有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！
2. 表哥发小玩斗战神刷了件极品武器，晚上请表哥他们去他家吃饭。大家都带着各自的老婆，女的吃完后就去隔壁房间打麻将，男的则继续在酒桌上胡喝海吹。最后都喝多了，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种包怨和不满。轮到表哥时，表哥说：我媳妇不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的闲妻良母！这是因为，表哥并没有喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！
3. 晚饭过去，我到东湖公园散步，忽然看到一个熟悉的背影。哎，这不是我女朋友吗，激动之余上前对着屁股就是一巴掌。可打招呼的话语还没说出口，我脸上也挨了一巴掌。我没认错人，的确是我女朋友，打我的是我那没见过面的未来丈母娘！！
4. 我在一家大型公司上班，董事长的女儿未婚先孕，孩子是我的。董事长知道后，十分生气，然后把我开除了。为了在大城市生存下去，我去了一家钢筋厂应聘。今天去上班，我发现主管鼻青脸肿，于是就问他出什么事了。主管生气地说道：“别提了，昨晚我被两个人揍了一顿。”我急忙问道：“人家为什么揍你啊？”主管陷入沉思，吸了一口烟，缓缓说道：“昨天晚上在我家楼下，发现一男的把一女的堵在墙角，正在大声地喊着什么，我一看这是英雄救美的好机会啊，就大喊一声，禽兽！快放开那个畜生，然后，我被这闹矛盾的两口子合伙胖揍了一顿！”
5. 以前家里没有车出去办事只能坐公交，一次坐车发现一个人包着电视坐车，坐在我前面。电视机缠绕了好多圈那种快递的泡泡塑料薄膜，那家伙坐下后自己按那个泡泡，按一个响一下！当时我手贱的也按了两个，四目相对，尴尬死了！结果那个家伙撕了一块下来递给我说：慢慢玩吧，不够还有呢！我们这这样玩了一路.......
6. 高三的最后一节课，老师把全班同学叫到了操场上。他站在前面说到：现在，大家想做什么就做什么！再不疯狂一把毕业以后就再也没机会了。刚说完大家都开始了找心仪的同学进行表白。这个时候我同桌大喊一声：我来也！然后飞身一脚把班主任踹出5米远。声音久久不能消散，留下我们一个个目瞪口呆！过了这么多年，听说他还没有从高中毕业...
7. 今天晚上，我跟老公去海底捞吃饭遇见了他的前女友！你还别说，她的身材相貌都很出众，最重要的时候一身名牌货！晚上睡觉前我就对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？这时老公点了一支事后烟，想了想回答：“呵呵，你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆，所以我才娶你的！”
8. 老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励。因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。一天一同学捡到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖。刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他姓奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”
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既有清纯古装美人，又有性感妖媚古风仙女的3D角色，细节处理细致，超写实，值得学习~ 国人3D艺术家 Euginnx Wu 的作品欣赏，曾经3D设计过很多经典角色，比如英雄联盟刀锋舞者艾瑞莉娅、哪吒之魔童降世的敖丙、幽灵公主、斗战神龙女、唯美古风小师妹、KDA女团成员卡莎、芈月、小美，EVA同人、英雄联盟不详之刃-卡特琳娜、女枪等角色，4K清晰大尺寸无水印的手机壁纸。高清图片下载：长按图片→原图→保存，收集高清原图不易，喜欢的请关注一下头条号【空闻设计】。谢谢！#头条图片##手机壁纸##二次元##壁纸##3D设计##游戏##角色##人物##小姐姐# #美女欣赏图片# #英雄联盟[超话]#
我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2、在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上，有个姑娘甩给富二代30000块钱，让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调，富二代不会，只能随便调了一杯酒，对着姑娘说：“忘掉上一段感情的最佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”一直到富二代大学毕业，富二代也没有再去做过兼职。
3、表哥发小玩斗战神刷了件极品武器，晚上请表哥他们去他家吃饭。大家都带着各自的老婆，女的吃完后就去隔壁房间打麻将，男的则继续在酒桌上胡喝海吹。最后都喝多了，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种包怨和不满。轮到表哥时，表哥说：我媳妇不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的闲妻良母！这是因为，表哥并没有喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！
4、上个月16号没钱买烟了，就找了个要还花贝的理由，老丈人给我转了1500块钱。昨天看见老丈人发了工资，就自言自语的说：“爸，马上又要还花贝了，工资还没发，快没钱用了，日子好难过啊！”老丈人叹了口气：“唉，是啊，我也没钱用了！对了，你花贝不是16号还吗？还有十来天呢，你先把你手里的钱给我，我9号还呢！”
5、过年的时候村里来了一个爆爆米花的大爷。我很激动，爆米花可是儿时的记忆，于是我拿了一些家里的玉米粒，去找大爷爆爆米花。人很多，我就在那排队等着。过了一会大爷去三轮车后面拿东西，结果脚底打滑一下跪地上了。这时旁边一个大妈说了句：咋了！爆之前还要先拜拜？
6、为了开上雷克萨斯570，我娶了一个60岁的老富婆，当起了上门女婿。她家离我家特别的远，所以我平时也很少回家。那次老妈过生日，我给老妈打了个电话问候一下。老妈问我：儿子，你出门有没有戴口罩啊？我说：这么热的天气，为什么要戴口罩啊？老妈说：你一个大男人当上门女婿，你还有脸出去见人啊？我：……
7、一学生因为打架被老师叫到了办公室老师：你为啥无缘无故的打同学！学生：因为他骂你！老师：虽然你为老师出头我很感动，但是用抱力解决问题是不对的啊！学生：谁会给你出头啊，我打他是因为他没出息！只会背后说你坏话，不敢当面骂你！老师狂怒：滚……
8、在红浪漫上班的时候，被一位二十岁的女富婆看上了，没多久我俩就结婚了。现在有一个5岁的熊孩子。周末的时候，天气非常不错，我开着保时捷911带着儿子去爬泰山。一阵呼哧带喘好不容易爬到了半山腰，休息的时候我问儿子：宝贝，如果在野外遇到蛇你会怎么办？儿子想了想说道：我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装自己是许XIAN。
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1、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?
2、 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静地听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？?
3、 小舅子去建设银行取钱，看到一打扮洋气的大婶去银行柜台取2000块钱，柜员说去自动提款机取。这时候保安进来问：“外面迈巴赫是谁的？？”大婶说：“我的！！”银行经理忙问：“大婶是取钱吗？？来，这边取……我给你操作……”大婶对银行经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色找机会找大婶加微信。下午，她终于看到了大婶的病历，高血压，高血糖。白天，大婶的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆迈巴赫！！
4、 我妈不会做饭，平时都是爸爸下厨，今年放长假老公第一次来我们家做客，老妈为了展示自己的手艺，做了一道鱼。我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场......我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了：老公，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！?
5、 最近听说小区的保安大叔养了一只鹦鹉。弟一天，鹦鹉看见我说：“你长得真丑。”我没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真丑。”我生气的去找保安，大叔承诺以后不会发生。今天我又路过，鹦鹉看了看我说：“你知道我要说什么！”
6、 大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”结果她被录取了。?
7、 蕞近我去了国外出差，眼看着就要回家了，我就想着给家里人带点东西。于是我就去买了几个椰子回家让家人尝尝。我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃。第二天一大早奶奶就给我打电话跟我包怨：“你这孩子，买的什么破东西！只有水没有肉，而且还咬不动！”
8、 小叔子是村里有名的啃老族，整天待在家里玩游戏。媒婆给小叔子介绍了个对象，小叔子就跑去相亲了。小叔子和女方同时到达相亲地点，一坐下妹子就说：看你的面相，家里应该有点钱吧。小叔子发现这是遇见道上的了，遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
9、 一次去广西火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
10、 前几天吃饭的时候，遇到了一妹子，越看越觉得眼熟，最后认出来是我初中同學。于是就上前打招呼，但是她好像不太记得我了，于是我好心提醒她说：“你还记得初中时候，你因为没有带课本最后借给你书的男生吗，最后你们还一起被罚打扫卫生了？”她小脸一红，有些激动的说：“難道你就是当时那个……”我不好意思的笑道：“没错，我就是当时告密害的你们被罚的人！”
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