1.每次剪完头发，总有两个人说好看，一个是我妈，另一个是给我剪头发那人…
2.今天跟男朋友去超市，我骑车载他，他从后面抱着我的腰忽然说道：“亲爱的，不好了，我的胳膊好像越来越短了！”就说到这吧，医院的WiFi是限时的。
3.和女朋友吵架了，一个人静下来后， 觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直 不接。于是我只得发短信：“今天中午， 我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”
4.要是早知道半个多月前是我最后一次出门吃东西，我绝对不会只是喝一杯奶茶那么草草了事。
5.今天在阳台放风，看见楼下贴了条霸气的横幅：不戴口罩你试试，试试就逝世！
6.年纪大了，现在不敢用可爱的宝宝当头像了，怕别人以为是我生的来问我。
7.我有个二货朋友，上次在KTV喝多了，人家端着骰盅来找他摇骰子，结果他把骰盅当成酒杯，以为人家来找他喝酒呢，一把拿过骰盅倒满酒，一饮而尽，连骰子都喝下去了，一颗不剩。
8.义正言辞的和商家说“不包邮我就不买了”，结果商家坚持不包邮，没办法，我……我只能换个小号买了，绝对不能被商家看出来我怂了。
9.我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了……”
我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”
10.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，也没有英语的语法，更没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是这不会做，那也不会做，以及全都不会做。
11.我真是服了，你说你们这些个人啊，18块钱的奶茶说喝酒喝，15块钱的视频网站会员还东借西借的，自己买个不行吗？
12.我劝一些脾气大的人，就不要整天说自己“佛系”了，就您那条件，就算入了佛系，也顶多算个武僧。
13.恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，而老司机则会换上备胎继续上路。
14.问个问题：我男朋友一直怀疑我不是直男怎么办？
15.像我们这个年纪的单身狗，半夜收到“我爱你”的短信，心中不会有一丝波澜，然后淡淡地回复一句：“哥们，在哪喝呢？”
16.不会谈恋爱的男生的四种表现：
（1）在喜欢的姑娘面前找不到话题，气氛尴尬；在普通异性朋友面前却很能扯。
（2）很极端，要么掏心掏肺恨不得把能给的都给女生，对他很好，要么就是一毛不拔。
（3）暗恋一个女孩子却不敢追，眼看着一个又一个暧昧对象被别人追走。
（4）对恋爱套路不屑一顾，没耐心，连过程都不想要，就想直接表白直接在一起，表白不成功再换对象。
17.戴口罩总比戴呼吸机好，躺家里总比躺ICU强。
18. 俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去”。……女人被感动了！对着男人大喊一声“嫁”。马嗷的一声从山崖冲了下去……享年25岁。
19. 告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗！打点滴是经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当！
20. 今天练车时上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘怎么有点松？”教练淡淡地说：“记得那是的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。”
如果觉得《段子：不会谈恋爱的男生什么样》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
