1、媳妇跟着三个男同事去外地出差了，晚上我只能去哥哥家蹭饭。在小区楼下看见我哥牵着小侄子在前面走着。刚想上去打招呼，就听见小侄子说：老爸，我这次考的很好，老妈肯定又要奖励我500块钱，到时候我给你400！我哥听了激动坏了，亲了小侄子两口道：乖儿子，辛苦了。小侄子唉声叹气道：别人都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子！
2：昨天我去闺蜜家玩儿，她现在居然还在家看喜羊羊。我跟她说：你能不能别幼稚了，你都已经是大人了，能不能换个频道看会儿光头强？
3:斌斌：感谢社会的进步，感谢科技的发展，没有今天这些高科技，我恐怕只能窝在贫苦的乡村里当一个嘴花花的流氓。多亏了科技的发展，要不然凭我这高中文凭，什么时候才能发家致富呢！仔仔：那你一定为此付出了很多，你是做什么的呢？斌斌：电信诈骗犯！仔仔：卧!槽，你不得好死！??
4；那天下午没事干在公园遛弯，遇见一漂亮姑娘，就走了过去。她可能有点害羞，就拿起了身边的雨伞在把玩。我好奇地问：美女，没下雨啊，你拿把伞做什么？她看了看我，说：没下雨可以用来防身。我顿时一僵。
5；小李有了困难，找我借钱，当时一口一个“哥哥”，叫的我还真以为自己多了一个亲兄弟，把我藏的几千块私房钱全部借给他了，说是两个月后还，一年了，依旧没有还我，就催他还钱，要账几次才发现我居然把辈分弄错了…
6；小莉失恋了，跑到公司门口哭泣，看着她哭着稀里哗啦的，让人心疼。我走过去，掏出一张纸巾，擦了擦她脸上的泪水，然后拍了拍她的肩膀。对她说：别哭了，那个渣男不值得你为他哭，相信自己。你会找到一个真正对你好的男孩子，她感激地看着我说：谢谢你，你人真好。谁知道这小莉突然就钻到我怀里靠着我胸膛，这时候，我捶胸顿足。我痛恨自己为什么是个女孩，浪费这个泡女孩的本事，唉。"
7：某自主招生中存在要求写四字成语的问题，要求每个字偏旁部分的首都都一样，每个字不能重复。 我的第一反应是魑魅魍魉，直到写的时候一个字也写不出来。 忍了很久才写的。 玩玻璃球，涂润滑油，不洗澡。 结果。 没有得分！
8：妻子回家看到我打儿子，就说：“为什么又打儿子了，考试失败了？ ”。 我说：“自己看，叫他写胖了的近义词，他就写了‘胖’，反义词写了‘不胖’。 ”妻子说：“那不至于打他！ ”我说：“关键是让他胖起来造句。 你知道他是怎么做的吗？ ”妻子：“是怎么做的？ ”我说：“妈妈胖得像祖母家的母猪。 ”妻子说：“那就休息一会儿，别管我，来我这里！ ”
9、我丈夫喝得太多了。让我去接他，用新车接他。走到一半，老公哭丧着脸说：“老婆，我错了。今天没控制住下半身！”我一听就火了。我在路边停下来问他：“你对我做了什么？”我老公坐在副驾驶，扭着身子好像怕我打他P股。他惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，我新车的座椅都湿了。”我听到这话差点没笑出来，又加起来了。不要！脏车，还欠揍！一个
10：一大早就被好朋友踢醒了：想赚钱入魔吧？ 你定了那么奇怪的闹钟！ 我迷迷糊糊地醒来说：“我没有设闹钟哦！ 这时，我的手机又响了，支付宝( Alipay )到了500元，刚要开口解释又响了，支付宝( Alipay )到了500元。 在无知中，背被撞了。 好朋友说。 “说是没设闹钟，这个又响了。 穷小子，有那么多钱吗？ 159
11、公司的一个男同事在整理文件的时候发现了一个微小的漏洞。事后他及时举报，为公司挽回了巨大损失，还被奖励了一台电磁炉。后来，他把电磁炉放在了集体宿舍。后来办公室突击检查。因私自使用大功率电器被罚款300元，电磁炉被没收。爷爷看到孙子整天摆弄手机。爷爷：你孙子在做什么？孙子：玩微信。爷爷：从你爷爷到你爸爸这一代人，威信都不错。孙子：我玩微信，和你的威信不一样！爷爷：有什么区别？孙子：你当时的威望是累的，我们现在的威望是累的。
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1、弟弟喜欢搓澡，每次去澡堂搓澡都要花很多钱。弟弟觉得麻烦，于是贷款开了一个澡堂子。昨天下班比较早，我就去了弟弟店里洗澡。进去以后，我发现一个男人和搓澡的大爷干起来了。那男人边打边说：我花50块钱纹身纹的老虎，你居然给我硬生生的搓掉一个头。
2、正在上班的时候一个很好的哥们给我说：妹啊，帮哥一个忙行不？我爽快地答应了。哥们说：我喜欢你。我立刻打断了他的话：免谈！我是有家室的人，我很幸福！哥们恼了，声音大到会震耳朵：你想些什么？我是说我喜欢你的闺蜜，让你帮我牵线呢！
3、刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放high歌！副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋一顿狂甩！副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻B似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”
4、我爸从我外婆家回来的时候，被一个男子搭上了顺风车。晚上交班回家说：今天拉了一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味，开着开着，这男的突然放了个屁。我爸想乐，怕那男的尴尬就忍着。结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。
5、闺蜜问我：马上就成为过去式了，你觉得自己在这一年里，最大的收获是什么？我沉思了下说：最大的收获就是今天的自己永远比昨天的优秀。闺蜜白了我一眼：意思就是今天永远比昨天能吃呗！
6、女友给我发了张她午饭的照片，我关心地问：“你中午就吃馒头？”女友：“人家吃的是小笼包。”我：“小笼包？怎么连褶子都没有？”女友：“忘关美颜了，褶子自动给p没了。”我：？？？
7、单位建了个群，新上任的老总也悄悄加了进来，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
8、为了能让儿子考上“211”名牌大学，我把他送进了一个重点中学念书。今天是他在新学校上学的第一天，下午四点我开着宾利去学校接他。看他回家后愁眉苦脸闷闷不乐，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。儿子白了我一眼大吼到：你说的轻松，好像考完我不用挨打似的！
9、小时候家住农村，大伯家养了一头母猪，下了好几个小猪仔。弟弟那时快两周岁了，刚刚断奶还不习惯，有天看到好多小猪仔在吃奶，然后……然后他就把小猪仔都赶跑了，用手挠挠母猪的后背，母猪一舒服就躺下了，然后他像小猪仔那样去吃猪奶，吃了好多天才被发现。
10、“吃豆腐”为啥是“调戏”的代名词？旧时的豆腐店多为夫妻店，老板娘经常食用豆腐，大多生的细皮嫩肉，许多男性顾客便以“吃豆腐”为名，去与老板娘“眉来眼去”，久而久之，“吃豆腐”就成了轻薄和调戏的代名词。
11、老婆是话务员，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。偶尔听到什麽套餐的，我看她可爱的就亲了一下。结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？”。
12、刚才有个电话找我，问我要不要买房子，如果现在不买的话，房价很难说得准。我考虑了许久，说道：我其实有好几套房子，现在手里确实没这么多钱了。对方说道：那你要不要考虑卖掉一些，再不卖估计就没有这个价格了。我又不好意思了，说道：我没什么钱，也没什么房子，恐怕没办法帮助你了。对方可能被我的诚恳打动了，说道：明天楼盘开盘，现在你带上铺盖卷，明天三百一天干不干？我也感动了，这才是金牌销售！
13、好哥们先我一步结婚，奈何我自己连女朋友都还没有呢。过几天他就要结婚了，昨天晚上给我打电话说：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你可是cao碎了心！我不解地问：你结婚关我啥事儿啊？兄弟说：为了让你个大龄单身狗脱单，这次我们找了十多个伴娘，伴郎就你一个！你就带着去非诚勿扰的心态来吧！
14、老婆的妹妹医学院毕业后就在人民医院当医生。昨天老婆不在家，老婆的妹妹下班回来跟我说她在网上定做了一件T恤，让我看看她穿着漂亮不！老婆的妹妹当着我的面换上之后，我看见T恤前面印了个一箭穿心还挺好看，但是看见后背印的字笑的我肚子都疼了！后面印的是：和她离婚吧，我扎吊针养你啊！
15、侄子五岁了，正是淘气的时候，我嫂子揍了他一顿，然后让他对着墙站着，结果他还在悠哉的哼着歌，嫂子一听，是世上只有妈妈好，心里感动，就悄悄走近听。仔细一听才知道，原来是“世上只有妈妈好，妈妈揍我我不跑，等到明天告诉姥姥，姥姥把她揍哭了。”直接把嫂子气坏了……
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