症状咋会这么多种，我阳后三天转阴，没啥症状，而且精力充沛，脸上痘痘自己消失，，也不像以前容易疲惫，只是失去味觉一星期左右就正常了，很多男人功能还丧失了，我却像回到年轻时代，看来毒株真有优劣品种
1、最近我家的车停在外面马路边若干天了。今天我去开车，发现车身上蒙上了厚厚的灰尘。看车大爷看到我去开车，就问：“你要把车开走吗？”我说：“对啊。”大爷：“你车上有纸吗？”我说：“我车上有拖把。”大爷：“拖把？那不行。”我心想：大爷不是想让我用纸把车身上的灰擦一下吗？用拖把不是更合适？于是我说：“大爷，你问我有没有纸是要干嘛啊？”大爷：“哦，我想上个厕所。”上厕所？那拖把确实是不太行……
2、闺蜜的表哥因为车祸成为半瘫，至今都没找到媳妇。我刚好未婚先孕，被逼无奈之下就嫁给了他。昨天，我正在卧室卸妆，突然听到隔壁房间传来丈夫的声音……丈夫：“某商店新进一批高档化妆品，护肤霜210元一甁、护发素140元一瓶……”我兴奋的跑过去问道：“是真的吗？哪家店怎么便宜啊？”老公：“我正在辅导孩子做数学题啊！你无缘无故的，瞎兴奋个什么？”
3、周末我闲着无聊去逛酒吧，碰巧遇见了兄弟，和兄弟在酒吧聊天。我：“世界上最伟大的动物是什么？”兄弟：“公鸡。”我：“为什么？”兄弟：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。
4、当时网上有一款游戏特别火，表弟准备去网吧通宵打游戏，就带着我去超市买东西，毕竟我是给他付钱的人，不带我都不行。表弟装了整整四大袋子零食，结完账，收银员妹子笑着问道：“大哥，买这么多零食，够您吃一星期了吧？”表弟回：“太小看人了，哪里要一星期啊。”收银员妹子：“哦，那您的胃口挺不错的。”表弟：“所以说你太小看人了。第一、我是单身。第二、这只是我一天的量而已。”收银员妹子：……
5、找了一个空姐女友，未来岳母要28万元的彩礼钱。我为了攒够这笔钱，一整年都在外地打工。过年的时候回了一趟家，家里大扫除，我负责清洗吊扇。我站在梯子上，老妈担忧地说：小心点，别电着了。话音刚落，我身上不停的哆嗦，嘴里也乱叫一通。老妈当时被吓坏了，马上抓起梯子用力一抽。等我醒来后，老妈喊道：儿子，你怎么样了？我松了口气：电一下没事，摔一下也没事，就是你这一梯子拍下来，我差点没气了
6、发现老公玩手机的时候总是藏着掩着，肯定有什么事情瞒着我。那天我偷偷解锁，结果发现密码改了，不是我的生日。我赶紧跑去问他：你手机密码是什么？老公淡定说：你生日后面四位数！我：可是为什么是错的？老公：因为我改密码了。
7、男子晚上打牌，身上1000输光了，怕是回家去挨媳妇骂，就去ATM机上取了3000块，回家和媳妇说赢了2000块！钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪男子耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全新的，还连号？
8、一直暗恋公司的单身女老板很久了，今天周末，我约她一起去看电影，她同意了。看完电影出来后，我欲言又止，她似乎明白了什么，说：不表白咱们还是好朋友。我愣了一下，有点认怂的说：那如果我向你表白了呢？她开心的的说：表白了我就是你女朋友啊，笨蛋！你们说我是不是脱单有望了
9、男孩婚后对自己的妻子比婚前更好。一次聚会朋友笑他：“怎么结婚了还那么腻？”他讪讪地笑着说：“结婚前很多男生都想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好才能不让她失落。我所做的就是想让她幸福。”说完，在场的朋友都沉默了。
10、今天同事突然问我：“啊！您近来身体好吗？我说：“嗯！”我发现你的臀部有点翘。在家里练引体向上。”同事吃惊地说：“效果好！这个练习已经进行了多少天了啊？我回答：“就昨天一个晚上！我会扒门框练习引体向上！把门给扯开了！妈妈用扫帚把我的屁股打肿了.”
11、一女子今天下班回家，一进门就看到自己丈夫脸上有三条血痕。女子问：你这是怎么，跟谁打架了！丈夫：家里的猫挠的！女子：家里的猫？它没事挠你干嘛。丈夫：今天中午我拿它最爱吃的小鱼干逗它，每次它要吃到的时候，我就把小鱼干拿开，放到自己嘴边上。它估计觉得我是在挑衅，所以给我来了两下。女子听完，就说了一个字：你活该！
12、我们公司的主管是个很抠门的家伙，他每次抽烟都不拿自己的烟，总是在吸烟区蹭我的烟！为了报复他我就在小卖部买了盒擦炮，然后放在了烟里。我用了很长时间，才让烟看起来没有任何异样。中午我去吸烟区抽烟，他跟在我后面进来了。我像往常一样给他分烟，他顺手接过那根被我动了手脚的烟就点上了！他还纳闷的说：奇怪，这烟为什么喷火花？下一秒，烟就炸了！
13、昨晚喝多了冰啤拉了一晚上，早上上班迟到了，被老总叫到办公室。进去一看还有一同事也在，老总严肃的问道：“你俩同时迟到了，说说什么情况？”我解释道：“我昨晚喝多了！”突然想起说拉肚子不雅，接着说：“屁股疼。”老总转头问同事：“你呢？”同事弱弱道：“我腰疼！”老总若有所思：“出去吧，注意身体！”
早上好
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