欧亨利《汽车等待时》讲述这样一个故事，一位打扮恬静漂亮的姑娘坐在公园里看书，这时一位富家子弟被姑娘吸引，借着替姑娘捡书的机会与其攀谈起来。
据富家子弟了解，姑娘出身显赫人家，已经厌倦了身份地位和财富的束缚，向往平民生活。
这个富家子弟为了迎合姑娘，说自己是一个平民，职业是饭店里的出纳员。
不久，这位不愿意透露姓名的姑娘说是有急事，要坐公园外一辆白色汽车离开。
富家子弟尾随其后，发现这位姑娘真实身份是饭店里的出纳员，因为她离开后即开始值夜班的工作。而富家子弟走向了属于自己的白色汽车。
这个故事告诉我们：很多时候，我们都伪装成别人心目中的样子生活，而把真实的自己隐藏起来。结局也不如我们想象中的好，因为这本身就是一个“骗局”。
不要去羡慕他人的生活，或人生，自己拥有的就是最好的。如果这位姑娘和富家子弟不去伪装自己，真诚的面对对方，也许他们会因爱结缘，而不是因“谎言”而错过。#读书跨年季# #头条品书团#
1、一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
2、 夜班往出租房走，大冷天手里捧着一个红薯边吃边暖手，一抖红薯掉地上的积水里了，我觉得可惜就捡起来扒了皮继续吃，前走没两步就看见一要饭老头一直盯着我手里的红薯看，心想：这大冷天的老人家也不容易。伸手掰了一大半红薯递给老头，把剩下的扔嘴里咽了，老头摆摆手示意不要…“大爷，别客气，都是可怜人，吃吧。”大爷羞涩的笑了：“没客气，你红薯刚才掉我尿里了。”"
3、 董事长送给我了两瓶特供茅台，我立马拿去孝敬了老丈人。老丈人很开心，准备了一桌好菜，看到好酒忍不住贪杯，结果喝醉了，躺在沙发上。儿子在一旁写作业，有题目不会做，着急地哭了起来。丈母娘看到，就说道：你快点去把你小姨叫出来教你。老丈人听到之后，就在一旁教育了起来：宝贝，你要学会独立思考，认真学习！不能去麻烦你小姨，你小姨那么大个人了天天为你焦心，连男朋友都找不到一个。小姨子听到这话之后，一直都没敢从卧室里出来。?
4、 一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”
5、 一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：""通通不许动，钱是国家的，命是自己的！""劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：""你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？""
6、 年前去理发店染头发，当时店里排队的人特别多。在排队时，有一位老奶奶坐我旁边，无聊便跟她唠嗑。我：奶奶您是自己来剪头发的吗？老奶奶：没有，老头带我来的。我：那您是剪头发还是烫头发呢？老奶奶：我想烫个头发，老头说了，过年时他要带我去跟他老哥们聚会。"
7、 晚上，一身酒气就回来了，老婆见了一下子就火了。我看要出事，赶紧道歉，可是不管怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，这还有有转机，可以花钱消灾啊！马上高兴的说：“好啊！我陪你去买！”然后，我们一起去了楼下超市买了个搓衣板回来！
8、 躺在沙发上看电视，结果不小心睡着了。老婆看见了，把我叫叫醒，温柔的说：“很晚了，进屋睡觉吧，在这睡容易着凉？”我看着老公，撒娇说：“老公，我要你包我进去！ ”老公忽然白了我一眼，说：“算了，我还是把窗给你搬出来吧！ ”
9、 老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？？？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！
10、 丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
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一个30出头的家庭妇女，受过高等教育，学校一般，自考了985。不爱收拾，不爱交际，什么都一个人。听说富士康工资高，去富士康产线上上了三个月班，熬不起夜班，不喜欢那些嚣张的线长。想想自己以前拒绝的好的工作，想想被那些完全不起眼的工作拒绝，想想自己一路来的过往。我妈让我随便找个服务员什么的干，自己不甘心，随便找个服务员的工作，那我对得起我的毕业证，学位证，对的起我的会计证，对得起这些年零零总总的努力吗？我好难过，也好迷茫！！！！！！
一个女人在公司上夜班，晚上回家，一个陌生人跟着她走了半个小时。最后，她忍不住了。她转身骂了一句:“你不是抢劫或者抢劫，但是你快点，我妈快到家了！”那个人软弱地说:“我有点害怕一个人晚上走路，但我没有那么害怕跟着你。
2.前段时间，在一个朋友的指导下，我开始锻炼，几天后，我的饮食习惯开始受到影响。我以前可以直接吃零食。现在我必须先看看热量计量表。如果热量太高，我会在冰箱里吃。我太有才华了吗？
3.在我的印象中，我上大学的时候，有一次老师让我们填写一份至关重要的报告，并声明每个人都有一份。没有多余的，不能修改。一个哥们一上来就填了，然后不小心把中华民族的“汉”填进了胎儿性别栏，因为老师说不允许修改，没想到在“汉”后面加了一个“子”字。我非常钦佩他。
4.今天下班回来后，我对媳妇说:“我们一起去吃火锅吧！”媳妇高兴地问:“为什么太阳突然从西边出来了？”我回答说:“我看到身边的一家火锅店在搞优惠促销。这个月，女生吃180斤以上的饭可以打折。”媳妇打了我一顿，媳妇还是跟我去吃火锅，我觉得很值。
有一个人到了铁轨边，有点想不通。
当别人看到它时，他们问:你为什么带这么多粮食作物？男孩回答:我怎么知道火车什么时候来？如果一周后，我不会饿死？
6.前段时间的一天，婚恋网站给我准备了一次幽会。没想到，我们遇到的是一个摆姿势的半老徐娘。她看起来至少50岁了。她让我惊讶的是，她几乎喷出了现磨咖啡。这是一个什么样的婚恋网站？我非常钦佩它掌握了我的味道。
7.上周的一天，我和我最好的朋友去购物。当她儿子打电话给她时，她让她开心。儿子说:你是谁？你在找谁？好女朋友的孩子回答:妈妈，我是你的宝贝，我在找世界上最美最可爱的妈妈！我很羡慕，就打开手机给儿子打电话，我故意问:你是谁！没想到，孩子回答:妈妈，你可能是个傻瓜！然后挂断电话。
8.学习期间，朋友一到圣诞节就跟我说老师让我去公司办公室，我真的很傻。有一次我进了公司办公室，在学生面前站了很久。老师问:“有急事吗？”我突然发现自己被骗了，脑子抽了一下说:“老师，学校领导约你出去！
9.我上大学的时候，我们宿舍有一个吃客室友，很爱吃，但是想减肥，所以他很无聊。我开玩笑说:“世界上有两个你，一个吃货，一个真正想减肥的你~”室友无奈地笑了。
10.前段时间有一天，我无聊的时候在路上踢瓶盖，好朋友一直在看。我问他是不是也想试试，没想到却这样说:“你还想要这个水瓶座吗？我不需要捡起来离开。
11.马上就要过年了。拿到年终奖后，我准备提前离职。当时我已经三个月没发工资了。当我的会计结束工资时，我的工资是9091元。会计说没有零钱。我可以少一块吗？我赶紧说:再给你9块钱，你给我一万块，正好！我还记得今天会计的恐怖表情。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
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