笑喷了！爸爸问儿子：你考试考了多少分？儿子淡定说：倒数第五！爸爸咬着牙昧着良心夸道：你这成绩一下攀升了四名，够厉害的呀！这是要光宗耀祖的节奏吗？接着爸爸又咬着牙夸出一番话，令网友爆笑道：这孩子早晚让你给夸出清华北大来！
儿子放学回家后，爸爸立马问道：＂你考试考了多少分？＂
儿子不耐烦地说：＂你咋光看分呀？＂爸爸立马气愤地说：＂废话不看分，看题我可都会啊？＂
谁知儿子说：＂看不懂你就铁丝串豆腐，甭提。＂
爸爸立马说道：＂你这肚脐眼长后背，反了你，是吧？？老母猪啃瓷砖，你满嘴都是破词啊？＂
儿子懒得听爸爸在这里埋怨，这时妈妈跑过来指责道：＂你也不看看你？乌鸦落在老母猪身上，光看见别人黑，看不见自己黑呀？＂爸爸立马不吱声了
又过了几天，儿子放学回家后，跑到厨房拿水果吃，爸爸看到儿子回来后，便问儿子：＂考试考了多少分？＂
儿子一脸淡定的说：＂15分。＂
爸爸立马皱着眉头惊呼说：＂15分？是不是卷子有点难呀？第几名呀？＂
儿子拿着橘子，淡定地说：＂倒数第一。＂
谁知爸爸拼命忍住怒火，理智地说：＂倒数第一？没事，儿子。这回你再也没有心理包袱了，只要一使劲肯定有进步！你要是说那卷子再认真重写一遍，你能得多少分？＂
儿子说：＂大概40分。＂
爸爸说：＂那你再写一遍去，我看你到底能不能做到40分，努力点，儿子！＂
儿子立马跑到房间去写券子去了。爸爸见儿子走后。立马气得用水果刀使劲地戳西瓜泄气。
又过了1个月，儿子考完试回家后，爸爸问道：＂儿子，你考试考了多少分啊？＂
儿子说：＂倒数第五。＂
爸爸听到后本想发火，但是又立马转变态度说：＂你这成绩一下攀升了四名，够厉害的呀，这不是要光宗耀祖的节奏吗？＂
儿子一脸奇怪地看着爸爸，接着爸爸又昧着良心夸道：＂你这工农村里有一位翘楚，即将诞生了！你怎么考的？你跟我传授一下呗！＂
儿子立马低落地说：＂承受啥呀？还不如别人呢？＂
谁知爸爸继续面不改色地说道：＂哎呀！儿子，你看爸爸这眼神，能不能看出爸爸对你的信任和笃定啊？＂
儿子笑着不吱声，接着爸爸又对儿子加油鼓气道：＂记着，只要知道努力，什么时候都不晚？有睡眠人不都说了吗？你只要是能战胜自己的都是英雄，爸爸相信你儿子呀，加油。＂
爸爸说完之后，便立即站起来回房间去了，然后皱着眉头快哭了！
星妈说：认真听完这个爸爸说的话后，我忍不住笑喷了！这爸爸真是太有才了，心态太好了，值得我们学习啊！当听到儿子从倒数第一，考到倒数第五，居然能忍住不发火，还能夸出这番话来，实乃慈父也！
特别是最后那表情，都快憋出内伤了，让人忍不住笑喷了！
不过说真的，无论孩子分数考得有多低，父母给予孩子信心和鼓励，确实要比发火来的效果更好一点！
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小时候住在农村里，我家隔壁有一头肥猪屡次闯进我家菜地，我手持木棍驱打多次，那猪脾气挺大，经常把我拱翻在地颜面尽失的我就一直想找机会报复他。一天在草丛里遇到一条毒蛇，打死后的瞬间，我灵机一动，悄悄把蛇放进了隔壁家的猪圈，目睹那头猪津津有味吃完，我咚咚心跳着跑回了家。次日我早早起来怕猪圈，一看他竟然没事，照样出来祸害庄稼。是毒性不够强大，还是这猪不怕蛇？
带着疑问，我又打了条更毒的赤练蛇丢进了猪圈，貌似有点用那种老实了。一天正乐呵着，第二天他又出来了，我真不信这个邪，有空就去寻找毒蛇打死为他，不仅没等到他中毒，反倒皮毛分量油光水滑的，关键他还吃上了瘾，大清早的就在我家门口等着，见我出门，哼哼的跟着我要舍得吃。那天我在家正在看射雕英雄传，突然得知隔壁要杀哪头肥猪，都怪武侠剧的影响，我一下想起郭靖喝了巨蟒血。
然后功力大增的是猛然幻想，要是我喝了这头猪的血，会不会也公立大专百毒不侵呢？我不能错过这千年难遇的修炼神功机会。东东拿了个小铁盆，咬了就跑，虽然腥味难当，但一想到练成神功可以纵横校园，捏着鼻子蹲蹲蹲，喝完了还是热乎的。扔盆的那一刻，我仰天发出了东方不败的哈哈大笑声。第二天我就觉得不对劲，头晕发烧，走路有点晃，以为这应该是吸收了肥猪的功力，虽有忐忑却并不害怕，甚至还有些惊喜的开始翻看路边买来的武功秘籍，谁知几天后慢慢变成高烧，眼前时不时有金花飘过，心里打鼓去问隔壁家的孩子，为啥你家不年不月的杀猪啊？
他一脸恼怒地吼道，有什么笑话，看的你家猪没发，那你发瘟的猪我这是发春了，是太严重了。虽然我极力隐瞒着病情，但发过温的人都知道，患病期间行动举止都有些受话，我也一样，没事总想趴地上，看见土包竟然还想拱。遇上母猪，拉都拉不住的想往上冲，甚至还想吃点猪头。大约过了一星期，老爸老妈终于发现了我的异常啦，我到乡卫生院中西医一起看，天天打针吃药，疗效甚微，那时我都虚脱成猴了，想想小命要紧，老老实实地朝了。回到家，老爸请来了兽医，兽医的真大家都见过吧，都快有我胳膊粗了。掏出那个针后，我当时就吓尿了，拼死顽抗，几个大人按住我，一针下去，疼死我了。
命不该绝，总归有就，当天烧退了许多，看见小母猪也不再有触电感觉了。连续打了一个星期的针后，我好了，患病那一阵子，我吃的顿顿都是大鱼大肉，那个油水足啊，常常放屁都能把裤子邮了。后来看我病好了，渐渐的又变成粗茶淡饭，吃惯了好的怎么能适应那些粗茶淡饭，我觉得这不是我想要的生活，开始动歪脑筋了，究其原因不就是没病吗？
我装作病还没好不就行了，我仔细观察了的动作形态，尝试着开始没事就用嘴拱桌上的。我爸果然惊得马上带我去见兽医，内家伙刚从诸候们里拽出体温表，一听说我又犯病了，赶紧把体温表塞我嘴里量体温。那天家里有杀了鸡，爷奶都来了，个个含泪往我碗里夹肉，重新又恢复了大鱼大肉的生活。不仅如此，农活都不用我干，写作业完全看我心情，游戏机也随便玩，小日子滋润的很啊。
羡慕的小伙伴都想发猪瘟了，倘若两天没肉吃，我就继续装订吃猪草，一吃就改善生活，百试百灵。幸福的日子过了半年左右，意外出现了，隔壁一位大爷有天过来串门，说自己年轻时也得过猪瘟病，胡乱吃了土方，病就好了。这个土方是把癞蛤蟆剥皮贴肚脐眼上，蛤蟆肉不放油不放盐，加蚯蚓一条炖汤，每天吃三次，当内碗肉端上来时，我立马就吐了，宁死不从啊，歪嘴强为腥味难当啊，来看热闹的小孩都痛哭了，连吃三天，我实在无力挣扎，跪下老老实实交代了罪行。那天老爸把我。打折，直接帮我请了半年的病假。
1.老妈自作主张替我约了一个妹子和我相亲，我推脱不了只好去了。
吃饭的时候我和妹子聊得很开心，我还约了她下次出来看电影。
结账时我问店员一共多少钱？
店员说：一共480元。
这时妹子对店员说：那瓶饮料就算了吧。
这时店员一拍大脑说：哎呀饮料忘算了，一共488元！
2.哥们关上车门后发现自己的车钥匙忘在车里了没拿。
没办法只好叫人来开锁。
开锁人说: 200元打开保证门不坏，话音刚落门就打开了。
哥们说：不到一分钟,你就收我200元?
哥们又说：最多给你20块了，爱要不要！
然后开锁人把20块扔给哥们说：不要你钱！
接着把门一关，头也不回地走了。
3.昨天周末约了闺蜜去游乐园玩。
里面有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。
一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时，闺蜜走到他身边说：帅哥，你往我口袋里扔吧，我笑给你听！
4.老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打车回家拿钱。
车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。
我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”
美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一 脸羡慕和不解的样子。”
当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
5.听说富士康的工资特别高，我就去了那里上班。
刚工作了一个星期，我们车间就来了一位漂亮的女同事。
平常看起来特别的柔弱，连瓶水都让别人拧。
今天中午休息的时候，我和另一个同事一起调戏她。
她开始来来回回地躲，那同事越来越放肆。
正当我准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了。
嘴里说了一句让我凌乱的话：“唉，看来以后我是装不下去了。”
6.男友是个“扶妹魔”，他妹妹看上了我的名牌包包，问我要。
我正想拒绝，男友妈妈说：“一个包包而已，她肯定不会小气的。”
我冷笑：“你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？”
男友妈妈脸色立马变了：“你怎么说话呢？真难听，有几个破钱了不起？”
我突然就来火了，男友哭着跪下求我。
最后我才勉为其难地从芭比娃娃那把包包给他妹妹。
7.单身时间长了果然不行。
早上去楼下便利店买卫生用品。
老板娘在旁边一直对她儿子催婚。
我瞄了一眼她儿子，长得很帅，肌肉也不错！
就想着去搭讪一下，找个机会啥的。
谁知道付钱买单的时候脑子短路了！
喊了一句：妈！多少钱！
8.第一次去女朋友家，阿姨端上来一盘核桃说：家乡的特产脆皮核桃，你尝尝！
然后抓了几个放我手里。我只顾着和叔叔聊天也没吃，一直在手里转着玩。
女友奶奶见我没吃，从果盘里拿了个核桃说：这核桃你可以这样剥，说着就把手里的核桃往嘴里一放。
只听到咔嚓一声，只见奶奶吐出来一颗带血的牙齿和一颗完整的核桃。哈哈！
我居然没忍住笑声，手一使劲咔嚓把几个核桃捏得粉碎！
9.今天一回家就看见老公在打儿子，我：怎么又打儿子了？
老公：你自己看！
于是我拿着试卷看，儿子要写胖的近义词，结果他写了‘很胖’，反义词写了‘不胖’。
我：那也不至于打他呀！
老公：关键是叫他用胖造句，你知道他怎么造的吗？他说我的妈妈胖的就像外婆家的母猪一样胖。
10.我在公司带了一个实习生，他问我：师傅，为什么我总是成交不了客户？
我：你见凌晨两点的北京吗？
实习生：见过。
我：那你有没有见过半夜清洁工的辛勤工作？
实习生：也见过。
我：你看，你不好好工作，到处乱看什么？
11.我去大学给我妹送点钱，因为她说她最近想买那个1万8的包包。
我刚进去，就见一男孩子对我妹说：不管谁欺负你,我会保护你！
我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：哟，小妞长的真漂亮！
那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！
我和妹妹说那男孩子刚才不是说保护你吗？
随后听到好多脚步声，回头一看，二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！
12.以前在大学读书的时候，老爸在附近开了个早餐店。
所以我每次去上课的时候顺手拿了包子就走了。
又一次一个妹子看我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个包子就想走。
这时她被我爸发现还拽住了：你这小姑娘拿包子怎么不给钱？
妹子红着眼说：刚才那人不也没给钱吗？
老爸：他是我儿子当然不用给钱，你又是谁？
妹子说：我是他女朋友！
13.昨天，我弟弟沮丧地来到我家。
弟弟问我：“奔驰多少钱一辆？”
我说：“几十万吧！”
弟弟继续问：“法拉利多少钱？”
我说：“一百多万吧！”
弟弟继续问：“兰博基尼呢？”
我说：“你这一个天天挤公交地铁的问来干嘛啊？”
弟弟就说：“我昨天去见女朋友的土豪爸妈，他爸说送我一件礼物当见面礼。
预算是五千万，我觉得太贵了，我就想问你有没有便宜的。”#白日梦大全#
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