙文都没写明白的人。既然自称诗歌王？权当闲话，也许是他本人太无聊，找点话题说事而已。我只能这样看，不能当真。当然头条也还是存在不少佳作的。这个要肯定。
很简单，能写诗就是能表达人间烟火。有血有肉。诗歌不是坐在家里纸上谈兵，必须有履历。真情实感，至于好与不好，得靠天赋加勤奋加爱好。你不爱好，就不会有灵感，何来好诗？
明明你没失恋，偏偏捏造失恋诗词？捏造得出来吗？那叫做，为赋新词强说愁。诗词表达何人感情，言志，景情人三者都分不开。人不是生活在白纸上，更不是真空！每一首好诗词必然记录一段感人经历和故事。哪怕时隔千年读来也如身临其境，引人共鸣。附录几首佳作，与大家共赏：王维的：（王维十几岁出道诗坛，未说一句大话，未喊一句口号，凭这首诗名满天下，当时在长安，女人都十分倾心王维，未见其人，先闻其诗，多少美女早已芳心暗许。）
红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。
再附一首网名为（百步穿扬）的作品：
晨听窗外鸟，暮赏水中蛙
不问红尘事，闲栽陌上花
是不是很自然，生活气息十足呀？
奉劝那些空喊口号的人，做点实事，正事，也许你真的可以作出记录人间烟火好作品！
晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了……
段子：妈：疼吗？我：疼，麻药过去了。妈：疼就睡会儿，待会盐水输完了我叫你。我迷迷糊糊地快要睡着时，手上传来一阵刺痛，一看水已经滴干了，我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声！
段子：有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
段子：文案妹子要写关于中年男士的题材，问五十多岁的木工师傅：“像您这种年纪，有哪些特别欣赏的金句？”木工师傅很热心，回到座位一通cao作，给了个链接。文案妹子下载了一上午，点开一看十几部京剧。
段子：美美养了一猫一狗，这天突发奇想想看猫和狗打架，美美就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，美美对猫说：是狗打的！
段子：弟弟晚上带了四个姑娘回家吃饭，饭后他把美妞都送走之后，他搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳，妈妈回答：“穿蓝色衣服哪个”，弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她！”
段子：问老婆：最近想要换一个手机，哪个牌子的比较不错！老婆：都可以，到最后还不是换一个菜刀。老公：那我不买什么手机啊，直接买个菜刀吧！你抽我的时候我还能防身！
段子：老公是開出租车的，今天生意不好就来接我下班。我玩心大发，问：“到汤臣一品多少钱？”老公说：“不要钱，亲我一下就好了。”然后我亲了他一下，上了老公的车。旁边的出租车师傅傻了眼，他对我大喊：“美女，千万不要上当啊！
段子：每个人都曾经想整蛊过自己不怎么喜欢的老师，我毕业前把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
段子：在外吃饭，服务员问：“要什么酒水？” “道光廿五！” “要多少度的？” “38度。”我说道。 老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。” “100度？”服务员似乎没听明白。 “白开水啊！”
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之前博客感情爆文《性与爱的绝响》：问世间，情是何物？
△-01-02 23:59
烟迷离（上海 ）
有人看完这些文字，问我“你以前的网名是不是叫柳絮？”我纳闷，后来他说楼兰问情是你校友，还说“呵呵，发现他是个才子，你在学校时没遇见这样的才子，可惜。”还说“因为我觉得他就是你应该需要寻找的人。”
感情，很奇怪的东西，爱情，飘渺的感觉，或轻或重，只需相信就好。
△-07-26 15:53
网易博友120（吉林 通化）
在爱与被爱的过程中，我们体会了恋爱、失恋，迷茫、彷徨，虽然结果迥异，但，都体会了爱的滋味儿，不一定非要占有，随她去吧，不要恨她，你的爱在后面~~~~
△-07-25 11:53
葳蕤梧桐（吉林省）
爱，在当今已经成为一种人生的奢侈品了，人们越来越把她当做了生活的添加剂了！滥情，已经成为这个时代迷茫的标签！
△-07-18 12:17
春江花月夜
女孩子的心，博主也许不懂，柳絮也许在试探博主的真心，所以说些使人难以置信的话给博主听，博主信以为真可能误解了，造成现在的局面，这是我的推测。不过博主的文采我是很欣赏的！
原文地址：爱情日志56-性与爱的绝响：多情、绝情、告别、大病一场
△-07-12 10:47
cclabn（江西 抚州）
爱到深处是无爱，爱的最高境界是绝爱。
△-07-09 12:40
Angelina
这个世界太残忍，因为爱了不该爱的人！
真爱在哪里？
我也在找寻！············
△-06-30 08:58
巧克力
你好这位朋友，今天看到你的博文很感人！我想问一声你的病现在康复了吗？男人也需要好好爱自己！放弃不该爱的女孩，重新来过！祝你好运！
△-06-25 23:20
仁者乐山 智者乐水（重庆 ）
人生何尝不是一场梦，就当夏夜的一个梦吧，在乎所以心痛，当伤痛磨平，你会是一个真正的男人！
△-06-23 22:38
瞎浪漫（河南 郑州）
你是性情中人，现在的状态，别人的说教和劝导怕是听不进去，那就当生活的代价吧。成长总是要代价的。记下来，暂抛开，一段时间就会淡了，然后，回头再看时，人瞬间长大。
△-06-21 22:53
智猪侠（江苏 徐州）
这种扑朔迷离的女人，你永远都读不懂她。就把她当作人生中的一过客吧。这段情称不上爱情，顶多叫作情爱吧！
△-06-21 20:44
shengdanjie2099
爱情需要两个人的付出和理解，更需要两个的真诚，只有一方面的爱只是单恋，这个不能称得上是真正的爱情。两个人想要相濡以沫更需要志同道合，有共同的人生观、世界观，至少不能差太多，才能在短短的人生路过好一生。
△-08-29 13:34
兰儿（浙江 金华）
看完了，比较感慨吧，心里有点酸。
祝福你，祝你找到，真正值得你爱的人！
时间，可以淡化一切！祝你开心！如意！
△-08-10 18:47
荒漠散人（江西 抚州）
坦诚的小伙，上帝正在劳你筋骨，乏你肺腑。这个真实的故事，不是使你的笔底更多几份寂寞的高贵和伤感的优雅？
△-08-07 09:14
长夏（河北 廊坊）
写得很用心...让人挺有感触。
△-08-06 20:08
梨花雨（河南 郑州）
我觉得这个女孩不值得你去爱，该分手时就分手，会有一个属于你的美好爱情在不远处等你！
△-08-06 10:00
黄建生（山东 济南）
我刚看了你的博客，看后让我心里感受很多，有太多的话想说，你的博客写得太好了，朴实生动，真情实感。相比之下，我的博客就显得花拳绣腿了。可别笑我班门弄斧，向你学习，生活里有太多的变数，太多的不安，太多的不解，太多的遗憾，太多的无奈，太多的太多。多得我不知道如何招架。于是我变得麻木，变得随遇而安，想得越多，失望也越多。还不如去写博客。 虽然你我都是过客，但我希望你一直写下去，因为你在用心的写博客，若想有一个丰收的秋天,就应该在人生的春天里辛勤耕耘、播种！谢谢！
#爱情##情感#
晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了……
段子：被老板炒鱿鱼了，我陷入人生的绝境。吃完饭我在庭院休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来。起伏不停，这时我终于明白了，这就人生的意义。于是我掐死了这个蚂蚁，它活着过得实在太痛苦了。
段子：初恋女友是个单亲家庭，跟着她爸爸住，老丈人今年50多岁了。昨天我和初恋女友一起去她家，在饭桌上，我和老丈人多喝了两杯，然后他就跟我说：“我可告诉你，我就这一个女儿，她从小就没有了母亲，我把她视为掌上明珠，所以你想娶她，是有条件的。”我问道：“有什么条件你随便开，为了她什么我都愿意。”老丈回答：“你看看你家有什么单身的七大姑八大姨...”
段子：一结婚的哥们和我聊天：一个错了就认错的人，是个勇敢的人，但一个当他对了还认错的人是个结了婚的人！
段子：小啵和爸爸要零花钱，爸爸问他：昨天给你的钱干什么了？小啵回答：我给了一个可怜的老爷爷。爸爸骄傲地说：你真是个好孩子，再给你两分钱，可你为什么对那位老爷爷那么感兴趣呢？小啵说：她是个卖糖果的！
段子：我给客户送了一个公司定制的精美口袋，谁知客户告诉我这口袋是漏的。我自信地回答：“请放心，我早上才装过石头，不漏！”
段子：和朋友一起去吃烤肉，吃的是热火朝天，最后一结账花了440，我准备买单！这时候，朋友说道：“跟我客气是不？这钱必须我掏！”但是朋友却没有任何掏钱的动作。我笑着掏出钱，跟朋友争抢道：“怎么能让你买单呢，都好久不见了！”这时候，服务员走了过来，一把推开我的钱，然后冲朋友伸手道：“先生，请签单！”
段子：爸妈认识第一年就结了婚有了我，很多人以为他们的闪婚不会幸福，不过我现在十八岁了依然恩恩爱爱羡煞旁人。高考结束后，我的录取通知被妈妈查到了，当时在外面玩，爸爸很兴奋的给我打电话。“崽崽快回来！！你通知书来了！！爸爸做了一大桌好吃的！等你开饭！！全是你妈爱吃的！
段子：今天我逛街的时候买了一个3000块钱的包，老公生气，跟我大吵一架。我不甘示弱，老公气急败坏下突然举起了手。我本以为他要打我，我已经蹲在地上哭了起来。突然听到很响的一声，我抬头一看，老公一拳打在了自己身上，然后愤愤地说了一句：“让你不听你妈妈的话，非要娶一个这么凶的娘们，这一拳该打。”我一时半会没反应过来，到底什么情况？?
段子：大军瞄准一只狐狸，没想到开枪后，大军死了。狐狸说：哈哈哈，我是反射狐！大军失恋了，原因是他去参加未来老丈人的寿宴，老丈人吃长寿面，大军说：我们那管这个叫挂面！
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1. 我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2. 女老板跟相恋8年的男朋友结婚，就怀上了双胞胎，结果他查出来患有不育症。她老公瞬间暴怒，果断跟女老板离婚，我抓住时机，娶了女老板。昨天下班早，我跟着老婆去岳父家蹭饭。进门之后，我感觉气氛有些不正常，岳母在阳台打电话，岳父在沙发上缩成一团。我老婆过去问发生了什么，岳父说道：女儿，你别问了，去下楼给我买包中华烟。老婆急忙跑下去买烟了，回来看到岳母正揪着岳父的耳朵。老婆走了过去，岳父说：你看吧，都是你女儿买烟害我，我才偷偷抽的。?
3. 前段时间给岳父买的车子最近发现了大问题，气的岳父直接就找到了售后服务。岳父进店冲着售后大吼：他们都说你们大众的车子质量好，这才開了一个星期刹车就不灵了，更可气的是还只有三个轮子。售后:大爷，先跟您讲清楚，您这本来就是三轮车，再说了，我们大众从来没做过三轮车。岳父顿悟：哎呦，怪不得昨天带王老太太去看电影，人家死活不去呢！
4. 富豪有个私生子，怕对自己影响不好，便托付给寺院帮忙照顾，这天富豪去寺庙看望自己5岁的私生子，一进门就看到方丈在打私生子。富豪：“什么事打孩子？”方丈：“他今天在学校说谎！”富豪：“那好好教育给他讲道理，不一定非要打呀！”方丈：“你不知道，他跟老师说他爸爸快死了，要请假去见最后一面！”富豪：“大师，你累了吧，换我来！”??
5. 我老婆生二胎的时候，用最后一口气生出了我兒子，在手术台上没有下来。今天老妈介绍我去咖啡馆相亲，对方妹子是一个小护士。妹子对我还挺满意的，我就带她和媒人一起吃火锅，火锅热气太大，看不清，我高度近视。于是，我站起来低头分辨着捞，眼镜突然就掉进锅里了。几个人下筷子，一起帮我把眼镜捞出来，劣质的镜架变形了不能戴。大家憋着笑往我碗里夹菜，我像一个傻自一樣，吃完口等着别人捞一口给我。隔壁桌的乘客看到，都笑疯了。
6. 考完试以后，老师给學生们发了试卷，并要求大家给父母看完以后请父母在上面签个字，最后再交回来。到了第二天，老师问阿呆：“你難道没有把试卷给父母看吗？”阿呆：“我给我爸妈看过了啊。”老师不解：“那为什么你的家长没有签字呢？”阿呆伸出满是鞭痕的手，说道：“字签在这兒呢。”
7. 退休之后的外公喜欢到处溜达，为了出入方便，给他注册健康码。现在无聊，教外公用微信，起网名的时候，我给他起了一堆：平淡是真，幸福一生，人生如茶。外公都不喜欢，我让外公自己起，然后就看到外公在手机上写了个“赟”字。那一刻我突然感觉我太没有文化了意思是，外公还解释说：文武双全，还有钱！
8. 晚上逛夜市，看到前女友和她妹妹在卖烤串，好久没见我就去光顾了一下。吃完后结账60，我放下一百块说不用找了。前小姨子笑魇如花的说谢谢，前女友面无表情的说：看看是不是假的！?
9. 我们家说好我和老婆每人一周打扫卫生。才干了两三天，老婆就有点不耐烦了，于是在家庭小黑板上写下：家庭卫生，人人有责。儿子放学回来，在人字加一横，黑板上变成了：家庭卫生，大人有责。”我下班后，又加一横，黑板上变成了：家庭卫生，夫人有责。老婆气得直跺脚：这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！
10. 放假叫着宿舍的几个兄弟们出去喝酒，我失恋了心情很差，他们都在安慰我。过了一会，有人提议玩真心话大冒险，第一局就输了，我选了大冒险。让我拿一个牌子，上面写征婚启事，围着小区转一圈。上面写着：征婚，性别男，爱好女。择偶标准：能照顾人，会做家务！我出去逛了一圈效果显著！我家楼下李大妈追了我三条街终于甩开了她，在追我的时候李大妈一脸兴奋的看着我，我就纳闷了，李大妈没有闺女啊！?
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就是这个唱歌表情浮夸的小姑娘，她凭借一张嘴在抖音成功俘获两千八百万粉丝，有网友爆料说，这个网红户外唱歌一姐不是小姑娘她是四十岁的大妈，还有网友说，她曾经参加过中国梦之声歌手选秀节目，并凭借唱功进入二十强遗憾的是最后被淘汰了，也有网友好奇，她有两千八百万粉丝了，她在抖音上到底赚了多少钱，今天就带大家揭晓，街头网红歌手唐艺的励志成名故事，这位美丽的大姐姐网名叫唐艺来自湖南益阳，一九八三年出生，今年刚好三十八岁，她在几年前就已经结婚了，并有两个帅气的儿子，有网友调侃说，这下可好了知道真相的榜一大哥要失恋了，唐毅从小就有个明星梦，上学时就经常参加学校的各种演唱比赛，并取得不错的成绩，毕业后的唐艺继续追逐歌星的梦想，她多次报名参加选秀都遭遇了淘汰，这些挫折并没有打败唐毅，她没有向命运妥协，她屡败屡战一如既往的追逐自己的歌星梦想，正所谓皇天不负有心人，唐艺终于等到了属于她的人生高光时刻，时间回到二零一八年八月十五日，唐艺正式进入抖音平台，从此抖音便记录了，唐艺从无人问津到一战成名的历程，刚开始唐艺在广场上独自歌唱，几乎没有人围观没有人在乎她是谁，没有华丽的灯光舞台有的是心酸和无奈，就这样她在寒冷的夜晚为梦想而独自歌唱，时间来到二零一九年，也就是二月份疫情最严重的时候，整个广场街道已经空无一人，唐艺就坐在街头冰冷的台阶上，她一个人忘我的歌唱着，谁也不知道她是如何熬过，那些无人问津的寒冷夜晚她是否也曾想过放弃，苦心人天不负唐艺的努力坚持终于有了回报，就在二零二零年六月份，唐艺发布了一首飞蛾扑火的街头歌唱视频，点赞达到一百多万，让她一夜之间火遍全抖音，于是唐艺便开始在户外直播唱歌，这时的唐艺再也不是那个无人问津的街头歌手，她的户外直播间人气高达几十万人围观，户外也有很多现场围观的粉丝观看，她的直播堪比明星演唱会现场，她超高的人气常常占据娱乐热门榜首，唐艺一下成了平民心目中的草根歌星，也有网友好奇爆红的唐艺，到底在抖音上赚了多少钱，我查询了一下她的后台的数据，收入主要来源两块业务，第一是直播打赏，她最近三十天的音浪收入是七十万，第二是直播带货，最近半年的销售额是九千四百万，一年收入加起来也有四千万了，所谓人红是非多当河南发水灾后，唐艺被报只捐款五万元瞬间她就被骂上了热门，有网友开始给她起外号叫唐五万，说她一场直播收入就上百万了，这么一个大网红竟然只捐了五万元，实在太小气了，还有些过激网友直接跑到唐艺直播间，开始刷屏乱带节奏起来，其实我想说谁的钱也不是大风刮来的，将心比心，不要老是拿道德绑架别人，屏幕前的你怎么看待唐毅的爆红呢，欢迎大家在评论区留言，记得点赞关注哦。#娱乐八卦谈# #我要上微头条.# #唐艺#
#参加港姐大赛被闺蜜捅刀，当红时嫁人的邱淑贞成为人生赢家#
1994年，一段电话录音将王晶和邱淑贞的恋情推上了风口浪尖。
恋情曝光后，王晶和邱淑贞不惧流言依旧合作，王晶八年为邱淑贞打造了22部影片，让当时的美女明星很是嫉妒。直到1997年邱淑贞宣布结婚，王晶与邱淑贞从此一别两宽。
鹅蛋脸、皮肤白皙、娇俏可人的邱淑贞从小就是街坊邻居眼中的小仙女。虽然家里条件一般，孩子又多，但是父母对她的教育一点没疏忽。妈妈给她报了各种辅导班、兴趣班。吹拉弹唱舞，样样皆会。别人在那看漫画时她却在学画画，对着钢琴弹奏。
1984年，邱淑贞她被广告商发掘，开始了模特生涯，16岁的邱淑贞很懂事忙着拍广告赚钱贴补家用。
1987年，19岁的邱淑贞和模特班里的闺蜜黄莺一同报名参加香港小姐选美大赛。
身高1.65米，清纯带有一点顽皮和鬼马的邱淑贞像一个可爱的精灵。凭借天生丽质的脸蛋和婀娜的身材，在一众佳丽中脱颖而出，成为夺冠热门。从小性格天真直率的邱淑贞，哪里会想到会被闺蜜“捅一刀”。
决赛前，闺蜜黄莺向媒体爆料：邱淑贞整过下巴。第二天头版头条全是邱淑贞整容的新闻。19岁的邱淑贞，对着镜头澄清：“是小时候受伤留疤去做的修复，并不是整容。”舆论一浪高过一浪，邱淑贞一气之下选择退出比赛。
邱淑贞的退赛并没有影响她的超高人气，香港无限破格签约她来演电视剧。邱淑贞出演了人生第一部电视剧《大都会》。
1988年，王晶在拍摄电影之余在电视里第一次看到邱淑贞，觉得她是一个可以发光发亮的明星。
就在这一年，王晶自编自导了一部喜剧电影《最佳损友》，主演是83版《神雕侠侣》名声大噪的刘德华和陈玉莲。
王晶为了能捧红邱淑贞，给邱淑贞安排了一个清纯女生屈豆豆的角色，“拆散”了神雕这对组合，和男主刘德华牵手。豆豆，从此成为了粉丝们对邱淑贞的昵称。
同年，王晶继续让邱淑贞拍摄电影《求爱敢死队》。已婚男人王晶用这种方式表达自己的爱意。
那时候，邱淑贞有个正牌男友“富二代”关兆昌，是有名的钻石王老五。邱淑贞跟着关兆昌，一心想嫁给他。可惜事与愿违，对于这样的家庭而言，讲究的是门当户对，迫于压力，两人不欢而散。
邱淑贞失恋的时候，一直陪在她身边安慰的人是王晶。
王晶为了捧红邱淑贞，为她设计了一条“玉女喜剧”路线。那几年他导演的喜剧电影都有邱淑贞。连毛舜筠和吴君如，李嘉欣等当红明星都说王晶只宠她一人，什么好的角色都给邱淑贞，然而，王晶觉得邱淑贞离大红大紫，始终差点火候。他绞尽脑汁于是决定给邱淑贞打造一个性感女神的形象。
失恋的邱淑贞，看到了王晶为她的付出，非常感动。渐渐地两人越走越近，秘密拍拖，成了圈内人尽皆知的事情。
1992年，王晶亲自操刀编剧兼制片人，为邱淑贞打造了电影《赤裸羔羊》。邱淑贞一改之前的玉女形象，变身美艳性感的杀手“小猫”。凭借小猫这个角色，邱淑贞入围了香港金像奖最佳女主角提名。可谓是一脱成名。
1994年邱淑贞在《赌神2》里扮演海棠，披着一身乌黑的秀发，穿着一袭红衣，轻轻咬住一张扑克牌。这个造型一直以来被认为是香港电影史上的经典镜头之一。
邱淑贞被王晶独宠了8年，然而，他们地下恋这么久，王晶一直不谈离婚娶她的事。
终于在邱淑贞王晶相识的第九年，也就是1997年，邱淑贞毅然决然地离开了王晶并在媒体上单方面宣布与王晶分手。
离开王晶后，邱淑贞认识了香港富商沈嘉伟
，沈嘉伟是一个白手起家的商人。
结婚那天，沈嘉伟接到一个电话告诉他邱淑贞是王晶的情人，然而沈嘉伟用一句话回怼了他。
邱淑贞嫁结婚后，便宣布息影。生了三个可爱的女儿，如今大女儿亭亭玉立，颇有当年妈妈的风范，夫妻二人牵手多年一直恩爱如初。
邱淑贞可以说是香港电影黄金时代女星中，最幸福的那一个。遇到了对的人，毅然决然地与过去告别，牵手对的那个人。不管怎样，王晶算是邱淑贞的伯乐，带她走过人生中最辉煌的时刻。
人生就是这样，匆匆几十年，有的人擦肩而过，有的愿意为你停步，但能走到最后的那个人才是真正适合你的人。
犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
1、本科的时候听说系里有个秀才。每次考试前，她都苦涩地对别人说：“我该怎么办？我根本没复习过。这门课我肯定过不了！”考完试，我指着自己八九成的成绩说：“老师怎么给卷子打分的？我瞎了。”各种行为大家都深恶痛绝。后来，在一次至关重要的司法考试中，她带着刺骨的寒意偷偷努力学习，表面上一脸愁容。结果结果出来后，她真的失败了！
2、昨晚吃饭的时候，老妈看着正在啃猪蹄的姐姐说：你都28岁了，你到底要找什么样子的男人！姐姐想了想说：最好是华裔187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的。老妈差点被一口酒给呛到，然后姐姐接着说：最好有私人游艇，会5种语言最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我。最后老妈喝光了杯中的酒，然后只跟姐姐说了一句：把你下载的韩剧都删了吧！老妈还真是了解姐姐啊！
3、小芳：亲爱的，我们买个扫地机器人吧？丈夫：我觉得你真不知道省钱，还要买扫地机器人，我不就是？
4、今天下班的时候老板让我们加班，然后等我干完的时候谁知道怎么下起了大雨，我还忘了开车。然后我就给我媳妇打电话，让她开车过来接我，她无力的说：她正忙着呢，没时间去开车接我。我问她：你在忙什么？她无力的说：我也在开车。我问她：在开啥车？然后我就听到了另一个声音：玩游戏用心点，快挂电话。是她闺蜜的声音。
5、上星期我家开了餐厅，到今天一周过去了都没开张，就和外卖平台合作了一个外卖电话。没想到马上上线就有电话，一个人打来电话说：请问您这是张家村的餐厅吗？你可以帮我看下你旁边的那家早餐店开门了吗？我没那的电话！
6、部门有个女同事，长得白白胖胖挺可爱，今天我逗她：以后你网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。女同事听了说：挺可爱的，无敌小饭桶。我给她指正：不是无敌，是无底。
7、小芳：老公，这条街真脏，连个干净的地方都没有。丈夫：还是有的！小芳：在哪里啊？丈夫：那里的垃圾箱没看见吗？很干净的啊！
8、小刘：你有没有完完整整地看完一本汽车使用说明书啊？小王：嗯，我已经看完了，就差买车了，只是还要等几年！
9、一朋友发了条朋友圈：把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。我评论道：怎么了，又失恋了？他回复道：不是，暖宝宝被人抢了！
10、看见一个宝宝很可爱，我问男友：“你想要兒子还是女兒？男友说：“男女无所谓，只要是我的就行！楞了5秒后，他又说：“我们交往5年了，你手都不给我拉一下，你怀孕了孩子能是我的吗？我怒曰：“你咋那么听话呢！让你不拉你就不拉啊！
11、我从外面买了凉皮回来，我拿着衣服出门了，回来看到室友在吃我的凉皮。他们见我回来，有个室友跟我说：“怎么才回来？凉皮都凉了！我们替你吃了
1. 我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2. 一富豪到了花甲之年没有一个子女，他这辈子的心愿就是要一个女儿。于是富豪娶了一个25刚毕业的女大学生，黄天不负有心人富豪的老婆成功诞下一名女婴。孩子9个月了，全家无论谁抱都可以，唯独他一抱就哭。这天晚上富豪下班回家，一看宝贝儿在老婆怀里挺乐呵，遂抱过来亲亲。只见她突然面无表情注视了我几秒，然后突然爆发。我去……震耳欲聋，鼻涕泡都出来了。老婆实在看不下去了，一把抱过来，恶狠狠地说：禽兽！你上辈子到底做了什么对不起她的事！?
3. 前夫因为马虎搞砸了公司一个8000万的大生意。被董事长痛骂一顿后，他一时想不开跳楼了。后来董事长亲自上门道歉，赔偿给我500万。拿到钱之后，我就带着儿子改嫁给了一个国企的大老板。昨天儿子哭着找我说：“妈妈，我刚才看书时，后爸他打我！”我：“他为什么打你？”儿子：“后爸问我书名是什么，我跟他说了，他就揍了我一顿！”我：“他太不像话了！怎么能这样对待你呢！对了，书名是什么？”儿子：“书名是《我是你爸爸》！”?
4. 最近公司慢慢步入了正轨，很少有时间回家，所以都是老妈陪着老婆去做的产检。最近休息几天，我发现吃饭不是鸡汤就是鸡蛋，偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜”、“野鸡枞”啥的。最离谱的是餐后还有一杯鸡尾酒，让老婆一个人喝......我很奇怪便问老妈：最近怎么这么舍得过日子了？顿顿都有鸡？老妈说：人家大夫说了，多吃有“鸡”类食品对胎儿好！?
5. 周末，姐姐跟姐夫逛大润发，姐姐不小心碰掉了一款爱马仕的包包。导购对他们不依不饶，非说包有磨损，让姐姐赔20000块钱！因为这事，姐姐差点跟她打起来。还好一旁的姐夫把姐姐拉開，然后把这个包给买了下来……到家后，卖爱马仕的包包的导购给姐姐打来电话：下次还要买包跟我说！
6. ?老爸下岗在家后研究炒股赚了180万，打算买一辆雷克萨斯570。老妈却不同意，和老爸大吵了一架。我和五岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂。突然老妈正要骂老爸的时候，词穷了一时语塞。我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你了！
7. 每当我坚持不下去的时候，总是放不下那些时刻关心我的人，天冷了有10086提醒我注意保暖，饿了有美团提醒我要记得按时吃饭，夜深了腾讯防沉迷系统会提醒我按时休息，路上有交警大队提醒我不要疲劳驾驶，有这么多人关心我，还有什么理由不坚持活下去。??
8. 我把未婚先孕的表妹介绍给了令导，令导为了感谢我，送给了我两瓶五粮液，我拿着去孝敬老丈人。到了老丈人家门口，我听到丈母娘和他在吵架。丈母娘：你给我站住，外面下那么大雨你还去？老丈人：媳妇，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。我当时就被感动了，没想到老丈人对丈母娘这么好。我立马进了屋，然后问丈母娘：妈，我爸去哪啊？丈母娘气呼呼的说：去楼下买彩漂了！"
9. 今天我发现我私藏的笔记本被儿子翻到了。里面有我初恋的照片，还有我和她的情感历史。原本以为他会告诉我老婆，谁想到他申请的一个微信号，头像用我初恋的照片。名字用我对初念的昵称。然后主动的加上我。跟我聊以往的种种回忆，我突然感觉青春又回来了。聊了几天后，她有意无意的透露她最近生活窘迫。就这样，我私藏了一年的私房钱被他骗去了。要不是今天叫我帮他修电脑。我还一直不知道这个秘密，等他放学回家，看我不揍扁这小兔崽子。
10. 最近小舅子不抽烟了，酒也不喝了，就连喊他聚餐他也不去了，用省下来的钱买了几十个肉包子。今天，我看到他偷偷抹抹去喂村口老张家的大狼狗。我：“你不会是要去他家偷东西吧？？”小舅子说：“过两天来和他闺女相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗!?!?”
11. ?上高中时我350斤，每次上体育都借此理由翘课。那天体育老师失恋了，踹了我一脚说必须去。过了两分钟我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：这位女同学，有话好好说，你这是干什么呢 。后面同学笑的直不起腰：老师，她是想问你单杠拽掉了咋整？??
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