一、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了”！老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁TM愿意回来”！
二、老师：小明，解释一些“真相大白”什么意思！ 小明：从前有个人，生了个儿子，取名为“大白”，第二年又生了一个儿子，取名为小白，他姥姥来的时候抱着小白说“真像大白啊”！ 老师：滚出去！
三、一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦”， 老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票；”老人大悟，说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我真的不赶时间。
三、今天去医院挂号，有个人插队，我质问他： 你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去，他跳起来质问我：你为什么打我？我告诉他：因为我有病呀，要不来医院干嘛！
四、有一天，小熊对爸爸说：“我好冷啊” ，爸爸回了他一句“那你就去墙角待着吧”，小熊疑惑地问为什么...“因为墙角有90度啊”
五、老公：“老婆，如果我像（男演员）文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡。
六、老师问小明说：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明回答：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
七、我妈去逛街，回家后：“你看，我买个大衣。好看不？”“好看，多少钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来，也拿回一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多少钱？”“45”“要是你妈问呢？”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”
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