1、某深夜，睡得好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转身1、过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！！ 虽然不舒服但还是很甜蜜地睡了。 第二天就问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪身上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死地抱着老母猪，才没被它摔下去！
段子：我能娶到老婆全靠自己的脑子聪明。有天晚上他下班之后，自己一个人跑街上溜达。遇见一个女孩，我对她一见钟情。当时她正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟她要手机号。我躲一边偷听记下了，然后开启了我们奇妙的缘分
段子：小丽和母亲讲：母亲，你太可怜了。母亲问：怎么回事？小丽说：奶奶来了，要一个房间，我自己一个，就是你没有地方，只好挤在父亲那里了！
段子：朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
段子： 小姨子来我家小住，正赶上老婆出差……晚上无聊，我对小姨子说:“咱们干点什么呢？……”小姨子思索片刻:“嗯，好呀姐夫，要不给姐姐打个视频吧！”……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和小姨子现在都懵圈了，小姨子说:“姐夫，再拨一个试试”……这次老婆的微信又给我回了一条:“你老婆真的睡了…
段子：小王：我这人从小就有一个优点和一个缺点，你知道是什么吗？小李：是什么？小王：优点是勇于认错，缺点是绝不悔改！
段子：遇到了一位美女，我对朋友说：“你看她好高冷啊！”朋友：“只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。”很少听到这样形容人的。
段子：今天晚上妈妈给女儿讲卖火柴的小女孩的故事，妈妈讲得一脸真切，言辞动容，可是女儿一点也不动容，听到最后生气地说：妈妈你不懂吗，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？
段子：昨天高中同学举办同学聚会，聊天的时候不知怎么转到离婚率这个问题了，其中一个同学就问：谁离婚的举手！只看见有一个男同学犹犹豫豫举手又放下。那个同学问：你什么情况啊，准备离婚吗？男同学抱怨他：你也没说离两次婚的举手啊！
段子：那天听说一哥们追求女神失败了，就拍了拍他安慰：你仔细想想，是不是穷的就剩一张床了。是不是胖的只剩一堆肉了。如果这都不是的话，那必然是贱的只剩骨头了，不然女神不会拒绝你的！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、某深夜，睡得好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转身1、过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！！ 虽然不舒服但还是很甜蜜地睡了。 第二天就问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪身上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死地抱着老母猪，才没被它摔下去！
段子：周末在公园里玩，有个孩子特别调皮，我就吓唬了他几句，他居然哭了，边哭边喊:你等着，我去叫我爸。我说:好，我等着，你可别不来。几分钟过后，他哭着过来了，说:我爸不在家！
段子：今天是我弟一次去男友家，肯定要表现一下自己。吃过饭，我抢着去厨房刷碗，阿姨笑呵呵的对我非常满意。没多久男友进来了，我一紧张把碗摔了。我小声说：亲爱的，你想不想当一个大侠？男友一愣，我继续说：叔叔阿姨要问，你就说是你打碎的，这叫‘背锅侠’
段子：今天，老婆买了一部最新的苹果手机给我用。我内心十分高兴，可脸上不能表现出来。我说：又乱花钱，我手机还能用，这樣太浪费了！但又害怕老婆把手机退了，我便假意说道：不行你用？谁知老婆微微一笑，说到：我就知道老公心疼我，那我就用了！
段子：今天早上起床后，我就坐在梳妆台面前，看到镜子里面的自己，我突然就觉得自己非常的丑啊，后来我就仔细地想了一下，凌晨一点属于丑时，瞬间松了一口气！
段子：现在的我已经二十几岁了，想一想别人的20岁都是花一样的年纪：打瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，抽脂肪，打苹果肌，而我自己的二十岁：这个东西好吃，那个东西好吃好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
段子： 自己对于鸭血粉丝汤特别的钟爱，最近小区附近就开了一家，自己打算去试试。老板上完菜以后，我喝了一口汤，气呼呼地说：“这鸭汤，怎么一点鸭子味也没有！”老板微笑着回答：“这是用婴儿鸭子做的汤。”我不解，问：“什么是婴儿鸭？”老板：“就是鸭蛋呗！
段子：在家里基本都是一个人，你们想知道我星期天一天是怎么样度过的吗？首先，早上起床吃完饭后，我就走到客厅坐在沙发上。然后就开始发呆到晚上，最后就睡觉。这就是我的一天，非常的充实啊！
段子：婆婆开了一家牛肉汤店，常来吃饭的顾客都知道她抠门，但每天的生意却出奇的好。有次我带几个同学一起出去吃饭，饭后同学起身结账，一看账单500多块。请客的同学对婆婆说：“老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧！”婆婆笑着说了一句：“我送你们出去，这够诚意了吧！”
段子："爸爸妈妈为什么我做错事你们就要打我？"宝贝，玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。"哦，那爸爸呢？"我就是单纯地想打你！"
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、昨天晚上，我睡着没多久，老婆一下就抱住了我，紧紧地抱着！这怎么能睡舒服呢，于是我拉开她的胳膊，转身继续睡觉！结果，她立刻又抱住了我！算了吧，我估计是梦着，我和她分手了，所以才抱得这么紧！虽然不舒服，但我睡得也很香。到了第二天，我问她做了什么梦。她说她梦见世界末日，天崩地裂的。她骑着一头老母猪，然后老母猪试图翻个身把她甩下去。她死死的抱着老母猪，才没被它甩下去。
2、这天，老爸给我打电话，说有急事，原来是家里拆迁了，让我回家领拆迁款。领完之后，我就回去准备上班了。晚上快到家的时候，看见同事小明领着儿子在溜达。儿子长得和他一样样的，圆脸小眯缝眼。我骂他：“小明你个骗子，前两天还让我们介绍对象，没想到你儿子都这么大了！”小明突然扭捏起来：“姐，别嚷嚷，这是我亲弟弟！”
3、还记得初中的时候，学校要举行手语操比赛，老师让大家都统一床校服，还要求戴白手套。结果我们班小明给忘记把手套带来了，眼看就要上场了，他突然把涂改液给倒手上了，结果还真让他躲过去。
4、小王：美女，我想问问，你们这里的wifi密码是多少啊？护士：住院部这边没有的！几分钟以后，小王居然办理好转院手续了！
5、星期五的上午，我们正在上课时，我的同桌就问老师：为什么在冬天的时候，我们脱毛衣会被电啊？老师就回答说：这是静电。同桌又问：那为什么夏天没有啊？还没等老师说话，教室的角落里就传来一声：谁夏天穿毛衣啊。同学们都笑了。
6、出去旅游，迷路了。看见路边有一个小男孩，走过去摸着他的头问道：小朋友，这是什么地方啊？小男孩看着我，萌萌的回答道：叔叔，这是我的头呀！
7、喜欢一个女孩子很久了，因为从第一次见面我就认为自己与她有缘！因为我每次想亲她，都发现她居然有张嘴，你说是不是特别有缘？
8、老公惹我生气了，我让他跪了大半天，后来我看他可怜兮兮的就问他还惹我生气不，老公苦笑着回答:老婆你能先告诉我你为什么生气吗？呃，我想了会儿发现自己也不知道为什么生气，于是生气得说道:连我为什么生气都不知道，你就继续跪着吧！
9、儿子感冒了，今天带他去打针，他爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
10、刚到夏天的时候，媳妇说今年夏天要瘦成一道闪电。几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁！
11、最近发现小侄女喜欢学我讲话，我说一句她就跟上一句。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
1、某深夜，睡得好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转身1、过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！！ 虽然不舒服但还是很甜蜜地睡了。 第二天就问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪身上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死地抱着老母猪，才没被它摔下去！
段子：今天是周日了，富士康休息一天，无聊的我只能在街上闲逛。忽然听到了街边有人吵架，赶紧过去凑个热闹。不看不知道，一看吓一跳，一个男人和我心中暗恋的女神在吵架。吵着吵着，混蛋男人竟然动手了！身为一个男人，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是，我用双手捂住了眼睛…
段子：读小学的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。
段子：人并不是学不会飞翔，这和胆量很有关系。看看苍蝇，我们比不上人家，就是狠不下心去某些地方进食！
段子：和媳妇到了一家饭馆门口等人，看到门口有两个石狮子。我立马打断一路喋喋不休的媳妇，问：“你知道这两只石狮子，哪只是公，哪只是母？”媳妇说：“这我怎么会知道啊，难道你知道”我：“那当然了，张口的那只是母的，闭嘴的那只是公的。”
段子：晚上在夜市吃饭的时候很是无聊，于是拿起了手机摇一摇。一看照片，竟然摇到服务员小姐姐了了。我就发V信给服务员小姐姐问好。小姐姐立马回到：你好呀！我刚好正无聊闲着呢！我立马秒回道：那麻烦你们能不能快点把我们点的菜上一下啊。
段子：我是个吃货，只要妈妈在家炖肉时，我都会去厨房偷吃，有次掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果锅上面的蒸汽全被我吸到鼻子里面去了，真是烫死我了！
段子：又是新的一年，暗恋了一年的女生给我发消息说：希望新的一年早点脱单！我回复：愿望说出来就不灵了。她说不灵了要我负责。这么说是不是我两个都要脱单了呢？
段子：今天和爸爸在烧烤摊吃串，旁边一桌大一小也在吃，人家的爸爸一直在劝他多吃点：多吃点，长胖点身体才好，才不会生病。我看着桌子上的串说道：爸爸我也要多吃点，长胖点身体才好。爸爸：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，咱们家的车都拉不动你了。
段子：午饭吃过后，爷爷回忆以前的事。说到以前洪水灾害来临，对我叔叔说：你姐姐出生的时候发好大的洪水，你现在忘记没？叔叔点点头，肯定地说：嗯，没忘记！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1某深夜，睡得好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转身过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！！ 虽然不舒服但还是很甜蜜地睡了。 第二天就问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪身上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死地抱着老母猪，才没被它摔下去！
2、小刘：你喜欢什么美啊？小李：朦胧美！小刘： 哦？可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了啊？小李：从我近视的时候开始的！
3.小李却说：我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。 小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？请问你现在那里高就？小李：税务局。
4 涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
5、青年：“我读了四年大学，还是什么也不会！”大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”大师：“你就是个坑！”
6、小王对同事说：“我过几天把钱还给你。”事：“好像你没找我借过钱啊？”小王：“你现在借我，过几天我就可以还你了啊。”
7、妈妈批评大儿子：不是给你说过吗，你妹妹要什么，你就给她什么。儿子委屈道：刚才她要我在院子中间挖一个洞，我就给她挖了。妈妈问道：那她为什么还哭呢？儿子说：她非要我把那个洞搬进屋里来！
8、我妈今天在家又念叨我爸了，我妈：你整天就知道窝在家里看书上网，就不能出去交际一下？老爸：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？老妈：我说的是豪宅男！像你这样的是吗？
9、公司正在开每周例会，领导：”今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？”我：”有！”领导看着我，问：”你有什么异议？”我：”领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！”
10、上小学的时候，我有一个梦想就是全家一起吃全家桶，可是我爸妈坚决不允许我吃垃圾食品。长大后，我想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。更可悲的是，后来有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶！
11、小刘：我感觉头发真是对我们一点也不公平，茂密的人不能变现钱，植发的人却要花很多钱。小王：呵呵，你先治好你的斑秃再说吧！#搞笑一刻# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
某深夜，睡得好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转身过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！！ 虽然不舒服但还是很甜蜜地睡了。 第二天就问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪身上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死地抱着老母猪，才没被它摔下去！
2、读大学的时候，我追我们学校的一个女孩，天天打电话，她就是不接，那天我又打电话，她接了，我张口就来了句：“你咋接了呢？”，她回答说：“那我挂了。”结果再没有打通过！唉，真的是嘴欠啊！
3、这个社会信息泄露非常严重，可是还是有人打电话问我买不买房，买不买房什么的？我有多少钱你们是一点数都没有么？
4、下班回家我去超市买了一袋大米，结果那大米的口袋是坏的，在路上已经漏了许多大米。儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！
5、放了寒假以后，我跟几个好友去了寺庙，大师：“你们求什么？”好友：“我们是来还愿的，十年前我们一起来求的姻缘。”说完又一起指着我说：“她不是还愿，她继续求姻缘……”
6、丈夫整天喝酒，妻子说：喝酒有很大的害处，你知道吗？丈夫说：知道！妻子问：什么害处？丈夫答道：你经常锁门不让我进家!
7、现在我们每天去公司时，都是会在门口量体温的，需要露出手腕测量。有女同事嫌麻烦，不愿意露手腕。有人在门口写：丑人免检！结果大家都非常自觉地露出手腕了！
8、办公室有个当妈妈的同事，说：“每次在吼完孩子后，都会后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈。”我听到后，说：“每次和别人吵架，也很后悔，总觉得哪里没发挥好。”
9、小波从小因为自己很像女孩子感到很烦恼，他每次去上学的时候总有人对他说：你好娘！同桌看不下去了，对小波说：以后再有人这样说你，你就回他们“你好，儿子！”
10、上小学的时候，我有一个梦想就是全家一起吃全家桶，可是我爸妈坚决不允许我吃垃圾食品。长大后，我想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。更可悲的是，后来有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶！
11、早上，小李送儿子去幼儿园，快迟到了，一路风驰电掣，一个飘移停到了车位上，大喊：儿子！快要下车要迟到啦！结果发现，孩子忘带了！
12、班主任：小强，你百米短跑有进步吗？小强：我已经突破十三秒了。班主任：不错，但是不能满足啊，继续努力，争取早日达到十四秒！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
某深夜，睡得好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转身过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！！ 虽然不舒服但还是很甜蜜地睡了。 第二天就问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪身上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死地抱着老母猪，才没被它摔下去！
2、监考老师：要考试了，请大家把手机交上来！同学悄悄地把手机放进口袋，前面的关卡都过去了，最后进入考场的时候，老师问：手机关机没有？同学：关了。老师：交上去！
3、期末考试结束了，妈妈问：成绩出来了，隔壁那个哥哥分数考的特别低，你考了多少？小胡想也不想就说：我又没有考试！
4、认识兄弟的时候，都知道他不喜欢宠物，最近发现他养了狗狗，我：“怎么回事？”兄弟说：“老婆最近刚学会做饭！”原来是这样啊！
5、孩子的成绩很不好，我知道后很生气，孩子：“爸，你不能批评我，虽然分数少，但也是我努力学来的！”我：“说得好像有道理，没有什么问题！”
6、今天正在上科学课，老师让同学们写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后，老师抽了一位同学的作业，看了看作业， 这同学写了一句：“因为我家里太穷，买不起电池！”
7、早上醒来，就看见一条热搜：据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，有一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了！
8、小刘：哥们，认识你这么久，我突然发现你特别有才华呢！小王：那只能说明你瞎。小刘：嗯？难道不是吗？小王：我的意思是你居然现在才看出来，不是瞎是什么？
9、妈妈今天给女儿洗完衣服后，说：咱娘俩出去吃顿大餐吧！女儿看妈妈累了一上午，就爽快地答应了。吃完后女儿起身去付账时，妈妈一把拉住她，说：我有钱。女儿说：老妈你打牌又赢钱了？妈妈笑着说：哪里，刚才洗你衣服翻出来五百元！
10、洗完澡之后在卧室擦爽肤水，为了吸收快就拍了拍脸。老爸听见了说：“你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你帮你拍拍，保证完全吸收掉！”
11、看完小说，人家主角都有个祖传的啥啥啥，就开玩笑问我妈：咱家有没有祖传的什么东西啊？我妈：有。你去照照镜子就能看见了。我一脸的疑惑，我妈慢吞吞的补充：我们家有祖传的丑！我顿时石化了。
12、我走在路上看到有个人在路上摔倒了，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#做过最奇怪的梦#
1土质神庙，高耸的柱子，墙上有裂缝，大殿前是一条乌黑的河，我是个小孩，坐在大殿宽广的前沿，眼神呆滞，内心恐惧
2我会飞，体前屈的姿势起飞，但不敢遇见菜市场，必跌落
3天崩地裂，天上有千军万马，锦旗呐喊，光怪陆离，地上深沟巨缝，冒出冲天红光，有斗大的字四处都是，我一个人奔跑在大地上，并没有其他人类
4梦见自己是神仙的童子，在给神仙剪脚趾甲
5还和大学同学做过同样的梦，一个院子，秋天，灰砖二层小楼，楼梯外置，我们宿舍的人顺着楼梯网上排列，集体看着远处……
[抠鼻][抠鼻][抠鼻]够奇怪不？？
1、某深夜，睡得好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！我扯开他的胳膊，转个身继续睡！结果他立马转过来继续抱着我！第二天问他做什么梦了，他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上，然后老母猪企图翻个身把他甩下来，他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！我勒个去！
2、小姨子离婚后住小王家，三个月后有孕。丈母娘悄悄对小王说：女婿呀，你外面认识的人多，你看看能不能给你妹妹找一个对象，要求也不高，找个像你一样的老实人就行，现在肚子一天比一天大……小王…
3、小舅子去相亲，彼此都还挺满意，饭后两人走出餐厅，突然一阵寒风吹来，女孩连着打了好几个喷嚏。女孩看着小舅子递过来的衣服，难为情道：“这样不好吧。”小舅子笑了笑道：“没事的，你拿去吧！”女孩说：“那我就不客气了。”然后一把拿过来擤了鼻涕说道：“谢谢你，你怎么知道我没带纸巾啊，你真好。”小舅子接过沾满鼻涕的衣服，蒙圈的站在寒风中。
4、媳妇闺蜜又开始撺掇媳妇给孩子报辅导班，又开始讲那些歪理论：不能让孩子输在起跑线上！我是在听不下去了，反驳道：你把人生比做赛跑，那岂不是先到终点的人赢么？
5、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋。于是向闺蜜哭诉：“没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！”闺蜜：“别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！”
6、有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？牧羊人说：可是我舍不得让她哭！
7、我们村里一富豪得了癌症，医生说他最多能活3个月。富豪很难过，问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿说:“把你的劳斯莱斯卖了，买一辆破旧的自行车；把你市中心的大别墅卖了，到郊区买一套破房子；和你现在的老婆离婚，找个女酒鬼结婚“听到此话，富翁急切的问道：“那我就能多活几年啦？”医生淡淡地说:“不能，但你可以体会度日如年的感觉。
8、我分析了一下说：“老板吃醋不吃醋我不知道，可以肯定的是你和她出差，我肯定会吃醋，所以，我现在就去告诉他，我们的关系。”女同事拉住我说：“不许去，你要是告诉老板，我就告诉你媳妇。”哎呀，这个威胁真的是，我都不敢和老板说啥了
9、昨天晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。。
10、早上一个人去喝羊杂汤，到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的。上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说道：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”
11、中世纪的欧洲，上至国王下至百姓，都带着一身恶臭，可谓是人人平等，但令人哭笑不得的是，那个时代最干净的人，居然是一群精神病人。医生们觉得洗澡很痛苦，可以用来纠正精神病人的行为，于是精神病人只要一发病就被拖去洗澡，所以这些病人反而干净得不得了。
12、去营业厅交话费，一财大气粗的男人走进来，蔑视的看了我一眼对工作人员说：来，充满！我攥着我20块钱走了。不一会在献血站又看见他，这次我一挽袖子轻视的看了他一眼，对护士说，来，抽干！
13、爷爷把族穿的青花瓷给我继承，第二天我就拿去卖了4800万。我拿着钱买了一辆劳斯莱斯，独自去喝酒庆祝。在酒吧里，我认识了一个长得很漂亮的女孩。我们总有说不完的共同话题，直到凌晨三点。女孩打着哈欠说：“好困，我要睡了。”我说：“做个好梦，梦见我哟！”女孩：“你这话真矛盾。”
14、儿子回到家，对爸爸说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”爸爸一听非常高兴了，问：“他们都是怎么说的？”儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’；又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’！”
15、记得上3年级的时候。……因为学习差，课间想去厕所，可老师死活不让去。后来实在憋不住了……就在课堂上解决了！还没尿完的时候就听同桌的女生哭着喊：老师，xxx在教室里尿尿。……再后来全班爆笑。老师很无奈地说：出去尿吧。这时我说了句至今难忘的话：我尿完了……然后就是各种笑声
#贾浅浅#原本还想链接另外几位大诗人的，可是，在下才疏学浅，一时之间竟然忘了他们的大名。只记得“浅浅”这样文韵入名的丽人。#贾浅浅的诗#
最美丽的梦，往往源于最真实的善良。
拥有善良的心，人们才能做开心、快乐的梦。
一
梦，几乎人人都做过。
有的人梦多，一晚就能变换好几个梦境；有的人梦少，可能倒床直接就进入深层的睡眠，好几天才有机会沉入梦乡。
不过，不管怎样，人们通常都会做梦的。
假如真的有人没做过梦，那，他是可悲的。
因为，在梦境里，我们能体验到不一样的人生。
梦里，能够让人身轻如燕，能够让人力大无穷。
梦里，很多人都能做到平常做不到的事情，做到那些平日里连想都不敢想的奇迹！
虽然，那只是梦。
二
对于做梦的人，我们大抵应该都是包容的。
不管一个人做了什么梦，那都只是他/或她，在自己的梦境里自嗨罢了。
不伤天理， 不菅人命。
与大家何干？
三
所以，我们不要去指责某人的诗里只有肉和欲。
也不要去指责某人的诗里只是无病呻吟。
更不要去笑话某人的诗句中通篇都是屎尿味儿。
别人只是在做梦，做梦的人，即便在梦里天崩地裂，又干卿卿底事？
说到底，人家只是在自己的世界里，编造一个属于自己的梦幻。
四
正如文前所说。
梦，大抵都是美丽的，善良的。
只要他们拥有一颗善良的心，用单纯而质朴的眼去看世界……
那，
就是最好的事情。
五
为爱做梦的人，鼓掌！
——新阡陌
/2/2
#每天笑一笑、天天好心情#
现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，就不知道往边上站站，让我也看看啊！
我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好。老公问，怎么说呢？我说，今天上班左转弯的时候别的车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的！然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧？我回忆了一下，好像是！
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！结果他立马转什么过来继续抱着！算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！！虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。第二天问他做什么梦了。他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
一醉醺醺的哥们跟我说：“你知道当年在学校，有多少小姑娘追哥不？”我附和着问：“很多吧？”他把眼一瞪：“TMD一个都没有！”
《人生启示录》之一
漫天飞雪结良缘，天崩地裂坠陨石。
九九归真红太阳，举世悲泣日月残。
呱呱坠地日出时，文革四人帮粉碎。
聪慧过人惹人爱，勤奋好学当学霸。
日照香炉生紫烟，从小幻想修成仙。
神秘莫测家家迷，煎熬折磨幼心灵。
颠三倒四求财发，鸡犬不宁夜彷徨。
悲欢离合泪洗面，百思不解那些年。
大话西游孙悟空，文化娱乐守时钟。
八仙过海显神通，精彩绝伦好时光。
封神演义迷人眼，哪怕影子黑白显。
日子寒酸青菜苦，早早学会稀饭煮。
光阴似箭太无情，转眼成人考功名。
情窦初开写情书，只因年少太无知。
稀里糊涂气功迷，体验入静真稀奇。
世事无常难预料，修道之心常忘掉。
早知今日悔当初，大好时光都流失。
四年学成归老家，日隐山林为口粮。
喜结良缘降瑞雪，茫茫一片遍山野。
双胞女胎欲出世，造化弄人心难诉。
一面之缘阴阳隔，命运坎坷又如何。
人生本来就无常，看破红尘是迟早。
梦见地震连环梦，不知所措只认命。
喜得贵子天又变，故宫天坛吾出现。
酸甜苦辣都尝过，改革开放没有错。
自食其力凭本领，幸福人生靠自己。
目睹2500度高温的钢雨、天崩地裂的“绝氧弹”，心却悲凉：钢雨下的士兵，在为一个不诚实的政客、为操纵乌政局、心怀叵测的美西苦苦支撑！
战局一边倒，美西“一开战即跑步进入欧盟、北约”的承诺就像放了个屁，风一吹，散了。
若司机守信，战端初起时应允的谈判也许早已出成果了。但偏偏甘受美西蛊惑，伙同北约围俄不成，反丧地失城。你做美西的打手可以，递你几把西瓜刀，想美西为你舍得一身剐，做梦！
亚洲那几个沉浸在美西“亚洲小北约”梦境的马前卒，也该醒醒了吧……
1.闺蜜刚生了娃，她老公得意地跟我们说：“看这娃长得多像我！”
闺蜜说：“宝宝刚出生时差不多全都长得像爸爸，这是出于生命自我保护的本能。宝宝用长相告诉爸爸，我是爸爸的孩子，所以爸爸必须担负起养育之责。可是后来很多宝宝慢慢长，就长得越来越像妈妈了，你知道为啥吗？”
她老公问：“为啥呀？”
她嗤笑一声：“因为一段时间后，宝宝发现爸爸根本指望不上，还是妈妈更靠谱，当然就使劲朝着妈妈的模样长了！”#今天有啥好笑的# #搞笑段子# #搞笑#
2.某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的!这哪能舒服啊!扯开他的胳膊，转个身，继续睡!结果他立马转什么过来继续抱着!算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧!!虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。第二天问他做什么梦了。他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪，上。然后老母猪企图翻个身把他甩下来，他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去!
3.家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发就趴我身上欲行男女之事。我说不行，我喜欢有质量的！这二货问怎么才叫有质量的？我说就是有剧情的！她顿时听话的从我身上下去并嘟囔道：好啊 一会你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生！我凌乱了。。。
4.去朋友家里打牌，来大号去上厕所，他家是坐式马桶，我不习惯坐，就踩上去，拉完，可能是我踩在上面的时候把他家本来就不是很牢固的马桶给踩松了，我一只脚抬起来正准备下来的瞬间……马桶侧翻了，紧接着我就倒了下去……关键马桶还没冲。
5.女儿要结婚了。妈妈说：女儿啊，我教教你怎么抓住男人的心。女儿：这个我会啊，就是先抓住他的胃呗，我厨艺不错的啊。妈妈蔑视道：若是这个我还用特意说起？我指的是家传绝技“黑虎掏心”，一抓一个准，只要他打不过你，往后的日子我就放心了。女儿：......
6.记得高中有次开家长会，我爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的男生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：“哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊。”
神回复：这一句亲家，将早恋变成早婚。
7.初中的时候，帮同学给隔壁班女孩送信，女孩接到信，看都不看直接扔垃圾桶，我连忙解释：“这不是我写的！”
于是女孩又把信从垃圾桶里捡出来了。
8.食人族酋长抱怨：“最近肉包子吃多了，想吃点韭菜馅的！”
手下点点头，不多时抓回来一批人。
酋长怒：“我说了要吃韭菜馅的！”
手下说：“没错啊，这些人都是前段时间重仓买入白酒的。”
9.问：如何看待天津一老师对比家长收入称你妈妈挣多少钱，别怪我瞧不起你？暴露了哪些问题？
答：这段录音是史料级的文献，肖老师的这段话，未来这是要被写进中国教育发展史的，因为这段音频告诉我们：在中国的历史上，居然有一个阶段，家庭收入相差50倍的两个孩子，是可以坐在同一个教室里学习的。
10.下班回家到小区，发现我的停车位被别人车子占了，上面留了挪车电话！习惯的掏出手机准备拨号码……忽然我想起了什么。我是打电话呢？还是直接回家开门呢？段友们给个建议吧！
11.一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道:太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
12.早上起床洗个头，仔细一看是瓢柔！泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午、红午……还有丑粮液、茅苔呢！超市旁的背德鸡也开业了。
13.一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。
14.老师是园丁，我们是花朵。所以在老师的辛勤灌溉下，有的人成长了，而有的人脑子进了水。
#故事推荐#人因为有思想所以就会做梦，梦做多了难免就会分娩出一种叫做梦想的东西，而每个个人的生命却也正是因为有了这种叫做梦想的东西开始闪起光来，就像那深夜里绚烂的霓虹。
1
“喂，哥们好久不聚了，你整天忙啥呢，这次不管你什么理由，今晚必须来”
“可是，我还有个策......”还没等他那个划字说出口，我就匆忙的挂掉了电话，要不然，我们在酒桌上又只能摆上他的四寸彩照，然后一群人有模有样的念叨一会之后，就只能把斟满的白酒洒在地上，就像是祭奠一个去世多年的故友，可不管我们怎么诅咒他，他还就是不走，赖在人世间，在他纷乱的办公室里，没日没夜的对着电脑，策划，提案，等等等等。
他就是我的好哥们W先生，还记得我第一次认识他的时候，那还是二十五年前，在我们还上幼儿园的时候，那是一堂绘画课，说是绘画，其实就是一群不懂事的小朋友拿着画笔胡乱挥舞，然后绚丽的颜料不情愿的在洁白的宣纸上留下一道又一道的痕迹，直到最后，宣纸伤痕累累，画笔也喊冤而断，只留下一片五颜六色的哭诉。
我也是这群熊孩子其中的一员，还记得当时我就正在完成一幅自以为奇妙无比的大作，正在我一本正经的构思下一步应该在哪着笔的时候，虽然面前的大作早就满目疮痍，这时候我看到了W先生，他也是一丝不苟的拿着画笔轻轻地描着什么，那一丝不苟的神态使我一瞬间的便就生出了一种惺惺相惜之感。
“喂，你叫什么名字”我插着腰欣赏着他的作品，他的作品比起我们的，更像是一幅画，准确来说就是，他画的才叫画，我们的那些只能叫废纸，没错就是废纸，在当时的我看来，他的画十分的工整好看，就像是数学课上，那一排一排的算式一样。
小小W转过来看了我一眼，然后，然后，这个混小子居然拿画笔打了我，我狠狠地回了他一眼，然后就开始歇斯底里的哭了起来，就像是世界末日一般，一瞬间哭的可谓是天崩地裂，日月无光。
“呐，给你”小小W递给我一颗糖，不得不说，糖果的杀伤力还是蛮大的，我的哭声戛然就止住了，我接过他手里的糖果。
“从今天开始，你就是我的好朋友了”小孩子的心思就是这么难以言说，其实现在我也忘了当时的心路历程是什么，可能就是因为那一颗糖果，然后交了一个现在让我无可奈何的死党。
“你画的那么认真，你长大了要做画家吗”我问小小W。
“对，我最大的梦想就是，以后我的画可以挂在卢浮宫上”
“卢浮宫是什么”
“我也不知道，不过应该是一个很大的画框吧”
2
“喂，多喝点，开心点”
“可是待会回去我还得赶策划”
“出来玩，还想着策划，我看你早晚有一天要变成策划了”
“我这是为了事业”
“还事业，屁事业，连放松的时间都没有”
“来大家一起举杯，让我们庆祝W今天能来参加我们的狂欢，注意了，这次不用把酒倒地上了”
在一片的喧嚣里，W先生还是扭扭捏捏的小口小口的抿着杯里的酒，他这幅样子像极了二十年前那一个午后，他站在巷口，我站在他的对面，手里攥着他的领子。
时间往前推半个小时，那是一堂语文课，语文老师是一个肥胖的中年女人，我隐隐的纪的那节课学习的是一篇散文，文章的题目是什么，作者又是谁，我早就忘的一干二净了，不过我还大概记得，那是一个写主人公刻苦努力，坚持不懈，最后取得成功的故事，反正就是老套路，承受多少磨难，经历多少坎坷，依然坚持梦想，对就是梦想，总之那就是一篇与梦想有关的文章。
说到梦想，老师这时候总是特别的活跃，因为她又可以跟同学们互动，来展示她的教课方法多么的新颖，她多么的受同学们的爱戴，她的课堂上气氛是多么的活跃，然后她就理所当然的问出了那句，“同学们，你们的梦想都是什么呢？”
“老师，我的梦想是可以做一个飞行员，可以自由的在蓝天上翱翔”
“我想做一名医生”
“我想当科学家”教室里就像是原先安放的炸弹瞬间爆炸开来，每个角落里都充斥着孩子们七嘴八舌的叫喊。
“那你呢”胖胖的女老师忽然转头看向了一直没有说话的小W，这种行为好像是存在于每一个老师骨子里的东西，大部分的老师总是喜欢去刁难一下不喜欢回答问题的同学，就像现在，或许是她以为小W挑衅了自己的权威，也或许她以为自己是在帮助自闭的孩子，有可能，她还会因为威逼了小W回答问题而沾沾自喜好几天，我想她这种自以为是的帮助，简直就是一种人身侵略，一个人既然不想说话，那他一定是有原因的，而胖女老师的这种行径简直与流氓无异。
“我的梦想，我的梦想是”小W深吸了口气，仿佛是下了某种决定“我的梦想是考上市重点中学”。…点击卡片继续阅读
钟孝廉平日性格刚直，不善言辞。和又房一起同睡同住。突然半夜醒来，失声痛哭：“我要死了，我要死了。”又房赶紧抱住钟孝廉问：“为什么？”
钟孝廉说：“我梦见两个奴隶从地下冒出来，跑到我床前，硬拉着我前进。一路上长路漫漫，黄沙飞舞，方圆百里都没有一个人。”
走了老半天，来到一座富丽堂皇的宫殿。面前坐着一个戴着乌纱帽的鬼神。
我被两个侍卫押着跪在堂前，鬼神问：“钟孝廉，你可知罪？”
我思考了很久：“我很不孝顺，父母去世，棺材放了二十多年也没埋葬，罪该万死。”
鬼神说：“这是小罪。”
钟孝廉回忆说：“”我曾经侵犯了一个小姑娘，又和两个名妓约会。”
鬼神说：“这是小事。”
钟孝廉继续说：“我曾经讥笑别人的文章。”
鬼神：“这更是小事。”
鬼神让左右侍卫端过来一碗清水，透过水面看到钟孝廉和朋友一起做生意，为了钱财，把朋友推到水里致死。
钟孝廉匍匐在地上大声求饶：“我知罪了。”
鬼神严厉地拍桌而起说：“怎么还没有行动！”
突然天崩地裂，汪洋的海水淹没了整个大地。
钟孝廉先生漂浮在一片轻舟上，回头看自己的身体已经化成了水流进大海。
钟孝廉猛地吓醒，原来是一场梦。又房安慰：“先生不要担心，只是梦而已，不可轻信。”
可是，钟孝廉三天后吐血身亡。#头条品书团#
这则故事选自袁枚《子不语》，这篇文章让人毛骨悚然，人在做天在看。钟孝廉先生最后也受到了应有的惩罚。可谓是善恶到头终有报。
@当归阅读 认为“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”。有点不太理解鬼神说的小事。不孝顺父母；行为轻浮；嘲笑他人。这些事已经不算小事了，父母养育我们应当回报，却让其尸骨未寒；对待女子行为不检点，还霸占两个名妓。“恶小”也是“恶”。
讽刺的是，钟先生竟然叫“孝廉”。我们知道古代举孝廉，推荐的都是德智体美劳全面发展的人。孝廉不仅要才华横溢，品行也要高尚。可是钟先生身为孝廉竟然不以身作则，坏事做尽，还伤人性命。不知是否有内幕
你们觉得这些都是小事吗？
更多精彩内容欢迎看看@当归阅读 ，每天为您带来不一样的故事、知识。
今天上午10.30怀着无比悲痛的心情，从家出发去我那可怜的姐家，去送我那昨天突然离世可怜的姐夫最后一程，我和姐是老院邻，从小在一起长大，我们院当时住的六户人家，关系都处的非常融洽，邻里之间有什么事大家都互相帮助，互相关心，虽然我们的大院二十多年前就已经拆除了，大家都各奔东西，但是直到现在还都有联系，谁家要个红白喜事，大家都会从四面八方赶来参加的，这个月4号我爱人走后，大家只要在榆次的都赶过来给我爱人送行，在外地的打电话慰问我后，还安排专人来家里吊唁！昨天上午听到噩耗后，我悲伤的眼泪不注的往下流，一晚上胡思乱想，一会想爱人、一会想刚刚离世可怜的姐夫，夜不能寐！思绪万千！
本来开车十几分钟就能去了，可由于我近十年先是陪着老爸、老妈天南海北的跑，老爸、老妈仙逝后，老婆又得了肺癌，这三年几乎每个月都要到南京跑一趟，其间带爱人到温州、山东等地疗养，很少能回到家，另外我们榆次区发展的太快了，每次回来都感到有些变化，有时开车不小心就违章了，还好！因为我的爱车是挂着外地牌照，所以警察蜀黍们还是很人性化的，从来没有处理过！这次我用百度导航，去了姐家附近，导航让左转弯，可左面道路修路封闭，只好直行，导航又让我掉头，我掉头后，导航又指挥我掉头还让我左转，没办法问了一个出租车司机才到了姐家。
到了姐家楼下，一看见楼门口摆着的花圈，我心里就非常难受！泪水止不住的流了下来，一进门姐家人一看到我就迎上来，拉着我的手领我去看可怜的姐，我先给可怜的姐夫上了一拄香，鞠了三个躬，然后去见姐，可怜的姐一看到我就泪如泉涌，紧紧的拉住我的手不放，我含着悲伤的眼泪安慰了一会姐，就问姐，姐夫是如何走的？姐姐悲痛的哭着说：你姐夫这么多年从来没病过，甚至向感冒什么的也从来没有发生过，每天除了锻炼身体，买菜做饭，就是去他弟弟们在一个学院开了个快递公司帮忙，昨天上午他收拾好家、买好菜后告诉我他去弟弟那里帮忙，就出去了！万没想到这一去就天人永隔！他去了公司就帮弟弟干活，可干了一会当他正弯腰搬一个快递时突然“啊呀了一声”就躺到地上了，他的两个弟弟就在旁边正忙，突然听到他叫了一声，回头一看，他已倒地，正好旁边还有校医正在做核酸检测，大家一起冲上去一看他没有任何反应了，校医们赶紧做人工呼吸抢救他，又釆取了其他抢救措施，可最终没有抢救过来，可怜的姐夫就这样突然猝死了！留下了悲痛万分的妻子和女儿！姐姐听到噩耗传来一下就晕倒了，半天才醒过来！嚎啕大哭，呼喊着姐夫的名字，你给我回来呀！你快给我回来！就又昏过去了！醒来还一直说这不是真的，是在做梦吧？可当她确定，她亲爱的丈夫真的突然丢下她和没结婚女儿走了！她感到万念俱灰！天崩地裂！心如刀绞！我安慰了一会姐，姐又哭着安慰了我半天，我看着姐无比悲痛的样子，心里无比难受！只好赶紧开车回了家！但愿这事能引以为戒，希望友友们能保重身体，爱护家人，千万不要在发生这悲惨的事情！
1、前些年创业亏了30万，准备把100万的房子和10万的车位，合计155万卖掉，可媳妇坚持不卖房，结果卖掉车位先还一部分，剩下的慢慢还。现在房子可以卖到300万。感谢媳妇，差点亏大了！
2、亲姐她是学跆拳道的，有一天，我惹她生气了，她一个不小心，把我胳膊给弄脱臼了。带着我去医院检查，结果，姐看上了帅气的医生。后来，我三天两头被我姐打进医院。
3、寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！尼玛，满满的套路啊！
4、去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
5、去街上摊子上买个盆洗脚，精心挑选了一个就问老板多少钱。“大爷，这个盆多少钱”？大爷：五块！我说结实吗？大爷从我手中夺过盆用力往地下一摔，顿时四分五裂。我不知所措，这时大爷一脸正义地对我说“就这质量我能卖给你？”来看这个8块的！
6、去楼下超市买烟，付账的时候发现钱包变空了，明明记得里面有好几百的，此时超市老板问：“你是不是刚结婚？”我点点头，老板语重心长地说：“我刚结婚那会也这样，钱总是会莫名消失，所以男人一定要有自己的私房钱。”
7、三年级时和同学打了-架，我叫来了六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了。我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了他上高三的哥!这时候我们以为必输无疑，好在那时表哥已经学会了田忌赛马这篇课文,最后由我对战同学高三的哥。
8、上班的地方有地暖，特别暖和，我上班的时候就把外套脱了，只穿个卫衣。上完卫生间之后，我回办公室。结果我发现，公司里最漂亮的那个女同事，正在深情地抚摸我的外套。我当时心中狂喜，心想：她不会是对我有意思吧！然后，女同事把手放到另一个同事的脖子上，把她电得一跳。女同事哈哈大笑道：他这外套便宜，最起电了！！！我。。。。。
9、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
10、社长聊段子：二货室友经常让我帮忙买彩票，到开奖日期的时候，都是他看着彩票，我念给他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问中了么？二货室友淡淡的说：“唉！又没中。”结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾的干干净净，不见影踪。
11、深夜，睡的好好的，男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！结果他立马转什么过来继续抱着！算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。第二天问他是不是做梦了。他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。然后老母猪企图翻个身把他甩下来，他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
12、十年没联系的前女友，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿”
13、是时候出去露一手了。自从我把赌神、赌圣、赌侠都又认真仔细的看完后，我觉得我是时候出去露一手了。结果，结果今天，我，把，四，个，号，的，欢，乐，豆，都输完了。。。
14、室友想改游戏名，试了很多名字都被注册了。我说让他试试“天下第一丑”，没人的话就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说：“我挨个试下去，看看我到底第几丑？”试验证明她是“天下第六丑”，话说这前五个人起名字的时候是怎么想的。
15、说一件儿子小时候的事，儿子犯错了，我和他妈妈都不理他，关门假装走了，其实在门口呢，儿子想出来，结果门他打不开，就在屋里喊：爸爸开门！没动静，然后继续喊：妈妈开门。无果，又继续喊他妈妈的名字叫开门，我们在门口忍着，屋里又一个稚气的声音大喊：老公，开门！
如果觉得《梦见天崩地裂 做梦梦到天崩地裂》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
