把歌点开 边听边看
豆豆是我唯一一个玩了十多年的同性朋友
昨天豆豆给我分享了一个链接
点开是她前男友在喜马拉雅上发的一段音频
他是这样说的
你依然在我的脑海里 依然占据着很重要的位置
但是我对你再也不抱有任何幻想了
我无法控制自己对你的难以忘怀
可是关于你的一切已经再也没有了期待
虽然还是会想你 但是也不是非你不可了
我想和你好好的说话 站在你的角度去换位思考
但你却愿意 在我这么温柔
这么放低姿态的时候说出最狠的话
你从来不清楚我放弃的是什么
我的骄傲 我的自由 我的自尊 我的底线
我宁愿放弃自由
你知不知道当时我有多喜欢你
这段音频的背景音乐就是曹格的这首寂寞先生
前奏一响起我就给自己点了一根烟
我和豆豆一样 感觉沉重
他就像无数个走不出上一段感情的我们
他把我们共同的感受用文字表达了出来
他并没有责怪 可是话语间却也充满了难过
我无法想象和豆豆分开后他是怎样找回自己
是不是也像当初的我们一样难熬
豆豆和这个男生认识了7年
可是他们在今年7月才在一起
但是又因为距离 他们没有在一起很久
其实 这个男生对豆豆很好
像她以往的任何一任一样
我非常羡慕豆豆 因为她的每一任都对她非常好
每当她发现对方有一点点的不爱她
不管她有多难过 她都会强迫自己去脱身
所以 在感情里 她永远是胜利者
但是我觉得 或许她心里的罪恶感比谁都要强
过于洒脱其实也不是什么好事
往后的日子一旦想起来 又何尝不是一种折磨
这段时间 我认识了一个男孩
形容他我只能用与众不同
他是我接触的唯一一个比我小的男生
可能就是因为年纪小还不够成熟
初生牛犊不怕虎
他也是我身边唯一一个敢和我发脾气的人
可是我也是奇了怪了
我竟然会耐着性子哄他
一哄就是一晚上
可是我依旧乐此不疲
我是一个很现实的人
我需要有所图才会愿意和一个人相处
可是我在他身上看不到任何可用之处
但是我突然就很享受这种单纯的相处
其实我们之前在学校加过很多次
只不过近期我才问别人要了他的微信
第一天聊天后他就担任起了我滴滴司机的职务
他总是在约定的时间准时到达
他不会参与我的事 他只是负责接送
他会粘着我 我不回他消息他会觉得委屈
他会和我说叠词 告诉我他要去吃饭饭
他一下就把我拉回了我的实际年龄
我太容易有依赖感 一旦我依赖的人离开了我
那我的世界就崩塌了
所以这些年我一直在控制我自己
但是他总是会很委屈的问我 为什么我一点也不粘他
今天早上我告诉他我吃到了一个很好吃的小饼干
中午睡醒午觉后收到他的消息
本来今晚我有个饭局
我告诉他之后 他说要送我去
我拒绝了 理由就是我最常用的那句我不想麻烦你
他就解释说他只是顺路
我拗不过他差点就同意了
还好饭局取消了
我说我选择困难不知道吃什么
他就让我给他截屏我外卖记录
我问他干嘛
他说
他总是对我很好 而我总是习惯性的拒绝
我怕他对我太好 我没有办法偿还
我和他第一次出去吃饭
他说我这个人太冷漠
我笑了笑说 是啊
其实我就是怕欠着别人 感情债最难还啊
我就是太自私了 我不想自己背债
所以我拒绝所有人 我对所有人冷漠
我没办法对别人敞开心扉
我没有想到我会被这些所打动
我一直认为没有人可以成为我的全世界
但是他不回我消息的时候我会开始猜测他在干什么
那一刻我觉得我完了
你问我想不想和他在一起
我怎么可能不想
但是我总是觉得我过于丰富的感情经历
会伤害到他
一开始我是抱着聊一聊打发时间的心态去接触他
但是一想到他 我就觉得我不可以这样
我应该对他认真
在我的眼里 我觉得他真的太干净
社交圈单一 朋友个位数
每天都是和那一个两个在一起
你要说他装 那可真没有
他太真挚了
眼神 表情 动作 都是
可能人的天性就是会被和自己不同的所吸引
所以我对他充满了兴趣
我渴望从他身上挖掘更多我平时遇不到的
其实我也我知道我和他该怎么样
我害怕和他在一起 又害怕他和别人在一起
所以还是慢慢来吧
再让我想想
就这样
爱你们
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